Anuta Posted March 28, 2009 Share Posted March 28, 2009 Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли. - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой. *** К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не бедный! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда вы знаете? - Hе верите? Давайте теперь пересчитаем вместе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted March 28, 2009 Author Share Posted March 28, 2009 Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Larissa Posted March 28, 2009 Share Posted March 28, 2009 Жил-был мальчик. Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками. Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком. И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает: "И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток." А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме." А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. " А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал: "Поймаю - убью с...у!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted March 28, 2009 Share Posted March 28, 2009 - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted March 28, 2009 Share Posted March 28, 2009 Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. - Боже, оно ведь стоит, ого-го! - Сказка, поэма! - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 23, 2009 Author Share Posted April 23, 2009 Когда Марк Твен редактировал одну сельскохозяйственную газету, к нему обратился некий выскочка-журналист: - А вы смогли бы отличить свинью от журналиста? - с ехидной улыбочкой спросил он у писателя. Твен смерил его взглядом и ответил: - Знаете, вряд ли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 23, 2009 Author Share Posted April 23, 2009 Аликсандор Блох. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted April 23, 2009 Author Share Posted April 23, 2009 - Это стихотворение я назвал "Пирдуха" Ведущий едва не упал со стула: - "Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!" - А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted May 30, 2009 Author Share Posted May 30, 2009 Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, ***! Это ж попугаиха!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted May 30, 2009 Author Share Posted May 30, 2009 Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь. - Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Но... Холмс... Откуда вы знали? - Элементарно, Ватсон. Вчера я выпендривался на Бейкер-стрит в вашем костюме. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted May 30, 2009 Author Share Posted May 30, 2009 Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted May 30, 2009 Author Share Posted May 30, 2009 Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать. Преподаватель (презрительно): - Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ? Студентка (робко): - Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель (презрительно): - А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ? Студентка (робко): - В Строгино... Преподаватель (презрительно): - А где в Строгино ? Студентка (робко): - На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени презрительно): - Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted June 27, 2009 Author Share Posted June 27, 2009 Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы: - Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо! - Сами уступите! Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик. Илья: - А это еще что?! д`Аpтаньян: - А это то место, в котоpое вонзится моя шпага! Илья: - Алеша, обсыпь-ка этого, мелом, я за палицу возьмусь!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted June 27, 2009 Author Share Posted June 27, 2009 Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич. - Я - дочка Бабы Яги. А ты кто? - А я Иван-ДУРРРАК! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted June 27, 2009 Author Share Posted June 27, 2009 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Freia Posted June 27, 2009 Share Posted June 27, 2009 На медицинскую тему))))))) Алкаш звонит в психушку по телефону и говорит : - Срочно, высылайте скорую помощь, у меня жена с ума сошла! На другом конце провода у него спрашивают: - Подождите, не кричите, что у вас служилось? Алкаш : Да жена у меня с ума сошла, срочно пришлите скорую помощь! Врач опять ему задает вопрос : - А как проявляется ее сумасшествие? Почему Вы решили, что Ваша жена сошла с ума? Алкаш: - Да у нас по квартире ходит белая лошадь, а жена ее не видит! Срочно пришлите скорую! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted December 26, 2009 Author Share Posted December 26, 2009 Новая сказка про курочку Рябу. Снесла курочка яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила... Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и... снова не разбилось! Плачут дед с бабой, а курочка и говорит: — Какой козел намазал яйцо блендамедом? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted December 26, 2009 Author Share Posted December 26, 2009 Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted December 26, 2009 Author Share Posted December 26, 2009 Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха... Ниф-Ниф из-за двери: - Дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted December 26, 2009 Author Share Posted December 26, 2009 Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted December 26, 2009 Author Share Posted December 26, 2009 "А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted December 26, 2009 Author Share Posted December 26, 2009 Главное - не ударить в грязь лицом. Колобок. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted December 26, 2009 Author Share Posted December 26, 2009 - Колобок сменил пол. - Операцию сделал? - Нет, попал под машину и стал Лепёшкой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted December 26, 2009 Author Share Posted December 26, 2009 Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anuta Posted December 26, 2009 Author Share Posted December 26, 2009 Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.