Перейти к публикации
Форум - Замок

Пошло, но смешно))


Рекомендованные сообщения

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
  • Ответы 284
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

- Ой, извините, я Вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

- Ой, извините, я Вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

- Ой, извините, я Вам кончик уха отрезал.

- Мастер видел?

- Нет.

- Выкинь на х*й!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А, если буква "Ж" и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно туалет женский двухочковый. Разрешите господин директор и вам задать вопрос: что такое два нолика и буква "Н"?

Директор:

- Не знаю...

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций...В говне-то вы хорошо разбираетесь...

______________________________

 

С женой играем в интересную игру: Назвали ее "Кто-кого"...

Суть игры в том, что мы договорились с ней что:

я не бреюсь, пока она меня не подстрижет,

она меня не стрижет, пока я ее не отведу в кино,

я ее не веду в кино, пока она мне не подошьет штаны,

а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,

я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.

А самый прикол, заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...

Так и сижу небритый, бухой, две недели без секса, при живой жене, но зато блин с принципами...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!

Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет,

Но живет на белом свете здесь таких как ты - две трети... :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопpоса...

Жена: - В жопу не дам.

Муж: - Тогда два...

Жена: - В pот не возьму.

Муж: - Тогда один: И нахpен ты мне нужна?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:

- Василий! Да ты что, о@#$л что-ли!?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох"евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич муд@к.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич муд@к не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть.

- Муд@г?

- Тихо, бл@!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-муд@г!", бл@...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок?

Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:

- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.

Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.

- А, что это делает бычок?

Автобус замер в ожидании ответа отца:

- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат:

- Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!

Но девчонка, не растерявшись, ответила:

- За сиськами в очереди стояла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Недавно был проведен социологический опрос.Тема опроса: Как вы относитесь к нынешней власти? Опрос показал следующий результат.

30% послать на....

30% послать в.....

30% послать к .....

и 10% не определились куда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А у меня завтра выходной!..

- Вот сука!..

- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У нас тут крутят рекламу Колдрекса.... переделанный вариант сей чудной рекламы :)))

 

 

На остановке парень и девушка!У девушки болезненный вид.Парень:

-Как я вас понимаю!

-Нет,вы меня не понимаете!-Прекрасно понимаю!

-Прид*рок,у меня месячные!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.

В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.

Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:

- Люди!!!

В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.

- Ви ж тільки подивіться на цього дол*ое*а! Корова не доена, жінка не е*ана, а він, падла, сніг розгрібає!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На дискотеке, парень девушке:

- танцуешь?

- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- ты че плетешь?

- плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- гонишь, что ли?

- гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- ну ты даешь!

- даю, в рот беру, зад подставляю...

- да че ты лечишь?

- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- ты че? Тупишь?

- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- чё???

- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:

- а я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- девочка, сколько можно повторять?

"А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж:

-Я тут в тЫрнете прочитал, что 2012 год переживут токо те знаки , у которых рога есть - Овны, Тельцы, КозерЫ, а я Cкорп.

чЁ делать?

ЖAна:

-Не волнуйся милый, все что смогла ужo сделала! Жить будешь долго и счастливо

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из аськи:

 

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.но привет я ей обязательно передам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рассказ ветеринара.

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...

Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Я ей говорю, что по описанию ничего сказать нельзя, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:

Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Я еще не въезжаю где нарывы, спокойно осматриваю животное. Не найдя ничего похожего спрашиваю - "мол где????"

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....

Тут я потихоньку сползаю под стол и уже оттуда произношу: - "этож не нарывы, а семенники!!"

Дама в недоумении, мол что-что...

- ЯЙЦА это!!!!!!!

Добила реакция мужика: медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Утром жена просыпается — на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот». Вечером муж возвращается — на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчины конечно гениальны, но никогда не поймут, как можно вытащить лифчик через рукав…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:

- Доброе утро, молодой человек!

- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.

Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:

- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...

Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:

- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?

- Понятно

Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...