Эдуард Опубликовано: 17 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 17 августа 2012 Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. - Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег,Уфа - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл. - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти - Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл. - Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир -Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань - На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы - Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною? - ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму. - Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..." - Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. - Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е., Нижний Новгород - Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять. - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. - Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу. - Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия. - Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? - Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами? - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, Нижний Тагил - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл. - Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... Борис К., Воронеж - "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H., Тверская обл. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... Григорий, Нижний Тагил - Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда - Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С. Мулич, Смоленск - Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астра хань - Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача. - Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. - Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К., Москва - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог - Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение. - Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин? - Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р.,Уфа - Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 27 августа 2012 Секс- как математика ! Нужно сложить ЕГО и ЕЁ, прибавить кровать, отнять одежду , разделить ноги , а чтоб не получилось умножение - нужно вовремя извлечь корень ..!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 31 августа 2012 Рассказать Опубликовано: 31 августа 2012 Осторожно, ненормативная лексика! Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня): - Ой Вань, гляди: какие клоуны: Не видно рож из за платков. Кричат, что мол еще не сломлены, Считают нас за дураков. Налево двое тащат град. Устрой им, Ваня, Сталинград. Глянь, как куски смешно летят Вперед и взад. - Ты Зин, хотя на вид и девушка, Какая-то садистка, блин. Такое чувство, что твой дедушка, Когда-то разрушал Берлин. Тебе бомбить бы все подряд. Арабы ж тоже жить хотят. Ой, извини, идет отряд - Послал снаряд. - Ты, Ваня, выпей там рюмашечку И по мечети заебень. Ведь в ней наверное хамасовцы Хранят какую-нибудь хрень. - Ты, Зин, отстала б от меня. Валить мечеть средь бела дня!? - Ну, Вань, тебе ж это хуйня, Ну, для меня! - Глянь, Ваня, ты летишь над школою. - Зин, не гунди, я вижу сам. Детишки во дворе веселые Готовят к запуску касам. От вида их бросает в дрожь. - Слышь, Ваня, ты детей не трожь.. Раз по касаму попадешь И все, хорош. - Слышь, Зина, я уже над базою, Мой сменщик Коля Иванов. Ты в курсе, что летать над Газою Шлют только русских пацанов? - Да, Вань, пытались местных слать, Но их тут воспитали, блядь, Что в мирных лиц нельзя стрелять, А нам - насрать! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 7 сентября 2012 Рассказать Опубликовано: 7 сентября 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 сентября 2012 Рассказать Опубликовано: 8 сентября 2012 - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов, да? - Знаю. - Так вот, мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 сентября 2012 Рассказать Опубликовано: 15 сентября 2012 Слепой заходит в ресторанчик и усаживается за столик. Официант, он же владелец ресторанчика, подходит к слепому и протягивает ему меню. "Извините, сэр, я слепой и не могу прочесть меню. Просто принесите мне грязную вилку предыдущего посетителя, я понюхаю её и, возможно, закажу то же самое". Ошарашенный хозяин идёт к груде немытой посуды и выбирает самую жирную вилку. Потом идёт к столику слепого и вручает ему вилку. Слепой подносит вилку к носу и втягивает им воздух. "Ага, ну что ж, неплохо, я тоже закажу мясной рулет с пюре". Хозяин, отказываясь верить в случившееся, идёт на кухню и рассказывает об этом своей жене, которая работает в этом ресторанчике поварихой. Тем временем слепой заканчивает обед и уходит. Через несколько дней слепой вновь заходит в ресторанчик, и хозяин вновь по ошибке протягивает ему меню. "Сэр, вы разве не помните, кто я? Я - слепой". Хозяин извиняется и приносит слепому грязную вилку. Слепой нюхает и говорит: "Отличный запах. Я, пожалуй, тоже закажу макароны с сыром и капустой брокколи". Хозяин вновь отказывается верить и думает, что слепой, наверное, каким-то образом разыгрывает его, и говорит жене, что в следующий раз он выведет этого мошенника на чистую воду. Через неделю слепой приходит снова, но на этот раз хозяин узнаёт его и бежит на кухню. "Мэри,- говорит он жене,- потри эту вилку о свои трусики, а я дам понюхать её слепому". Только слепой усаживается за столик, как хозяин предлагает ему понюхать вилку. Слепой подносит вилку к носу, нюхает её и говорит: "Надо же, я и не знал, что Мэри здесь работает!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 сентября 2012 Рассказать Опубликовано: 15 сентября 2012 Крестьянин говорит своей жене, стоящей на лестнице и собирающей яблоки: " У тебя новые кружевные трусики?"- " Это паутина, ленивая скотина!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 сентября 2012 Рассказать Опубликовано: 22 сентября 2012 Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 2 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 2 ноября 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 3 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 3 ноября 2012 В порнофильмах "конец первого акта" - это роль. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 5 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 5 декабря 2012 Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 13 декабря 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 16 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 16 декабря 2012 - Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы! - Держи наждачку, Буратино! Через время: - Как дела с Мальвиной, Буратино? - А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 17 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 17 декабря 2012 -Папа, а чем любовь отличается от секса -Ну, сынок, как говорится: любви все возрасты покорны. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 25 декабря 2012 В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 27 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 27 декабря 2012 Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения - А ты чего? - Чего?! Собирайся,пошли домой! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 3 января 2013 Рассказать Опубликовано: 3 января 2013 Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. - Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! ! - Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 3 января 2013 Рассказать Опубликовано: 3 января 2013 … - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь". - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей... - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил. - И что он там изучает? - Это его там изучают. На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ! В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... - Девочка, ты учишься? - Нет, я уже умею! Девушка, выходя из кабинета гинеколога: - Что значит, здоровая? Не больше чем у всех! Я вчера такую девушку отE-mail Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?" - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту? - По Менделееву! Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся... Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела п'исенька?!" Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 4 января 2013 Рассказать Опубликовано: 4 января 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 9 января 2013 Рассказать Опубликовано: 9 января 2013 - А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 4 февраля 2013 Рассказать Опубликовано: 4 февраля 2013 - Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх... пока ты не скажешь "красный свет!". - Окей! - ......... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 февраля 2013 Рассказать Опубликовано: 13 февраля 2013 Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 5 марта 2013 Рассказать Опубликовано: 5 марта 2013 Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, е*лан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 14 марта 2013 Рассказать Опубликовано: 14 марта 2013 Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчера тр%%нул? Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - Ну скажите кто, мне же понравилось. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 26 марта 2013 Рассказать Опубликовано: 26 марта 2013 Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога" Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь” После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой. И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду” Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.