Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Анекдоты про психов и психологов...

Recommended Posts

Алесь    0

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

 

– А сколько ему лет?

 

– Семьдесят пять.

 

– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?

 

– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

 

– Может, если привязывать покрепче.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

 

– Хорошо, что я в психушке!

 

– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Anuta    0

Однажды встретились два старых приятеля. Один был очень мрачный, подавленный, а второй очень весёлый. Тот, который был весёлый спрашивает у подавленного: В чём дело? Что с тобой?

 

Тот рассказывает, что всё ужасно, работы нет, жена ушла, кредиторы замучали, здоровье подкосилось и в конце концов у него даже начался энурез... Весёлый посочувствовал и сказал, что даст телефон своего психолога и он обязательно поможет. Через некоторое время они опять случайно встречаются на улице и оба лучезарно улыбаются друг другу, идут летящей походкой... Тот, который был весёлый восклицает: Вот видишь, я же тебе говорил, что мой психолого тебе поможет! Всё прошло?

 

- Нет! , отвечает приятель, - Но теперь я этим горжусь!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.

День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.

Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.

- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.

- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?

- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор.

Его случай самый сложный из всех.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Автоответчик известной психиатpической больницы:

Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.

Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Убежало одеяло, убежала простыня

и подушка, как люгушка, ускакала от меня.

Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.

Больше коноплю такую я не буду покупать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал!

Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

 

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

- Девочка, зачем же ты куришь?

Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- ОБНОН, всем стоять руки за голову!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Русская сказка:

Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти.

Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:

- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехала комиссия в психушку.Ходят,смотрят.Видят трое психов стоят на балконе и справляют малую нужду прямо оттуда.И вдруг один увидел их и быстренько перестал,надел штаны и убежал.Комиссия в удивлении-нормальная реакция,пора выписыватьПриходят к этому больному,спрашивают:

-Почему вы так поступили?

-Ага,а я испугался,а вдруг вы меня за струю схватите?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Kami   
Гость Kami

Пациент спрашивает врача:

- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

 

* * *

 

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

- Я слышал Ты недавно женился...

- Да.

- Ну и как?

- Приходи ко мне в гости - увидишь.

Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

- Ты меня конечно извини, это не мое дело...

- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...

- Но тогда почему?!

- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

 

* * *

 

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Kami   
Гость Kami

Психиатр спрашивает у пациента:

- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?

- Очень часто, доктор.

- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?

- Когда говорю по телефону.

 

* * *

 

- Доктор, у меня депрессия.

- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.

- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

 

* * *

 

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

 

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

 

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!

Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.

- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!

- Ну и что. А я - экспонента.

 

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...

- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка.

- Начитался, блин, Пушкина...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?

- Нет, я измеряю время.

- И который час по-вашему?

- Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

- Ошибаетесь, уже ровно четыре.

- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься... ".

Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

В кабинете у невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
DayLight    0

Приходит еврей к доктору :

 

- Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю : "Что-же это такое ? Я сейчас

возьму топор и порушу всю мебель !"

А она мне : "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся."Я иду на кухню, выпиваю кофе...

На другой день, прихожу домой, а она с новым любовником.

Я кричу : "В чем дело ? Я побью весь чайный сервис !!!"

А она : "Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе, ... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь...

 

Доктор... Доктор, вы мне скажите, я не слишком много кофе пью ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем.

Если все же нервы не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В психиатрическую больницу приехала комиссия. Доктор ведет на экскурс по палатам.В одной из палат больные висят на шторах, комиссия в удивлении. на что врач сказал не влноваться

Врач обращаясь к больным - Листья падают, падают...........больные оппали со штор как листья. Заходя в следующую палату та же картина, врач повторил те же слова. больные так же оппали. И так палат десять.

11 палата.

Доктор - Листья падают, падают - больные висят. Врач снова - листья падают, падают - больные дальше висят. А потом один больной говорит - Чего вы прицепились, мы хвойные!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×