Пошло, но смешно))

[Домовенок]

АААА, класс)))

[Эдуард]

Был конкурс между русским, французом и американцем.

За одну минуту надо было написать письмо, почистить ботинки и трахнуть женщину.

Француз трахнуть успел, письмо написал, а с ботинками не успел.

Американец письмо написал, ботинки почистил, а на трахнуть времени не осталось.

Русский успел все и даже несколько секунд осталось.

Спрашивают как?

Он показывает.

Бабу поставил раком, во время как он ее трахал она чистила ботинки, а он писал на ее спине письмо.

Потом говорит, если бы вы к жопе привязали пилу, я бы вам еще и дров напилил. -))))))))))))))

=====================

 

 

Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелу вдоль села череэ огороды. - Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит,авось принесешь чего нибудь. Приходит сынуля, в руке стрела окровавленная. - Что принес, сын? - Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать? - Давай с плохой... - А попала моя стрела через три огорода соседу в член. - Да, неприятно. . , а вторая? - И пробила она мамане обе щеки навылет

[Эдуард]

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

[Эдуард]

Ватсон показывает Холмсу три картины:

1 - подгоревшие пироги;

2 - утонувший человек;

3 - беременная женщина.

И спрашивает:

- Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими

картинами?

- Ну, это же элементарно, Ватсон, - поздно вытащили!..

[Эдуард]

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и

геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

 

 

Ведущий:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

 

 

Ученые установили, что геи существовали давно.

Просто раньше их называли "парень хоть куда"...

[Эдуард]

В гей-клубе открылся суши-бар...Теперь в одном месте можно и рыбку съесть, и нах*й сесть!

[Эдуард]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо…

Приносит курочку…

Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу…

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

[Эдуард]

http://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0

[Эдуард]

"Пиздец!"- всем понятное слово.

И с детсва знакомо оно.

"Пиздец!" для кого то хуево.

Кому то пиздец хорошо!

Бывает "Пиздец!" очень важным!

Бывает"Пиздец!" невтерпеж.

И если "Пиздец!" кто то скажет.

Его тут же сразу поймешь.

"Пиздец!" узнаешь по размерам ...

Обычно он слишком большой

Огромный "Пиздец!" неприменно.

Гигатнский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.

"Пиздец!" может вас посетить.

Опасный" Пиздец !" очень скверный

Такой может все погубить.

"Пиздец!" заменяет глаголы.

Предлоги и крики Ура!!!

"Пиздец!" уникальное слово.

И помнит его детвора.

Учитель,сантехник,строитель.

"Пиздец!" - он у каждого свой.

Важнее всего не сдaваться!

Когда он случится стобой!

[Эдуард]

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

 

 

Ученые установили, что геи существовали давно. Просто раньше их

называли <<парень хоть куда>>...

[Эдуард]

http://tv.liberoquotidiano.it/video/105797...le-chiappe.html

[Эдуард]

Итак. В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма.

 

Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23-ёх см. и

говорит о своих возможностях сниматься в 5-и дублях подряд. Взят на работу.

Входит второй претендент и предъявляет то же самое,но 28-см. и говорит о

10-дублях подряд. Зачислен в группу.

Входит третий ( может быть и еврей) и говорит о своём мужском достоинстве

5-см. и говорит о том,что он импотент с детства. В ответ на недоумённый

вопрос разумно отвечает " А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? "

[Эдуард]

Великий и могучий

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один хуй..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Эдуард]

Думать надо головой,

 

любить - сердцем,

 

чуять - жопой,

 

и самое главное - ничего не перепутать...

[Эдуард]

Дочка к маме: «Дай совет!»,

Требует упрямо,

«Расскажи мне про минет,

Не тушуйся, мама!».

 

У меня секретов нет,

Тема актуальна,

Посему я вам ответ

Изложу детально.

 

«Слушай детка и вникай.

Есть давно решенье,

В деле этом, так и знай,

Важно отношенье.

 

Если ты сосешь с душой,

И самой приятно –

Это очень хорошо!

Всё пока понятно?»

 

«Мам, скажи, а может быть

В рот взять осторожно

И рукой ему дрочить?»

«Дура! Разве можно!

 

Руки тут тебе нужны

Лишь как дополненье,

Ненавязчиво нежны

Быть должны движенья…

 

Вариантов масса здесь,

Тонкостей и трюков.

Секс оральный, дочка, есть

Точная наука!

 

Поцелуй его в лобок,

Пососи головку,

В рот возьми, сожми чуток…»

«Что-то мне неловко..

 

Мам, а дальше… расскажи!»

«Гладь его по яйцам,

Ну а лучше полижи,

Что теперь стесняться?..

 

Можешь анус как-нибудь

Тронуть аккуратно,

Только с этим, дочка, будь

Крайне деликатна!

 

Член соси и отпускай,

Прямо как конфетку…

Не ленись! Не уставай!

Всё понятно, детка?

 

Сперму лучше проглотить…»

«Мама, мне противно!»

«Дура, так твою итить,

Мысли позитивно!

 

Вот научишься – поймешь,

Что не зря старанья!»

«Мам, пасиб!» «К нему идешь?

Действуй! До свиданья…»

[Эдуард]

Один печник клaл печку для профессорa. Ну печник зaметил, что профессор постоянно не выспaвшийся и спросил:

- Вы нaверное много рaботaете. И дaже по ночaм нaучные труды пишите?

- Нет. Просто женa хрaпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги рaздвинте, когдa онa зaхрaпит и все будет отлично.

Нa следующий день приходит печник печку доделывaть, a профессор весь в блaгодaрностях рaссыпaется и просит объяснить причину. Печник отвечaет:

- Ну я не знaю кaк это по нaучному, a по нaшему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

[Эдуард]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний

 

сын. Перед уходом папа инструктирует:

 

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

 

ключи есть! Понял?

 

Сын:

 

- Ага!

 

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

 

- Сейчас я пойду проверю…

 

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

 

За дверью:

 

- Кто там?

 

Папаша:

 

- МОСГАЗ, откройте!

 

За дверью:

 

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

[Эдуард]

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолете по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полет долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:

- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чем-нибудь беседуешь.

Девочкa:

- И о чем же вы хотите беседовaть?

Менеджер:

- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?

Девочкa:

- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa,

коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепешкaми, a у лошaдки тaкие

крупные и комкaми. Вы не знaете почему?

Менеджер:

- Нет, девочкa, не знaю...

Девочкa:

- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если

вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[Эдуард]

[Эдуард]

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.

 

- Сколько языков ты знаешь?

- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...

- А музыкой ты занимаешься?

- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...

- Может ты еще и рисуешь?

- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...

- Ну а еще чем ты интересуешься?

- Сексом.

- Каким еще сексом???

- Вагинальным, оральным, анальным...

- Что ты плетешь?!

- Макраме, салфетки, занавески...

[Эдуард]

Почему вегетарианки не кричат при оргазме? - Они не хотят признаться, что кусок мяса приносит им удовлетворение!

[Эдуард]

Пожилой профессор, доктор наук, физик. Всю жизнь проработал в одном из НИИ. Бодрый старичок, на пенсии решил подзаработать. Устроился гардеробщиком во дворец бракосочетания. Неплохая прибавка к семейному бюджету. По традиции, каждый брачующийся должен после церемонии отблагодарить гардеробщика. В советские времена, помню, давали рубль. Сейчас – не знаю. У гардеробщиков была своя традиция. В конце смены скинуться и выпить за новую ячейку. Традиция сохранилась и окрепла. Дедушка не пил, но в коллектив влиться надо. Пришлось. До дома доехал на автопилоте. С порога послал на хуй бабушку и уснул. Супруга перепугалась и вызвала скорую. Дед под 80, лежит обоссавшись на полу и блюет. Молодежь со скорой, не зная силы традиций, приволокла дедушку в больницу с диагнозом инсульт. Дедушка начинает приходит в рассудок, причем ведет себя совершенно адекватно. Обосрался, пытается встать, падает, матерится. Спрашиваю жену, ну и кто здесь увидел инсульт. Нормальный пьяный в жопу мужик. В ответ крик:

- Вы с ума сошли! Он в жизни никогда больше рюмки не выпил, мы почти 60 лет вместе прожили, ни разу, никогда пьяным его не видела. Как Вы не смеете!

Обращаясь к мужу:

- Коля, тебе плохо? Скажи, Коля!

 

Коля совершенно внятно:

- Пошла ты на хуй, сука. Как ты, блядь, мне остопиздела….

- Доктор, что с ним, скажите правду, с ним очень плохо? Он умрет?

- Не думаю. Просто за 60 лет наболело.

[Эдуард]

[Эдуард]

[Эдуард]

Жили-были Зайчик и Белочка.. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.

Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.

Детей только нету. Загрустили они.

Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей?

Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает:

Да вы охуели, что ли...?

Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик...