Jump to content
Форум - Замок

Анекдоты про психов и психологов...


Recommended Posts

Психиатр пациенту:

 

- Так, тихо, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите еще раз, как все было с самого начала.

 

- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • Replies 353
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Link to post
Share on other sites

Звонок в психушку:

- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

- Нет, никого, а что?

- Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Link to post
Share on other sites

Профессор психологии объясняет:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.

Один студент переспрашивает:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Приходит мужик к психиатру и говорит:

-Доктор, что мне делать, у меня мания величия?

-Да что ты можешь знать, о мании величия, жалкий человечишка!

Link to post
Share on other sites

Катаются два психотерапевта на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит: - Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?

Link to post
Share on other sites

На приеме у врача-психиатра:

- А зачем вы, батенька, все время свистите и в ладоши хлопаете?

- Крокодилов отгоняю!

- Крокодилов? У нас, в Мурманске? Оригинально... Их же здесь нету!

- Так потому и нету!

Link to post
Share on other sites

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете.

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - бу-га-га, хуясе.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Измученный психолог на телефоне доверия:

 

- А о самоубийстве вы когда-нибудь думали?

 

- Нет.

 

- А вы подумайте, подумайте!

Link to post
Share on other sites

Что говорят психотерапевты различных направлений, если у них

спросить “Как пройти на вокзал?”:

 

Разговорный терапевт: “Вы не знаете, где находится вокзал, и это

Вас не только не только печалит, но ещё и изрядно злит”.

 

Глубинный психотерапевт: “Вы хотите уехать?”

 

Психоаналитик: “Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где

постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?”

 

Гешталттерапевт: “Разреши себе хотеть попасть на вокзал”.

 

Биоэнергетик: “Делайте ‘Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…’ и скажите, что Вы

ощущаете”.

 

Бихевиорист: “Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед,

наступите ею. Хорошо. Держите конфетку”.

 

Семейный терапевт: “Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы

шли на вокзал?”

 

Системный семейный терапевт: “Я спрашиваю себя, что бы сказала

Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?”

 

Логотерапевт: “Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?”

 

Рационально-эмотивный терапевт: “Назвите разумную подобающую

причину того, что вы хотите туда прийти”.

 

Провокационный терапевт: “Спорим, что Вы никогда не узнаете

этого!”

 

Реинкарнационный терапевт: “Вернись во времена до твоего

рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым

от других?”

 

ПТ гуманистического толка: “Если ты действительно туда хочешь

попасть – то сам найдёшь путь”.

 

Краткосрочный терапевт: “Представьте, что случилось чудо – и Вы

уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?”

 

Психодраматист: “На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это.

Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и…”

 

НЛПер: “Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?”

 

Позитивщик: “Закройте глаза и скажите себе: ‘Я замечательный и

уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу’”.

 

Гипнотерапевт: “Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к

вокзалу”.

 

Психиатр: “Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?”

 

Креативщик: “Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не

высвободит идею”.

 

Эзотерик: “Если ты туда хочешь попасть, – значит, найдёшь путь”.

 

Духовный целитель: “Для ответа нам нужно много позитивной

энергии. Давай построим Круг Силы и найдём твоего ангела-

хранителя”.

 

Коуч: “Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу

основную проблему”.

 

Специалист по бенчмаркингу (сравнение с кокурентами): “Кто может

эту проблему лучше решить? Возьмите себя за образец”.

 

Модератор: “Напишите все возможные решения на этой карточке”.

 

Эксперт по тайм-менеджменту: “А Вы запланировали достаточный

резерв времени для моего ответа?”

 

Тренер памяти: “Какая подсказка может Вам помочь вспомнить?”

 

Невропатолог: “Итак, у Вас проблемы с ориентировкой. И часто у

Вас такое случается?”

 

Менеджер: “Не расспрашивайте долго. Просто идите туда”.

 

Соцпедагог: “Я не знаю, но это хорошо, что мы можем про это

поговорить”.

 

Социолог: “Давайте определимся: каким классом Вы едете?”

 

Соцработник: “Оставайтесь здесь. Я пойду туда вместо Вас”.

 

Соцработник2: “Без понятия, но я Вас быстро туда отвезу”.

 

Учитель: “Если бы Вы были внимательными, то Вам бы не пришлось

меня спрашивать”.

 

Педагог: “Я, конечно, знаю, где находится вокзал. Но, я считаю,

что лучше для Тебя будет, если Ты сам его разыщешь”.

 

Дантист: “Я бы мог Вам сказать, но Ваша страховка это не

покрывает”.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...