Jump to content
Форум - Замок

Анекдоты про психов и психологов...


Recommended Posts

  • Replies 349
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Совместная акция министерства образования и министерства здравоохранения!

Всем поступившим в физтех курс лечения в Кащенко бесплатно!

Link to post
Share on other sites

Ничего не подозревающий профессор русского языка, в начале урока, поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом.

За психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -

это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

 

 

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал

Нельсон.

- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,

поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от

навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела

"Нельсонов". Один заявляет:

- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

- Отлично! Кто же вы?

- Я - леди Гамильтон!

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Муж возвращается домой. Заходит на кухню и видит на столе кусок обоев. На нем надпись: "Дорогой борщ в стиральной машине, ушла к психиатару."

Link to post
Share on other sites

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

 

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

 

Далее, возле стальной двери, за железным засовом и тяжелыми замками:

 

- А это - тот самый другой.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Интересную новость прочитала в книге ОШО, страшно и смешно:Фрейд содрогался при любом упоминании о смерти.Пару раз он даже терял сознание и падал со стула-и все потому,что кто-то заговаривал о египетских мумиях.Он терял сознание! А в другой раз Юнг что-то рассказал о смерти и трупах,а Фрейд вдруг задрожал и и упал без сознания! если сам Фрейд так боялся смерти,то что говорить про его учеников?!!! Вот и наши психиатры)))

Link to post
Share on other sites

Пациент у психолога. -И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном,а сейчас-никто...

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Психологи беседуют:

- Ну как твои успехи с тем парнем?

- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

 

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Link to post
Share on other sites

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

- Так вот, сначала я создал небо и землю...

 

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?

- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Link to post
Share on other sites

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

 

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Это всего лишь легкое удивление.

Hабирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

- Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

- Hу позовите Васю, что вам стоит...

- Да пошел ты, козел!..

Кладет трубку:

- А это гнев...

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

- Это какое же ?

- Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 

Приходит клиент к гештальт-терапевту

- У меня проблемы,

- У вас проблемы.

- У меня ненависть к себе.

- У вас ненависть к себе.

- Я хочу покончить с собой.

- Вы хотите покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психотерапевт:

- Чпок..

Link to post
Share on other sites

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.

- Что, сынок, холодно тебе?

- Хооолоооднооо, папа.

- Побудь в этом.

Закрывает холодильник.

 

Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.

 

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

 

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина

 

Психоаналитик спрашивает клиента:

- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?

- Я не знаю, может и снился...

- Может, Вы видели во сне рыбу?

- Да нет... нет...

- А о чём Вам снился сон?

- Ну, я шёл по улице...

- А там были лужи в канавах?

- Ну, я не знаю...

- Ну, а могли они там быть?

- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...

- А в этих лужах могла быть рыба?

- Нет... нет...

- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

- Ну, может, там и был ресторан...

- А в ресторане подавали рыбу?

- Ну, я полагаю, в ресторане могли...

- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

 

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:

- Извините... Вы не могли бы мне помочь?

- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...

- Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка.

- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.

 

Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?...

 

О бихевиористах!

Из дневника дрессировщика.

День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно.

День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно.

День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно.

День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выбросилась в окно.

 

После неудачного суицида:

-- Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?

-- Понимаете доктор, скучно жить...

-- Ага, значит, суицид вас развеселил!

 

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...

- А вы кормите его два раза в неделю.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

 

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

 

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

 

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

 

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Link to post
Share on other sites

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

 

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

 

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

 

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

 

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

У меня острый психоз,но кошки у меня нет,

значит у меня острый галлюциногенный психоз,я говорю с несуществующей кошкой,

значит кошка говорит внутри меня,а это уже шизофрения,

но чаще она молчит,меня игнорирует и это совершенно невыносимо,

у кошки внутри меня паранойя,она боится сболтнуть мне лишнего.)))

Link to post
Share on other sites

Чем отличаются друг от друга невротик, психотик и психолог? Невротик строит воздушные замки. Шизофреник в них живет, а психолог берет с них квартплату.

Link to post
Share on other sites

Если пациент приходит на прием раньше, то это тревожность. Если опаздывает - сопротивление. Бывают пациенты, которые приходят вовремя. Видимо, это навязчивость.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.

Теперь я , человек совершенно непревзойденной, фантастической,

можно сказать, феноменальной скромности

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Ненормальная девочка поймала золотую рыбку, та говорит:

- Отпусти, я исполню три твоих самых заветных желания!

- Да? Ну... Хочу большое волосатое ухо!

Рыба в недоумении, но сделала.

- Второе желание?

- Хочу...эээ...ну эт самое...хвост!

Исполнила рыба и это.

- ...и третье?

- Ох, щас...ну...давай второе волосатое ухо!

Рыба все исполнила и спрашивает:

-Девочка, ну почему ты не попросила стать умной, красивой. здоровой?!

- А, что, можно было и такие желания загадывать?!

Link to post
Share on other sites

Жена на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, а я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда Вашего мужа.

- А зачем приводить? Я - это и есть он.

Link to post
Share on other sites

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

Психиатр спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...