Перейти к публикации
Форум - Замок

Пошло, но смешно))


Рекомендованные сообщения

Попали в яму волк, лиса и свинья.

 

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь

продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."

 

Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".

 

Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего,

давайте хоть спою что-ли..."

 

Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...

 

Как хрюшка завизжит, звери охренели...

Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...

 

Последняя мысль угасающего сознания волка:

" Мясо было, телка была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 284
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?

- Ну, в некотором роде...

- Активный или пассивный?

- Нейтральный!

- А как это?

- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! ...Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Mальчик лет 18, в очках,

такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со

скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит

в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба

Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень

из банки, периодически почавкивая.

 

М - Извините, Вы не

можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - это кто

такая?

М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая,

красиv ая, с пуантами ходит,

балерина она.

Б - нету ее.

М - извините, а Галю из 216

комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - а это

кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная,

миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - нету ее.

М

- Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - а это кто?

П - это

такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,

красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М

-...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне

делать?

Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая

обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите

хор!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Священник перед людьми:

- Значит так: кто будет в храме материться, того посохом у#бу.

Голос из толпы:

- Но вы же сами сейчас сказали "у#бу"!

Священник:

- Ну все. П#здец тебе грешник!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:

- Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину в кровь издираю...

- Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал-я от кайфа чуть звонок не откусила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убЬет, а он говорит: -Б@ять током пи@дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...

чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.

Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.

Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту -патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать -она соседа за яйца притащила!!!

====================================================

Итак, идет очередная, ...дцатая сдача экзамена по начертательной

геометрии для самых "одаренных" студентов.

 

Кто в свое время проходил эту "великую" науку, должен понять,

насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для

студенческого люда.

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками

мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке.

Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и,

похоже, вообще бесполезен.

Преподавателю, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей

мысли и он говорит ей следующее:

 

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него

правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда.

 

- С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще

раз встретится с таким редким экземпляром

глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси.

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и

очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы

преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Чё, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Преподаватель, красный от ярости орет на нее:

- Дура !!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается

построение плоскости!!!! Пошла вон !

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приехал цирк.

В конце представления на арену

выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.

Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом

вдребезги. Бурные апплодисменты...

Прошло двадцать лет...

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят

подставку и кладут на нее кокосовый орех.

Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший

красавец-мужчина и разбивает орех членом.

Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.

Корреспондент местной газеты берет интервью:

- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь

кокосовый. Скажите, в чем секрет?

- Да никакого секрета - старею, зрение ухудшается...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!

... И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это НЕВЕРОЯТНО!!!

 

 

 

Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и.......

 

НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ

 

НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли это

 

сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!

 

Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых

 

друзей. Если 3 вернутся, то, блядь - быстро удаляй их! Если 5

 

вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто

 

все в списке мудаки!!! Перешли эту хeрню друзьям, и посмотри как

 

они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку,

 

то всё - тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если

 

всё-же отправишь - ожидай много щастья в 2932 году

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг

> он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за

ней. > Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык

и не > заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав

вплотную к > быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: > - Ты, лох

рогатый, освободи мне дорогу, понял? > Бык продолжает неподвижно

стоять, глядя на кролика с безразличным видом. > Кролик: > - Ты че,

урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не > хочешь! >

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: > - У тебя че,

уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я > тебе

очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз+ два+ три+ > Тугоухий бык

со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, > вываливает на него

содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. > Пять минут

проходит, десять, уже и мухи слетелись+ Наконец кролику > удается

высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает > орать

вслед быку: > - Что, обосрался?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчина приходит на прием к проктологу:

- Доктор, у меня в жопе что-то колет!

- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же там роза!

- Это Вам, доктор!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто, когда речь идет о такой сумме, мы обычно...

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 5 часов вечера, и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Из чего сделано это блюдо?

- Из обезьяньих яиц, мадам.

 

- А что, обезьяны несут яйца?!..

 

 

Захотел Адам Еву трахнуть,раздвинул ей ноги и говорит-"Так у тебя там дырки нет" Пошла Ева к цапле та ей меж ног клюнулаи с тех пор у женщин дырка,а у цапли клюв красный.Посмотрел Адам на Еву и снова говорит-"У меня вот волосы на лобке,а у тебя нет" Пошла Ева к обезьяне,та ей потерлась жопой об лобок и с тех пор у женщин там волосы,а у обезьян жопа лысая и голая.Присунул наконец Адам Еве,а там сухо как в пустыне-"не,говорит,не могу так" Тогда пошла Ева к рыбе,нырнула рыба ей в пи....ду и стало там мокро и скользко.Только вот с тех пор непонятно,толи рыба пи..ой пахнет,толи пи...да рыбой

 

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду

носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее

так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком

агрегатном

состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как

называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных

кнопочных инструментов на

развитие религиозно-философской мысли России конца

ХVIII начала ХХ

века".

- То есть, "Нахуя попу

баян"?

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старый токарь учит учеников:

- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-------- Русский врач

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на

костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.

Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что

мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не

кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не

растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

--

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

иду гулять я на тверскую

нарядных много там людей

как жутко с этими людьми бы

хотелось секса избежать

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!

------------

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не

станет она ни твёрже, ни длиннее.

=========

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.

 

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

 

Пробeжался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

 

Прилёг.

 

Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

 

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржeт. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

 

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...