Анекдоты про психов и психологов...

[Рамина]

Психиатр пациенту:

 

- Так, тихо, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите еще раз, как все было с самого начала.

 

- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

[Шаныч]

[Рамина]

[Алесь]

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

[Алесь]

Звонок в психушку:

- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

- Нет, никого, а что?

- Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

[Reda]

[Шаныч]

:070: :070: Класс!!!!

[Алесь]

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

[Che Kryz]

Из записок психиатра: "лед тронулся..."

[Irene]

Из записок психиатра: "лед тронулся..."

))))))))))))))))

проф.травма, однако))))))))))))

[Шаныч]

- А ты чего больше всего боишься?

- Темноты и психиатров

- А темноты-то почему?

- А вдруг там психиатры прячутся!

[Алесь]

Профессор психологии объясняет:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.

Один студент переспрашивает:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[Irene]

))

[Шаныч]

Приходит мужик к психиатру и говорит:

-Доктор, что мне делать, у меня мания величия?

-Да что ты можешь знать, о мании величия, жалкий человечишка!

[Шаныч]

Катаются два психотерапевта на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит: - Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?

[Шаныч]

На приеме у врача-психиатра:

- А зачем вы, батенька, все время свистите и в ладоши хлопаете?

- Крокодилов отгоняю!

- Крокодилов? У нас, в Мурманске? Оригинально... Их же здесь нету!

- Так потому и нету!

[Шаныч]

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете.

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - бу-га-га, хуясе.

[Шаныч]

[Шаныч]

[Шаныч]

[Шаныч]

[Шаныч]

У психолога

[Алесь]

Измученный психолог на телефоне доверия:

 

- А о самоубийстве вы когда-нибудь думали?

 

- Нет.

 

- А вы подумайте, подумайте!

[Шаныч]

[Алесь]

Что говорят психотерапевты различных направлений, если у них

спросить “Как пройти на вокзал?”:

 

Разговорный терапевт: “Вы не знаете, где находится вокзал, и это

Вас не только не только печалит, но ещё и изрядно злит”.

 

Глубинный психотерапевт: “Вы хотите уехать?”

 

Психоаналитик: “Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где

постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?”

 

Гешталттерапевт: “Разреши себе хотеть попасть на вокзал”.

 

Биоэнергетик: “Делайте ‘Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…’ и скажите, что Вы

ощущаете”.

 

Бихевиорист: “Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед,

наступите ею. Хорошо. Держите конфетку”.

 

Семейный терапевт: “Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы

шли на вокзал?”

 

Системный семейный терапевт: “Я спрашиваю себя, что бы сказала

Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?”

 

Логотерапевт: “Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?”

 

Рационально-эмотивный терапевт: “Назвите разумную подобающую

причину того, что вы хотите туда прийти”.

 

Провокационный терапевт: “Спорим, что Вы никогда не узнаете

этого!”

 

Реинкарнационный терапевт: “Вернись во времена до твоего

рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым

от других?”

 

ПТ гуманистического толка: “Если ты действительно туда хочешь

попасть – то сам найдёшь путь”.

 

Краткосрочный терапевт: “Представьте, что случилось чудо – и Вы

уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?”

 

Психодраматист: “На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это.

Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и…”

 

НЛПер: “Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?”

 

Позитивщик: “Закройте глаза и скажите себе: ‘Я замечательный и

уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу’”.

 

Гипнотерапевт: “Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к

вокзалу”.

 

Психиатр: “Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?”

 

Креативщик: “Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не

высвободит идею”.

 

Эзотерик: “Если ты туда хочешь попасть, – значит, найдёшь путь”.

 

Духовный целитель: “Для ответа нам нужно много позитивной

энергии. Давай построим Круг Силы и найдём твоего ангела-

хранителя”.

 

Коуч: “Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу

основную проблему”.

 

Специалист по бенчмаркингу (сравнение с кокурентами): “Кто может

эту проблему лучше решить? Возьмите себя за образец”.

 

Модератор: “Напишите все возможные решения на этой карточке”.

 

Эксперт по тайм-менеджменту: “А Вы запланировали достаточный

резерв времени для моего ответа?”

 

Тренер памяти: “Какая подсказка может Вам помочь вспомнить?”

 

Невропатолог: “Итак, у Вас проблемы с ориентировкой. И часто у

Вас такое случается?”

 

Менеджер: “Не расспрашивайте долго. Просто идите туда”.

 

Соцпедагог: “Я не знаю, но это хорошо, что мы можем про это

поговорить”.

 

Социолог: “Давайте определимся: каким классом Вы едете?”

 

Соцработник: “Оставайтесь здесь. Я пойду туда вместо Вас”.

 

Соцработник2: “Без понятия, но я Вас быстро туда отвезу”.

 

Учитель: “Если бы Вы были внимательными, то Вам бы не пришлось

меня спрашивать”.

 

Педагог: “Я, конечно, знаю, где находится вокзал. Но, я считаю,

что лучше для Тебя будет, если Ты сам его разыщешь”.

 

Дантист: “Я бы мог Вам сказать, но Ваша страховка это не

покрывает”.