Эдуард Опубликовано: 23 апреля 2011 Рассказать Опубликовано: 23 апреля 2011 Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..." Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно". Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..." Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком... Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 30 апреля 2011 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2011 - Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист? - Ну, в некотором роде... - Активный или пассивный? - Нейтральный! - А как это? - Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 мая 2011 Рассказать Опубликовано: 10 мая 2011 В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! ...Я пытаюсь сэкономить тебе половину. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 мая 2011 Рассказать Опубликовано: 14 мая 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 мая 2011 Рассказать Опубликовано: 15 мая 2011 Mальчик лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красиv ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 мая 2011 Рассказать Опубликовано: 23 мая 2011 Священник перед людьми: - Значит так: кто будет в храме материться, того посохом у#бу. Голос из толпы: - Но вы же сами сейчас сказали "у#бу"! Священник: - Ну все. П#здец тебе грешник! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 24 мая 2011 Рассказать Опубликовано: 24 мая 2011 Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит: - Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину в кровь издираю... - Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал-я от кайфа чуть звонок не откусила. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 29 мая 2011 Рассказать Опубликовано: 29 мая 2011 Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убЬет, а он говорит: -Б@ять током пи@дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 3 июня 2011 Рассказать Опубликовано: 3 июня 2011 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 3 июня 2011 Рассказать Опубликовано: 3 июня 2011 Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту -патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать -она соседа за яйца притащила!!! ==================================================== Итак, идет очередная, ...дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподавателю, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. - С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси. Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Чё, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Преподаватель, красный от ярости орет на нее: - Дура !!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 4 июня 2011 Рассказать Опубликовано: 4 июня 2011 Приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение ухудшается... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 10 июня 2011 Рассказать Опубликовано: 10 июня 2011 Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! ... И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 июня 2011 Рассказать Опубликовано: 11 июня 2011 Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь - быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!! Перешли эту хeрню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё - тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь - ожидай много щастья в 2932 году Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 июня 2011 Рассказать Опубликовано: 13 июня 2011 На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг > он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. > Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не > заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к > быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: > - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? > Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. > Кролик: > - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не > хочешь! > Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: > - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я > тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз+ два+ три+ > Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, > вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. > Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись+ Наконец кролику > удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает > орать вслед быку: > - Что, обосрался? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 июня 2011 Рассказать Опубликовано: 15 июня 2011 Мужчина приходит на прием к проктологу: - Доктор, у меня в жопе что-то колет! - Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же там роза! - Это Вам, доктор! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 17 июня 2011 Рассказать Опубликовано: 17 июня 2011 В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто, когда речь идет о такой сумме, мы обычно... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 5 часов вечера, и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 18 июня 2011 Рассказать Опубликовано: 18 июня 2011 - Из чего сделано это блюдо? - Из обезьяньих яиц, мадам. - А что, обезьяны несут яйца?!.. Захотел Адам Еву трахнуть,раздвинул ей ноги и говорит-"Так у тебя там дырки нет" Пошла Ева к цапле та ей меж ног клюнулаи с тех пор у женщин дырка,а у цапли клюв красный.Посмотрел Адам на Еву и снова говорит-"У меня вот волосы на лобке,а у тебя нет" Пошла Ева к обезьяне,та ей потерлась жопой об лобок и с тех пор у женщин там волосы,а у обезьян жопа лысая и голая.Присунул наконец Адам Еве,а там сухо как в пустыне-"не,говорит,не могу так" Тогда пошла Ева к рыбе,нырнула рыба ей в пи....ду и стало там мокро и скользко.Только вот с тех пор непонятно,толи рыба пи..ой пахнет,толи пи...да рыбой Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез? -------------------------------------------------------------------------------- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 2 июля 2011 Рассказать Опубликовано: 2 июля 2011 Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 июля 2011 Рассказать Опубликовано: 8 июля 2011 Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 июля 2011 Рассказать Опубликовано: 23 июля 2011 Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "Нахуя попу баян"? -------------------------------------------------------------------------------- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 июля 2011 Рассказать Опубликовано: 28 июля 2011 Старый токарь учит учеников: - Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 1 августа 2011 Рассказать Опубликовано: 1 августа 2011 -------- Русский врач - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий -- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 10 августа 2011 Рассказать Опубликовано: 10 августа 2011 Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - Бля, я тоже... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Cancer Опубликовано: 10 августа 2011 Рассказать Опубликовано: 10 августа 2011 иду гулять я на тверскую нарядных много там людей как жутко с этими людьми бы хотелось секса избежать Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 20 августа 2011 Рассказать Опубликовано: 20 августа 2011 Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%! ------------ Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее. ========= У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробeжался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржeт. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.