Литературный анекдот

[Anuta]

Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.

 

***

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не бедный! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

- Откуда вы знаете?

- Hе верите? Давайте теперь пересчитаем вместе!

[Anuta]

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

[Larissa]

Жил-был мальчик.

Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками.

Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.

Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:

"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:

"Поймаю - убью с...у!!!"

[Алесь]

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли

вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

[Алесь]

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

- Боже, оно ведь стоит, ого-го!

- Сказка, поэма!

- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом

писатель.

[Anuta]

Когда Марк Твен редактировал одну сельскохозяйственную газету, к нему обратился некий выскочка-журналист:

- А вы смогли бы отличить свинью от журналиста? - с ехидной улыбочкой спросил он у писателя. Твен смерил его взглядом и ответил:

- Знаете, вряд ли.

[Anuta]

Аликсандор Блох.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин

За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:

Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

[Anuta]

- Это стихотворение я назвал "Пирдуха"

Ведущий едва не упал со стула:

- "Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!"

- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

[Anuta]

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

- Робин! Робин! Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:

- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

- Вот она!

- Ну, ***! Это ж попугаиха!!!

[Anuta]

Ватсон:

- Холмс, я пойду прогуляюсь.

- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса

возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.

- Но... Холмс... Откуда вы знали?

- Элементарно, Ватсон. Вчера я выпендривался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

[Anuta]

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.

Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!

Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

[Anuta]

Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,

вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком

хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.

Преподаватель (презрительно):

- Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ?

Студентка (робко):

- Да, вот только что, по дороге, дочитала.

Преподаватель (презрительно):

- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?

Студентка (робко):

- В Строгино...

Преподаватель (презрительно):

- А где в Строгино ?

Студентка (робко):

- На улице Твадовского...

Преподаватель (в высшей степени презрительно):

- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что

давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

[Anuta]

Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:

- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо!

- Сами уступите!

Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.

Илья:

- А это еще что?!

д`Аpтаньян:

- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага!

Илья:

- Алеша, обсыпь-ка этого, мелом, я за палицу возьмусь!!!

[Anuta]

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:

- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?

Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"

- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...

Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!

- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.

- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?

- А я Иван-ДУРРРАК!

[Anuta]

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

[Freia]

На медицинскую тему)))))))

 

 

 

Алкаш звонит в психушку по телефону и говорит :

- Срочно, высылайте скорую помощь, у меня жена с ума сошла!

На другом конце провода у него спрашивают:

- Подождите, не кричите, что у вас служилось?

Алкаш :

Да жена у меня с ума сошла, срочно пришлите скорую помощь!

Врач опять ему задает вопрос :

- А как проявляется ее сумасшествие? Почему Вы решили, что Ваша жена сошла с ума?

Алкаш:

- Да у нас по квартире ходит белая лошадь, а жена ее не видит! Срочно пришлите скорую!

[Anuta]

Новая сказка про курочку Рябу.

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила... Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и... снова не разбилось! Плачут дед с бабой, а курочка и говорит:

— Какой козел намазал яйцо блендамедом?

[Anuta]

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

[Anuta]

Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха... Ниф-Ниф из-за двери:

- Дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз.

[Anuta]

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

[Anuta]

"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку

[Anuta]

Главное - не ударить в грязь лицом. Колобок.

[Anuta]

- Колобок сменил пол.

- Операцию сделал?

- Нет, попал под машину и стал Лепёшкой.

[Anuta]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

[Anuta]

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.