Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Очарованная

Пошло, но смешно))

Recommended Posts

И начну пожалуй первая)))

 

Из писем в редакцию Спид-инфо))))

 

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

 

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

 

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

 

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

 

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

 

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

 

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

 

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

 

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

 

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

 

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

 

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

 

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

 

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

 

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

 

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

 

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

 

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

 

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

 

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

 

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

 

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

 

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

 

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

 

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

 

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

 

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

 

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

 

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

 

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

 

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

 

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

 

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

 

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

 

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

 

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

 

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

 

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

 

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

 

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

 

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

 

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

 

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

 

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

 

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

 

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

 

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

 

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

 

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

 

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

 

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

 

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

 

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

 

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

 

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

 

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самые необычные фамилии украинцев

 

Спасибо не штрафует ГАИ, а в кабинеты Сердечной и Коханой выстраиваются очереди.

 

"Была у меня в садике Пидлятская, потом после школы стала Чайникова, а позже — Комар. Сейчас даже и не скажу ее новую фамилию..." — на наши вопросы о необычных фамилиях люди реагировали живо и весело, тут же вспоминая примеры необычных фамилий или их сочетаний. "В моей корпорации работают Голод, Сало и Буряк. Начальник у них Кукуй", — поведала нам киевлянка Алена. Ирина Волкова из Харькова рассказала, что ее девичья фамилия Козлова, но при этом бабушка до замужества была... Волковой: "Вот я и восстановила историческую справедливость". На одном из интернет-форумов киевлянка Мария Янковская пишет: "У меня в классе когда-то был мальчик по фамилии Разумный, и девочка с удивительной птичьей фамилией — Ворона. После школы они поженились. Встал вопрос, кто какую фамилию берет. В итоге получилось следующее: она взяла двойную фамилию Ворона-Разумная, он остался под неизмененной. Ну не смог поменять еще кроме фамилии и пол, так как фамилия жены, увы, изменению не подлежала..."

 

А наш журналист Дмитрий Гуцало вспомнил, что в его группе в национальном медуниверситете им. Богомольца учились парень Сова, девушка Сычева, Карасева и Рыбак. Догадываетесь, кто на ком женился? К слову сказать, однажды в качестве "учебного пособия" к этой компании в аудиторию привели парня Коноплева, который рассказал, что начал "употреблять" только из-за фамилии.

 

Отдельная тема — медицинские байки о врачах с необычными фамилиями. Так, в Киеве доктор Михаил Злой проводит магнитно-резонансную томографию, причем его коллеги часто подшучивают над ним, мол, хорошо, что ты с техникой, а не с людьми работаешь! Экс-заведующим харьковской психиатрической лечебницей был Михаил Бредня. Говорят, что в столице есть хирург Нагнойный и стоматолог... Безрукий, травматологи Могила и Костогрыз. В Киевском городском онкоцентре есть доктор Раков.

 

Но забавные совпадения бывают не только в медицине. Инна Непейпиво рассказала нам, что работала директором в кафе при пивзаводе. "Когда устраивалась на работу, в отделе кадров очень смеялись, а журналисты, которые у нас были, даже спорили, что такого быть не может", — говорит Инна, которая, кроме прочего, любит пиво. К слову, фамилия грузчика из этого кафе — Нездыймышапко, бармена — Никулин. Но и это еще не все.

 

Поговаривают, что в недавнем прошлом в киевской ГАИ работал сотрудник по фамилии Задериголова. Но человек был с нормальным чувством юмора и совершенно не обижался, когда его называли Забериправа. Тем более что любил он этот "процесс".

 

СПАСИБО: «РАНО ЕЩЕ БЛАГОДАРИТЬ, СНАЧАЛА ФАМИЛИЮ СКАЖИТЕ»

 

"Люди поначалу не верят, что у меня такая фамилия, по несколько раз переспрашивают. А, заглянув в паспорт, восхищаются: "Вот это да!" — рассказывает летчик-испытатель Андрей Спасибо. — Если разобраться, то "спасибо" — это "спаси, Бог". И я воспринимаю свое второе имя как оберег, который помогает мне в сложных ситуациях, тем более что по роду службы с опасностью приходится сталкиваться достаточно часто".

 

О происхождении свей фамилии Андрей рассказывает, что по семейной легенде его прадед был чересчур вежливым человеком. "По десять раз всем говорил: "спасибо, что зашли", "спасибо, что помогли"... Вот соседи его между собой и прозвали "Спасибо". А когда перед Первой мировой была перепись населения, и пришли к нам, то прадеда дома не оказалось. Писарь спросил у соседей: "Кто здесь живет?", те и ответили: "Спасибо". Так мой предок Литвин и получил новую фамилию", — говорит Андрей.

 

 

 

 

более полно тут http://www.daily.com.ua/news/3/2009-02-81873.html

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня это впервые ....

 

Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой. У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.

 

Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.

 

После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.

В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Органы... однако!

 

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ...

времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !

упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

 

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

 

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

 

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

 

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

 

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

 

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

 

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

 

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

 

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

 

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера - в заднице. Сегодня - в заднице. Завтра- уж точно там же... Похоже, ситуация стабилизировалась!

Share this post


Link to post
Share on other sites

42 мужские фантазии

 

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

 

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

 

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

 

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

 

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

 

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

 

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

 

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

 

ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

 

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

 

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

 

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

 

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

 

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

 

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

 

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

 

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

 

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

 

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

 

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

 

СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

 

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

 

КОМАНДНАЯ

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..

Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

 

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

 

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

 

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

 

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

 

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -

спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

 

ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

 

МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

 

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

 

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

 

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

 

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

 

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

 

БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

 

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

 

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

 

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

 

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

 

МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

 

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

 

ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

 

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

 

НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник

гусарам говорит:

- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях

площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!

Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается

разговорить гостей:

- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего

вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и

одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...

Тут полковник вскакивает с места:

- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстримал.

Зоофил:

- Котеночка бы...

Садист:

- Да, а потом ножичком его, ножичком поковырять! Эх!

Некрофил:

- А я бы его после этого тр...л хорошенько!

Экстримал сверху игриво:

- Мяу-у-у!

 

***

Девочка держит в руках своё новое приобретение, фалоиметатор и говорит ему:

- Ну что ты, глупенький, успокойся у меня это тоже будет впревый раз, но я же так не нервничаю и не трясусь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница задаёт вопрос: "Как вы дома экономите?"

 

Ира - "У нас в люстре три

лампочки, мы две выкрутили одна горит". Правильно экономите.

 

Юра - "Мы

покупали булку хлеба, не съедали, сейчас берём пол булки". Правильно экономите.

 

Вовочка - "А мы мамку с дома выгнали. Я уже большой, сиську уже не

сосу. Папка старый, у него уже не стоит, зачем её для соседа держать."

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Он так молчит, что хочется раздеться...

=

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

=

- Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать

президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю

неделю и похудеть на 20 килограммов????

> Об этом и о многом другом в нашем

> замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

=

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все

положить.

=

Кривые ноги плотнее облегают шею.

=

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из

машины?

> - Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две подруги разговаривают. Одна

спрашивает:

- Тебе зарплату дали?

- Да.

- А мне х..... дали!

А я-то, дура, деньгами взяла.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Непереводимый шедевр русской лингвистики.

 

Муж:

- Какого тёща приезжает?

 

Жена:

- Числа или х..я?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?

- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!

- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!

- А пусть, сука, загнётся от цирроза!

- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!

- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!

- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.

 

- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.

Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.

- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.

- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.

Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.

- Черт! Алка, я примёрз!

- Чем ты там примерз, идиот клинический?

- Хреном, блин!

- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.

- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.

Алка пробралась к другу и начала причитать:

- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!

- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!

- Как?

- Ну, подыши на него, что ли!

Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!

- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!

Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».

- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.

И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.

- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.

- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?

- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?

- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.

- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.

- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!

- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!

Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.

- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».

От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.

- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.

«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»

Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.

- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.

- Беспредел! – согласилась вторая.

- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.

Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.

В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

 

***

 

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.

- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.

Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.

- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!

Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:

- А чо! Нормально!

Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.

- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.

- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.

 

***

 

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.

«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.

«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже

читать неприлично

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Россия со временем должна стать еврочленом".

В.С. Черномырдин

>

> Когда стремительно, как антилопа,

> Пронёсся свежий ветер перемен,

> Явилась миру новая Европа,

> Привстав с локтей, стряхнувши пыль с колен.

>

> И посреди свободного пространства

> Возник Союз культур, историй, воль,

> В котором у любого государства

> Своя задача, функция и роль.

>

> На синих флагах звёздочек орнамент

> Узришь везде, в Брюссель попав едва:

> Евросовет, Коммиссия, Парламент -

> О, Бельгия! Ты евроголова!

>

> Свобода, братство, Божоле бутылка,

> Бульвар, отель, амур, шершэ ля фам -

> В Париже евросердце бьётся пылко,

> Как прежде, непослушно докторам.

>

> Как дрались деды, созидают внуки:

> Фольксваген, Даймлер, Зименс, Адидас -

> Сильны германской силой евроруки,

> И это знает каждый пидорас.

>

> Футбольной славы подводя итоги,

> Потомки наши, как и мы, поймут,

> Что на романском юге евроноги -

> Италия с Испанией - растут.

>

> На север глянь - там вековые сосны

> Над гладью рек, над тишиной болот.

> Пусть комары в Финляндии несносны,

> Но в евролёгких - чистый кислород.

>

> Короче, все державы преуспели,

> Свой европейский путь себе кроя,

> И только россияне не при деле,

> Не приняла их дружная семья.

>

> Но вот, над тем, что так несправедливо,

> Остроязык и мощной мыслью быстр,

> Новаторски, логически, пытливо

> Задумался один премьер-министр.

>

> И вдруг, с плеча, как по башке поленом,

> Он рубанул, сомненья разметав:

> "Россия скоро станет еврочленом,

> В Европе местно должное заняв!"

>

> Полякам, чехам от такого слова

> Почудился во рту знакомый вкус:

> "Европа, вроде, рода не мужского,

> Не надо членов нам, спаси Исус!"

>

> Качнул тяжёлой головой седою

> Политик мирной и большой страны:

> "Не еврочленом, так евромандою,

> Но чем-то мы в Европе стать должны!"

>

> Услышав речь министра-исполина,

> Красива, незалежна и горда,

> Воскликнула тут ненька-Украина:

> "Мовчи, москаль! Це я евроманда?"

>

> Премьер в ответ: "За что ж такие муки?

> И здесь не тут. Попомните вы нас!

> Давайте интегрироваться, суки,

> А если нет, тогда отключим газ!"

>

> Подумал канцлер: без тепла останусь,

> А на носу зима, дас ист нихт гут.

> "Есть для России место - евроанус,

> Бери, а то грузины заберут".

>

> Премьер коллегам руки пожимает:

> "С Европой у России общий курс,

> У нас есть всё, что роли подобает -

> И газ, и запах, и людской ресурс".

>

> И пусть опять Россия - еврожопа,

> Уж видно жребий у неё таков,

> С тех самых пор, когда вода потопа

> Вернулась вновь в границы берегов.

>

> Но день придёт - мы по нему тоскуем -

> И сбудутся слова твои, отец!

> Россия станет, станет еврохуем,

> И встанет всё, что нужно, наконец!

Share this post


Link to post
Share on other sites

раз петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай!

сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай х,,,ёвым!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:

- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...

- Вам что, презервативы?

- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...

- Это в другом отделе.

- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...

- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Share this post


Link to post
Share on other sites

:8_1_221:Введите код доступа... Только нежно и медленно...

 

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

 

 

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

 

Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

 

 

 

Обделался лёгким испугом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ночь в храме будды...

 

ПОРНУХА,но с ЮМОРОМ!!!!!!

 

 

 

Ночь в храме будды

Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год , не

страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные

господа

из богатых государств. Нет, это не путешественники, алчущие рискованных

авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные гурманы, жаждущие

изысканного, экзотического секса. Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже,

можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях

мира:

Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром.

Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной

куртизанкой

(настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками

сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно,

обращаются к последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник -

бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Мы

публикуем его историю.

 

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет

проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в

Таиланд.

Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо

удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным

сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня

интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось

бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался. готовы ли

мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100

долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и

двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в

безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был

заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и

вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую

тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что

я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени

уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться

здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не

было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая,

видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной

чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было

пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась.

Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд

девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее

разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и

предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока:

абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала

татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.

Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и

погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл

одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот

проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая изо

рта мой член, перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину,

так , что мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в

горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это

время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее

вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища.

Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то

опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля.

Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте

обнаружил свой кожаный бумажник.

 

Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко

охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только

опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на мои член. Памятуя о

предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было.

Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем,

кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я

осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности. вошел в

нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы

влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее -

не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей

"киски" так, как будто мой член заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого

удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его.

Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход

кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила

меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я

никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть

и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся

навсегда внутри нее. Каждый раз. когда я доведенный до невероятного экстаза

готов был "разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя

не могло вырваться наружу. По в момент, когда в мое анальное отверстие

вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на

полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.

 

Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход,

углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка.

Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать

мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал

засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах.

 

Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за

ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в

сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое

интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил, что она ушла за

фруктами Гак. не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за

фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу . По дороге мы с приятелем

делились впечатлениями . Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно

и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился

чести совершить с ней анальный половой акт.

 

В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился

своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись

до гостиницы, я первым делом, отправился в душ Обнажившись, я посмотрел в

зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике

красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся

и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ

был в диком гневе:

 

"Эта сука наколола мне на заднице ящера!"

 

Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и

рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его

коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?" - спросил

он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти бляди подмешивают различные

галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность.

Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на самом деле просто

беспрерывно мастурбирует или трахается со своим компаньоном". И я вспомнил о

том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!Я пообшещала мужу- В 12-ть буду как тык. Шампанское было восхитительно и время пролетело как то незаметно. Приехав домой,синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка на настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еше 8 раз,и удивилась своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

-Да я слышал-сказал муж.

Я подумала, вот замечательно,пронесло.

Но промолчав минуту,он продолжил-Знаешь, дорогая, нам надо менять кукушку в часах.

-Почему?-спросила я. Муж продолжил-Знаешь,ты вчера,когда вернулась,она прокуковала 4 раза, потом сказала-Вот блядь,- прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и,прокуковаа оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет.

 

Молодой поп,только что закончивший духовную семинарию, готовился к службе. Батюшка ему говорит-Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну, ты пойди остограмся для храбрости.

Тот его радостно послушался. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает

-Ну как? Все ли правильно сделал?

-Да, сын мой! Но я тебе должен указать на пару ошибок, допущенных тобою. Во-первых, я сказал остограммиться, а ты, судя по всему, ополлитрился. Во-вторых, к алтарю восходят, а не восползают. Рясу в трусы не заправляют. Кадиллом машут перед собой, а не вокруг головы. Окромя Божей Матери о никакой другой не упоминают. Были Апостолы, а не апездолы. И было их 12-ть, а не х*й знает сколько. Отпускать надо с миром, а не нах*й. Заканчивать проповедь нужно словом-Аминь-, а не пи*дец!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!

Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она:НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ УСТАЛА. С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ.ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ:ХОРОШО.

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:ЦЕЛУЮ

Она в шоке-8 лет в браке.страсть уже прошла.а тут такие слова.

Пишет ему ответ:МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.

Он перезванивает: МАША, бля!! дура тупая!!! ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...