Перейти к публикации
Форум - Замок

Пошло, но смешно))


Рекомендованные сообщения

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.

Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе,

а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 284
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Вася, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе давно уже пора потрахаться!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из жизни... детей

---- ---- ---- ---- ---- ----

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:

- Еб твою мать! Страшно то как!!!

---- ---- ---- ---- ---- ----

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну, как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да.

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, пиздюлей..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

- Нет, сынок, сегодня забыл!

- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Россия.

Митинг

патриотов:

Соплеменники!

Люди

русские!

Расскажу

вам об

одной

трагедии,

случившейся

буквально

на днях. Мой

друг, Вася,

человек

глубоко - я

подчеркиваю:

глубоко! -

Законопослушный

и

православный,

выпив

бутылку

водки, вышел

на балкон и,

желая

подышать

свежим

воздухом,

перелез

через

перила.

Вдруг -

совершенно

неожиданно -

подчиняясь

закону

какого-то

британца - с

еврейским,

заметьте,

именем

Исаак, - упал

вниз и

разбился

насмерть!

Доколе же

проклятый

жидовский

Запад будет

навязывать

России cвои

законы?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- СТАРЕЮ

 

 

 

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую

 

точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.

 

Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

 

Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.

 

- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:

 

- Да, Мариночка. Хотел.

 

- Чем могу помочь?

 

- Я хочу с вами поебаться.

 

- Простите?

 

- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.

 

- Вы шутите?

 

- Нет.

 

Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.

 

Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.

 

- Но...Я так не могу...

 

- Как так, Мариночка?

 

- Я вас даже не знаю...

 

- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?

 

- Но...это...как-то...

 

- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?

 

- Да нет...Нравится...

 

- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?

 

- Нет... Но это неправильно как-то...

 

- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться – это неправильно. Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.

 

- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.

 

- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.

 

- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.

 

- А что, тебе все предлагают?

 

- Нет.

 

- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.

 

- Александр Иванович! Я не могу так.

 

- Да как так, Марина?

 

- Так сразу...

 

- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?

 

- Ну, Наверное.

 

- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.

 

- Нет, так нельзя. Это неправильно.

 

- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?

 

- Это будет похоже как будто вы мне платите.

 

- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?

 

- Ну да.

 

- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?

 

- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.

 

- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.

 

- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.

 

- Да как так-то?!

 

- Вот так сразу.

 

- Я вам не нравлюсь?

 

- Да нет.Нравитесь.

 

- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?

 

- Наверное.

 

- Так да или нет?

 

- Да.

 

- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?

 

- Я не знаю. Это другое.

 

- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?

 

- Ну да.

 

- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.

 

- Я не знаю.

 

- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?

 

- Я. Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.

 

- Так вы согласны?

 

- Да.

 

Александр Иванович встал и посмотрел на часы.

 

- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень

сильный..

 

 

 

-Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть

 

 

 

-Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на%уй!

 

-Стекл как трезвышко

 

-Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни

 

-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

 

-У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в

наушниках.

 

-Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

 

-CD и не DVD меня..

 

-До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем...

 

-Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу

отомстить, забыть, снова отомстить

 

-простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

 

-еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

 

-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое

образование

 

-Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!

 

-и жили они душа в душу... то он ей в душу, то она ему в душу

 

-господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так,

чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........

 

-Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и

врежет молча.

 

-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет

два свободных дня.

 

-Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Знать литературу….Разве плохо????

 

 

 

 

 

Отрывок из романа Толстого "Война и Мир"

письмо Безухова Наташе Ростовой

 

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины,сделавшей так много для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

 

Наташа, я люблю вас!

 

Пьер Безухов

21.X.1807

 

А ТЕПЕРЬ ,ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ !

 

Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская

курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства)

Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными

когтями.

- Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в

порядок привести...

- А когда? То еб-сь, то несусь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник,

 

где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и

 

набирает номер. В трубке томный женский голос:

 

- Секс по телефону. Слушаю вас!

 

Пацан, мрачно и серьёзно:

 

- Училки у вас есть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самый короткий тест на воспитанность:

- вставьте пропущенные буквы в слове

"...у...ня".

......Если у вас получилась "кухня", вы

воспитанный человек

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Усадьба 19-го века.

Барин, проиграв всю ночь в

карты, просыпается

к обеду, натянув халат и

приложившись к лохани со

щами, куда он с вечера бросил

изюминку для

брожения приятного,

выходит из опочивальни.

Ломая под халатом утренний

стояк, он видит

дворовую девку, моющую полы..

- Лушка, барыня где?

- Да на террасу

выходили-с...

- Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на

террасе другую девку,

метущую пол:

- Парашка, барыню видела?

- На

двор пошли.

- Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает

картошку.

- Наська, барыня где?

- На речку отправились.

- Иди

сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье.

- Нюшка, барыня здесь

была?

- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

- Давай тогда

приласкаю.

Вдул ей по полной своей

возможности и пошел барин на

лужок.

Там барыня в пейзанской

позе читает последний любовный

французский

роман.

Барин обрадовался и, отряхнув

репейники с халата, разводит

руками:

- Матушка, если б вы знали, как я

заебался вас

 

искать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды шёл домой шатаясь.

Был пьяный я и сильно злой.

Под деревом пройти пытаясь,

Я больно стукнулся башкой.

 

И ветку, что росла так низко,

Решенье принял - отпилить.

Поскольку дом был уже близко,

Пилу пошёл я раздобыть.

 

Домой придя, в шкафу порывшись,

Жену спросил я: - Где пила?

Она ж, глазами округлившись:

-Ей-богу, Коля, не пила!

 

Умом всех женщин Бог обидел.

Быть может, дело всё в пи....?

Хоть я ответ уже предвидел,

Но вновь спросил: пила, б…, где?

 

?И сделав морду удивлённой,

Она в ответ: Что за дела?

С чего ты взял-то это, милый?

Нигде я, Коля, не пила!

 

Склонивши голову чуть влево,

И правый свой, прищурив глаз,

Я ей сказал: Ты о...ела?

Сейчас спрошу в последний раз!

 

Ну, у соседа! - она блеет,

Сама же смотрит в потолок.

Как странно! Ведь сосед имеет

Свою пилу и молоток.

 

Зачем дала? - спросил я строго.

И от ответа очумел.

- ?Да, не давала я, ей-богу!

Тогда, я чуть не протрезвел.

 

Да как же, ссука не давала?

Во мне вновь злоба ожила,

- ?Ведь ты сама сейчас сказала,

Что у соседа, б…, пила!

 

И тут она, уже заплакав,

Мне невпопад ответ дала:

Коль, знала б, что такой болтун он,

То никогда бы не дала!

 

Вот и пойми ты этих женщин!

У них все мозги набекрень.

Ну, а пилу, хоть и нашёл я,

Пилить мне было уже лень.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:

- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...

- Че?

- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У уролога:

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!

- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Caмый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продождает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Инфляция- это когда меняют золотое сердце мужа.. на железный член соседа.

Голубоглазая попадья сделает качественный аминь. Недорого!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Едет по городу шикарный кабриолет. За рулем обалденная девушка.

Вдруг машина заглохла.

Она вышла, колесо попинала, лобовое стекло протерла -не помогло.

Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:

- Почините мне машину, я вам денег дам.

Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!

Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать. Хотите, трахните меня!

Он посмотрел, девчонка хороша. Починил ей машину ну и... Ей так понравилось!

Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!

Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!

Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!

Он: Гоги в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"

 

 

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический

океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется

кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами

(Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум

30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:- Дура!!!

Смертельная обида с ее стороны.- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?

Он, назидательно поднимает указательный палец:- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:

 

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

 

- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

 

 

=============

Приходит ветеран в класс.

 

Училка:

 

- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

 

Ветеран:

 

- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю

 

налево - #б@ть твою мать!

 

Дети:

 

- Во, #ля, память!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Алло, здравствуйте! Это аптека?

- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.

- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!

- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

===========

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да трусики снимать не охота!

============

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер

завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь

беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие

маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и

комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...