Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Очарованная

Пошло, но смешно))

Recommended Posts

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...

Регина Л., Выборг

 

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

 

 

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

 

 

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

 

 

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

Вика, С.-Петербург

 

 

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану!

Владимир М., Самара

 

 

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Олег,Уфа

 

 

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Зинаида, Курская обл.

 

 

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

Юлия, Пермь

 

 

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

Света В., Воронеж

 

 

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".

Дмитрий В., Кемерово

 

 

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.

Олег Н., Тольятти

 

 

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко...

Федор, Иркутск

 

 

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Ольга Б., Курская обл.

 

 

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

Герман З., Гжель

 

 

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

 

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...

Елена П., Одесса

 

 

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

Сергей П., Владимир

 

 

-Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

 

 

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю -

сейчас упаду и умру...

Сергей Л., Рязань

 

 

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

Люда, Люберцы

 

 

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною?

 

 

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

 

 

- Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

 

 

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

 

 

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

 

 

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.

Е., Нижний Новгород

 

 

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

 

 

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Анжела Р., Москва

 

 

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Лариса А., Москва

 

 

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

 

 

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

 

 

- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

 

 

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

 

 

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

 

 

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...

В.Матвеева, Нижний Тагил

 

 

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.

Галя Б., Смоленская обл.

 

 

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...

Борис К., Воронеж

 

 

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

 

 

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...

П. H., Тверская обл.

 

 

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...

Григорий, Нижний Тагил

 

 

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

Б.Л., Томск

 

 

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

И., Вологда

 

 

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.

Ольга Б., Елец

 

 

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

С. Мулич, Смоленск

 

 

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.

Маша К., Евпатория

 

 

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...

Валентина, Астра хань

 

 

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

 

 

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

 

 

- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...

.Т.К., Москва

 

 

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.

О.Кр-ва, Таганрог

 

 

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

 

 

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

 

 

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...

Семен Р.,Уфа

 

 

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.

Маргарита П., Борзя

Share this post


Link to post
Share on other sites

Секс- как математика ! Нужно сложить ЕГО и ЕЁ, прибавить кровать, отнять одежду , разделить ноги , а чтоб не получилось умножение - нужно вовремя извлечь корень ..!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осторожно, ненормативная лексика!

 

 

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил

(Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):

 

- Ой Вань, гляди: какие клоуны:

Не видно рож из за платков.

Кричат, что мол еще не сломлены,

Считают нас за дураков.

Налево двое тащат град.

Устрой им, Ваня, Сталинград.

Глянь, как куски смешно летят

Вперед и взад.

 

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,

Какая-то садистка, блин.

Такое чувство, что твой дедушка,

Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.

Арабы ж тоже жить хотят.

Ой, извини, идет отряд -

Послал снаряд.

 

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку

И по мечети заебень.

Ведь в ней наверное хамасовцы

Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.

Валить мечеть средь бела дня!?

- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,

Ну, для меня!

 

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

- Зин, не гунди, я вижу сам.

Детишки во дворе веселые

Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.

- Слышь, Ваня, ты детей не трожь..

Раз по касаму попадешь

И все, хорош.

 

- Слышь, Зина, я уже над базою,

Мой сменщик Коля Иванов.

Ты в курсе, что летать над Газою

Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,

Но их тут воспитали, блядь,

Что в мирных лиц нельзя стрелять,

А нам - насрать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов, да?

- Знаю.

- Так вот, мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слепой заходит в ресторанчик и усаживается за столик. Официант, он же владелец ресторанчика, подходит к слепому и протягивает ему меню.

"Извините, сэр, я слепой и не могу прочесть меню. Просто принесите мне грязную вилку предыдущего посетителя, я понюхаю её и, возможно, закажу то же самое". Ошарашенный хозяин идёт к груде немытой посуды и выбирает самую жирную вилку. Потом идёт к столику слепого и вручает

ему вилку. Слепой подносит вилку к носу и втягивает им воздух.

"Ага, ну что ж, неплохо, я тоже закажу мясной рулет с пюре".

Хозяин, отказываясь верить в случившееся, идёт на кухню и рассказывает об этом своей жене, которая работает в этом ресторанчике поварихой.

Тем временем слепой заканчивает обед и уходит.

Через несколько дней слепой вновь заходит в ресторанчик, и хозяин вновь по ошибке протягивает ему меню. "Сэр, вы разве не помните, кто

я? Я - слепой".

Хозяин извиняется и приносит слепому грязную вилку.

Слепой нюхает и говорит: "Отличный запах. Я, пожалуй, тоже закажу макароны с сыром и капустой брокколи".

Хозяин вновь отказывается верить и думает, что слепой, наверное, каким-то образом разыгрывает его, и говорит жене, что в следующий раз он выведет этого мошенника на чистую воду.

Через неделю слепой приходит снова, но на этот раз хозяин узнаёт его и бежит на кухню.

"Мэри,- говорит он жене,- потри эту вилку о свои трусики, а я дам понюхать её слепому".

Только слепой усаживается за столик, как хозяин предлагает ему понюхать вилку.

Слепой подносит вилку к носу, нюхает её и говорит: "Надо же, я и не знал, что Мэри здесь работает!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Крестьянин говорит своей жене, стоящей на лестнице и собирающей яблоки: " У тебя новые кружевные трусики?"- " Это паутина, ленивая скотина!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знаете ли вы, что

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему

цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее,

чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус

менять не надо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно??

 

Ну так это был еще марципанчик.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!

- Держи наждачку, Буратино!

Через время:

- Как дела с Мальвиной, Буратино?

- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Папа, а чем любовь отличается от секса

-Ну, сынок, как говорится: любви все возрасты покорны.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи

аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :

- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.

Ты будешь убит.

- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.

Значит, можно подумать, что ты - ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал :

- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения

- А ты чего?

- Чего?! Собирайся,пошли домой!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Да вы, Павлик, шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

 

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".

 

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!

- Так пропей...

 

- А ты слышал, Вася-то в медицинский

институт поступил.

- И что он там изучает?

- Это его там изучают.

 

На Украине есть такой поэт Иван Драч.

Когда у него был юбилей, местная газета

"День" просто опубликовала его

улыбающийся портрет и поставила простенький

заголовок: "Драчу 60 лет!!"

 

Интеллигент никогда не скажет Онанист!

Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

 

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

 

- Девочка, ты учишься?

- Нет, я уже умею!

 

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:

- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

 

Я вчера такую девушку отE-mail

 

Девушка приходит в автомагазин и

спрашивает у продавца: "Молодой человек,

скажите, а у вас есть лампочки, которые

загораются, когда я даю в зад?"

 

- Какую температуру вы предпочитаете:

сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

 

Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут

носки, в которых они хранятся...

 

Русская ведущая на украинском

концерте. С недоумением глядит в список

концертных номеров. Потом неуверенно

объявляет: "Висела п'исенька?!"

 

Бабка, торгующая цветами, говорит

проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, Вася, у тебя такого места!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх... пока ты не скажешь "красный свет!".

- Окей!

- .........

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом.

Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок...

Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, е*лан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

- Кто меня вчера тр%%нул?

Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:

- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из писем в газету в раздел

"Советы Сексолога"

 

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

 

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

 

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

 

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

 

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

 

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

 

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

 

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

 

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

 

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

 

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь”

 

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

 

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

 

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

 

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

 

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

 

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду”

 

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

 

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...