Che Kryz Опубликовано: 27 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2014 В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию о%&уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 27 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2014 — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию о%&уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 5 августа 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 5 августа 2014 СВИДОМЫЙ УКРОП НА ПРИЁМЕ У ПСИХИАТРА На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает: - Что вы видите на этом листке? - Я вижу кусок низалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало сожрать! Доктор рисует яблоко, и спрашивает: - А сейчас что вы видите? - Я вижу низалежное яблоко, и кацапа, который жрёт наше яблоко! - Гмм, а сейчас что видите?, и доктор рисует пустой стакан. - Я вижу пустой стакан, и кацапа, который выпил низалежную горилку из стакана! - Гпирамида..., качает головой доктор, а сейчас что видите?, и рисует круг не листке. - Вижу Глобус Украины, и кацапа, который пытается этот глобус разрушить! Вы, доктор, зомбированный агент ФСБ - одних кацапов всё время рисуете!, заявляет под конец свидомый укр.(с) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 8 августа 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 августа 2014 Психолог умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трех пациентов, пока это заметили. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 8 августа 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 8 августа 2014 Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 9 августа 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 9 августа 2014 Психолог говорит своему коллеге: — В советские времена я называл умных детей — умными, а глупых — глупыми. Глупые обижались. — А сейчас? — Сейчас говорю, что все дети умные. — И что? — Умные обижаются! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 16 августа 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 16 августа 2014 Разговаривают два психолога: - Я у каждого клиента спрашиваю о том, умеет ли он играть в шахматы. - Зачем? - Если не играет- советую играть, если играет, советую не играть. - Почему? - Сам не знаю, но в 100% помогает. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 7 сентября 2014 Рассказать Опубликовано: 7 сентября 2014 Несколько признаков того, что Вы сумасшедший В прихожей Вы хватаете девушку на руки и несете в спальню. Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге великого открытия! Все Вам ясно стало теперь! Сотрудники администрации Президента РФ узнают Вас по почерку. Вы смотрите на всех сверху вбок. Вы понимаете, о чем говорят стулья. Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале. Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему! Когда Вы идете домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешептываются. Стоит Вам пошевелить пальцем, как все от Вас шарахаются. Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой! Все стены вокруг имеют уши и матрасы. Хамы-санитары бьют Ваше астральное тело и разговаривают с Вами на "ты", а Вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с Вами на "вы". Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга. Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете. Вы посланы в этот мир с важной ремиссией! В отличие от собак, которые тоже все понимают, Вы не можете подать лапу, поскольку лапы у Вас связаны. Зато Вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплей сбить вражеский спутник! Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко! Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД! В матрасе Вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ "Монтажников, 21". Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у Вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 октября 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 7 октября 2014 Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:- Что вы видите на этом рисунке?- На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, якый пытается це наше сало украсть и сжерты!Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:- А сейчас что вы видите на рисунке?- На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, якый вже жрёт наше ридне яблуко!- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?- Я бачу пустый стакан, и кацапа, якый выпыв нашу незалежную горилку из цього стакана!- Хпирамида..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует кругна листке. - А в этом рисунке что вы видите?,.- Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, якый пытается этот глобус украсть и поломать! - и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.- Вы, доктор, як мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете! Вас надо сдать в СБУ.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 4 декабря 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 4 декабря 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 9 марта 2015 Рассказать Опубликовано: 9 марта 2015 — Доктор, здравствуйте! Я — мотылек! — Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог. — Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 15 июля 2015 Автор Рассказать Опубликовано: 15 июля 2015 Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:— Так... Остров, на котором родился Наполеон...Обращается к пациенту:— Слышь, придурок — ты где родился-то? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 17 ноября 2015 Автор Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2015 О вино-терапии в борьбе со стрессами... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 29 марта 2016 Рассказать Опубликовано: 29 марта 2016 — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ksenia Опубликовано: 12 мая 2016 Рассказать Опубликовано: 12 мая 2016 Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 13 мая 2016 Рассказать Опубликовано: 13 мая 2016 За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Миниатюра: очередь к психиатру Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 19 июля 2016 Рассказать Опубликовано: 19 июля 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 23 июля 2016 Автор Рассказать Опубликовано: 23 июля 2016 Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иоанна Опубликовано: 23 июля 2016 Рассказать Опубликовано: 23 июля 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 5 августа 2016 Рассказать Опубликовано: 5 августа 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 14 сентября 2016 Автор Рассказать Опубликовано: 14 сентября 2016 В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.Рассмотрим на конкретном примере.. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.— Здравствуйте, а Васю можно?— Знаете, здесь такой не живет..— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.— Здравствуйте, а Вася не подошел?— Сказал же, нет тут таких..Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.— Клюнул. Ну, а теперь.. Третий раз набирает номер. — Так Васи нет?— Да пошел ты..— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части..С первой парты встает молодой человек.— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.— Это какую же?— Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
33333 Опубликовано: 18 сентября 2016 Рассказать Опубликовано: 18 сентября 2016 ... В психиатрической больнице.-Почему этот пациент постоянно пукает?-Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 5 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 5 октября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 23 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 23 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 ноября 2016 Автор Рассказать Опубликовано: 28 ноября 2016 А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.