Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Настя

Анекдоты про ведьм и колдунов

Recommended Posts

Ведьмин словарь)))

Астрал - отговорка чтобы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражение.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место, где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"
Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство - то что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - не доказанные исторические факты.
Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказание за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник не сдавший СОВ
Хеллоуин - международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.

Мой ни фига не отличается. Даже хуже :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

БУДНИ МАГА

Проснулся.
Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.
Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив.
Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки.
Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать.
Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды.
Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь.
Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой.
Почистился. Зарядил воду.
Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве: "Сегодня вам меня точно не одолеть!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оля, класс! Уржалась :070:

 

 

 

Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.

На эту же тему вчера в КВНе казахи пошутили:

 

- Люди в России не догадываются, что на освежителях воздуха на казахском пишут увлекательные истории.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оля, класс! Уржалась :070:

 

Ага:)

Но самое смешное, что так и живем теперь:) Особенно

 

 

Проснулся.

Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.

Реально недавно было :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не совсем анекдот, просто картинка понравилась.)) Жизненно.))

iO33CXS9r0A.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Именно так.)))

iB9Vo_glF9E.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

ТЫЖКОЛДУН

1. Тыжколдун знает всё обо всех, сразу, прошлое, будущее, политическую ситуацию, курс валют на 2020 год, причём не напрягаясь. Даже если в глаза не видел этих людей - тыжколдун обязан знать о них всё, начиная с яслей, а лучше с яслей позапрошлой жизни.

2. Тыжколдун не имеет личных проблем и забот, никаких, никогда. Всю свою сознательную жизнь обязан посвящать безвозмездному служению людям, и не важно каким.

3. Тыжколдун лично знаком и лично несёт ответственность за всех других ведьм и колдунов, и за тех, что по телевизору - особенно. Их репутация - твоя репутация - тыжколдун.

4. Тыжколдун знает все возможные эзотерические течения, любой точки планеты, может и обязан ответить на любой вопрос и главное очень спешит это делать.

5. Тыжколдун питается лунным светом, не нуждается в инструментах и книгах, черпая знания напрямую из эгрегора, следовательно, полностью безразличен к мирским благам.

6. Тыжколдун 24/7 горит желанием поговорить с Вами на любые темы. Будь то квантовая физика или понос Вашей бабушки - тыжколдун.

7. Тыжколдун всегда знает, с каким вопросом вы пришли и поэтому вам нужно только постоять с ним рядом, как он уже все расскажет и сделает так, чтобы вы никогда не работали, не толстели и имели много денег. И Сережу Лазарева.

8. Тыжколдун работает за "спасибо", за "я за вас помолюсь", или после "как ты можешь брать за это деньги? этот дар тебе бесплатно достался, вот бесплатно и работай!"

9. А также Тыжколдун в любое время суток должен ответить на вопросы (внимание, реальные вопросы по ночам) "а с кем сейчас Вова?", "проверь, меня по моему атакуют на уровне анахаты" и "у меня болит расстояние между членом и анусом, к чему это?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из ведьмовской семейной жизни…
Муж сидит за компом и набирает в поисковике:
- "Как узнать что твоя жена Ведьма?"
Голос жены с кухни: -"А что спросить сложно?"

SLaUSPgJUS8.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

ААА, напомнило:)

 

Ваша жена ведьма, если:

1. Первым в дом она купила метлу, а не пылесос

2. Вы не видели как проникают её подруги в дом через двери. Вы приходите - они сидят, выходите водички попить, их уже нет! Причём двери не хлопали.

3. Ваша жена ведьма, если вы в курсе сколько у неё денег! Только ведьма может быть экономна и умеет обращаться с деньгами!

4. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
5. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
6. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
7. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске. А не после, как все нормальные люди.
8. Если перед тем, как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.

9. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива

10. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
11. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
12. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея… кажется.
13. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
14. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
15. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
16. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
17. …причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
18. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
19. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
20. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
21. Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
22. Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.
23. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
24. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
25. Если «шабаш» для нее не ругательство.
26. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит » короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»
27. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
28. Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
29. Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
30. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала : «Дошло наконец!»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прилетела с шабаша, но не помню ни шиша!
Может, я не там была? Где тогда цветы взяла?
А интим-тату «the best»? Где метла? Откуда шест?
Как теперь без помела? И кота я не нашла!
Ворон прилетел домой явно раньше — не со мной…
Нет… Надежды нет уже,что была на шабаше!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...