Перейти к публикации
Форум - Замок

Нарочно не придумаешь


Рекомендованные сообщения

ХОРОШИЙ ОТВЕТ.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир.
Катя, будучи девушкой чистоплотной, естественно, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:«Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу…
Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
— Здравствуйте, а Катя ДОМА???

Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул:
— Она в ванной, зайди попозже, — и закрыл дверь.»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 85
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

  • 1 месяц спустя...

Историю рассказала знакомая, далее от ее лица:

Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные е*еня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "Я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не влом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится".

Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала Баккарди попить, блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.

Подруга: "Ты где?"
Я: "У тебя давно уже. Ты скоро?"
Подруга: "Я дома!"

Я выхожу в коридор - никого кроме спящего Геры нет. Короче, путем быстрых разбирательств, я поняла что ошиблась секцией (или корпусом, хз). Тут до меня доходит, что я в чужой квартире тусуюсь уже полтора часа! И храпит там не Гера (которого я никогда не видела), а другой мужик. Я выключаю плиту и тихонечко под храп сваливаю. Пришла к подруге. Выпили, потом поржали, конечно. А теперь представьте эмоции того мужика, когда он просыпается, а на кухне у него кастрюля свежесваренного борща.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как-то раз во время завтрака Лев Николаевич облился сладким чаем. Посокрушавшись над своей неловкостью, граф поспешил в сад, где прилёг в гамаке на солнце, что бы просушить намокшую бороду. Немного почитав, он отложил книгу и, под шорох яблоневых листьев, задремал.
Проснувшись, Толстой запустил пальцы в бороду, проверяя, высохла ли та, и был тотчас укушен пчелой. Выскочив из гамака, он скосил глаза на грудь, ища, где затаился обидчик и обомлел. Пока Лев Николаевич спал, несколько десятков пчёл слетевшись на запах пролитого чая, облюбовали его бороду.
— Пошли, пошли прочь! – затряс он головой и, попробовав ладонью сбросить непрошенных гостей, был сейчас же ужален в подбородок. Вскрикнув от пронзительной боли, граф заколотил себя по груди, но добился лишь новых укусов. Борода – предмет его гордости и заботы, превратилась в ядовитого демона, облепившего щёки, горло и рот. Вне себя от омерзения и страха, Лев Николаевич бросился к беседке, где Софья Андреевна с кухаркой рубили капусту. С рёвом он взлетел по ступеням, и, выставив вперёд бороду, рухнул грудью на стол, вопя, — Руби!
Софья Андреевна, с тесаком для капусты в руках, завизжала от страха и попятилась назад.
— Руби! – взвыл Толстой.
Супруга, привыкшая беспрекословно подчиняться, взметнула тяжёлое лезвие над покрасневшей от крика мужниной шеей, однако кухарка, мигом сообразившая, что происходит, успела оттолкнуть её. Ухватив глиняную миску двумя руками, женщина несколько раз с силой провела ей по шевелящейся бороде графа, передавив всех пчёл.

— … а, я то решила, что голову надо рубить, — со смехом рассказывала потом Софья Андреевна гостям.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не юмор... 

— Пришла все-таки? 
— Угу. 
Смерть уселась на край постели и посмотрела на заваленную лекарствами тумбочку. Стандартный набор: раскаленная лампа, горевшая всю ночь напролет, куча разнообразных таблеток, кружка остывшего чая и книга с закладкой. 
Старик смотрел на Смерть спокойно, без страха. Он давно ее ждал. 
— Сколько мне еще? 
— Две минуты. 
— А я в памперсы только что нассал. 
Смерть засмеялась, ощерив свой оскал гнилых, желтых зубов, в пустых глазницах блеснул зеленый огонек. 
— Люблю юморных. 
Снова повисло молчание. Секунды текли чудовищно медленно, казалось, что часы остановились. 
— Смерть, можно тебе задать вопрос? 
— Валяй. 
— В чем смысл жизни? 
Смерть хмыкнула. Обычно спрашивали: «Что будет дальше?». Никого уже не интересовала жизнь, которую она забирала. 
— Ты философ? 
— Нет. Я всю жизнь проработал учителем. И всегда задавался этим вопросом. В чем же мой смысл жизни? Родился у меня сын. Думал, вот он, он мой смысл жизни! Смысл жизни в продолжении жизни! И ты его забрала в восемнадцать. 
Старик говорил спокойно, воспоминания о давно умершем сыне уже не рвали душу, боль ушла. 
— Я это вытерпел. Было тяжело, но пережил. Я решил, что смысл жизни в любви. Люба. Любовь моя. Не смогла со мной жить после смерти сына, и моя любовь ей была не нужна. Мы ведь могли еще завести детей, но нет. Ушла к другому. 
Смерть хмыкнула. Привычное дело, сколько уже она слышала такое. 
— И тогда я решил, что смысл жизни в моем призвании. Я учил детей. Я полностью отдался работе. Вкладывал в их умы все, что знал сам, отдавался весь им без остатка. Бессонные ночи ради того, чтобы донести им больше, чем может дать школа. Столько лиц я озарил воодушевлением, сколько ясных глаз горели, слушая меня часами. И что получилось? 
— Что? – невольно спросила Смерть. 
— Да, ничего! В лучшем случае серые клерки, да болтливые менеджеры. Те же, в которых я видел будущих великих людей стали совсем никчемными. Отбросами. Пришел ко мне как-то Андрей Васнецов. Ведь любимцем моим был. Пришел пьяным оборванцем на День Учителя. И говорит: «Зря вы все это делали, Сан Саныч. Зря». У меня в тот момент сердце прекратило биться. Больше половины жизни положил впустую. Не оставил после себя ничего. Ничего! 
Стрелка часов очень медленно, но ползла. Прошло полторы минуты. Смерть поднялась с кровати. 
— Так в чем смысл жизни? Скажи, может не зря я прожил эту жизнь и лежу сейчас обоссаным? 
— Помнишь в седьмом классе Яну Смирнову? 
Старик наморщил лоб, пытаясь вспомнить. 
— Рыжая такая? 
— Да. Правда умерла уже давно. 
— Помню. 
— Помнишь ты ей подножку подставил и она со всего маху пролетела, да приземлилась лицом в кучу собачьего дерьма? 
Старику не понравились такие воспоминания. 
— Глупым ребенком был. Дети все жестокие. 
— Неважно. Ее еще стали называть «Янка-говнянка» и ей пришлось перевестись в далекую школу. 
— И? 
— Все. Весь твой смысл жизни. Ты выполнил свое предназначение. 
Старик охнул и затрясся. 
— Как так? – сухо спросил он. 
— Она родила великого человека, политика, который войдет навеки в историю. Ты же был лишь пазлом мозаики. Как и большинство людей. Просто пазлы. Не более. 
— Нет. Не верю… Как же так… 
Смерть не стала слушать старика и взмахнула над ним косой. Серая субстанция души покинула старое тело, воспарив к потолку и рассыпавшись невидимым пеплом. 
— Вот так. – сказала Смерть и закинув косу на плечо вышла из комнаты. В комнате запахло мочой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

В детстве я обожала ёжиков - у меня были мягкие игрушечные ёжики, статуэтки ёжиков, картинки с ежиками, даже мои личные кружка и тарелки были украшены рисунком этих животных. И вот однажды, вернувшись со школы в свой день рождения, я получила подарок - самого настоящего живого ёжика. С колючками, смешной мордашкой и глазками-бусинками. Моему счастью не было предела. Никто, правда, не предусмотрел, что ёжики вообще-то жители ночные, да ещё и весьма активные. А ещё они очень громко топают. С появлением этого милого зверька каждую ночь у нас по квартире носилась рота солдат в сапогах. Нет, на самом деле никаких солдат на было, просто это ежик так топал, выплескивая в беге свою неуемную энергию. Через пару дней, а точнее ночей, обследование пола квартиры было завершено и ёжик решил выйти на новый уровень - открытые полки и столы. Как он на них забирался - неизвестно, зато вот все, что на них стояло, активно перемещалось на пол методом скидывания. К топоту роты солдат присоединился грохот падающих на пол посуды, книг и ещё множества прочих вещей. Вся семья по утрам выглядела мятой и невыспавшейся. А ёжик преспокойно дрых под ванной целый день, чтобы ночью с новыми силами опять творить дебош.

Однажды он открыл для себя дивную вещь - унитаз. Может, в его ежином сознании это был аквапарк, иначе нельзя представить себе этой маниакальной страсти к плесканию в фаянсовом изделии. Тазик же с водой был презрительно отвергнут, ёжик признавал только унитаз для своих водных процедур. А после того, как несколько маминых подруг с дикими воплями вылетали со спущенными трусами из туалета от того, что им прямо в нежные места деликатно тыкались носом, едва только они присаживались, пришлось предупреждать гостей о возможном сюрпризе. Да и мы сами обрели привычку заглядывать в унитаз перед тем как усесться на него.

Всеобщему терпению пришел конец, когда ёжик принял мамину ногу за долгожданную добычу и очень сильно грызанул ее за палец. Несмотря ни на что, мне было жаль расставаться с ежиком, ведь он не виноват, что он не квартирное животное, но, в конце концов, мы отнесли его в парк при театре. Садовница, работающая в парке, приветливо встретила нового обитателя. Мы каждый вечер навещали ёжика, узнавали от той же садовницы, что тот прекрасно освоился и занялся истреблением театральных мышей, приносили молочка.

Так ёжик и прожил несколько лет, охраняя театр от грызунов. А мы все вынесли для себя урок, что надо думать хорошенько, прежде чем тащить домой зверушек. Мы в ответе за тех кого приручили. Так ведь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ржу))

Богумил Гасанов (Мурин) 

После дня Громовержца в народе купаться запрещали. А почему? А вот по такой неприятной причине:
«С Ильина дня олень в воду нассал, вода цветет, остывает» (Черных, С. 70), «Олень в воду нас…» (Тульцева, С. 226), «Алень нассал в воду», «алень в воду нассыт – эт уш всё. Вада тут засвятает, зилёна делаицца» (ШЭС, С. 194), «Олень в воду написал уж, уже нельзя купатце», «Купаться, вишь, ковда олинь сикнет в воду, дак нельзя» (КОФУР, С. 115), «Олень в воду нассал/помочился» (Корепова, С. 361), «после Ильина дня уже и потому нельзя купаться в Тереке, что «олень в воду помочился»» (Востриков 1907, С. 10), «На Ильин день олень в воду пернул – тепло ушло», «олень в воду нас…л – вода ледяной стала» (ТКМК, С. 77), «Алень в воду насикал», «Аленя в воду нассала», «алень в речку нассал» (Присурье, С. 507), «Олень в воду насс…» (РРК 1, С. 250), «С Ильина дня алень в воду нассал», «как гаварят, алень насикал в воду», «алень в воду написал» (Андреева, С. 161, 206, 208), «олень в воду насикал / пописал» (Дубровина, С. 32), «Олень в воду пернул / насрал / нассал» (Добровольская, С. 20), «Говорят, что в Ильин день «олень наб…л в воду» или «пёр…л в воду», после сего купаться нельзя – «вода холодная сделается» – «холожает»» (Завойко, С. 118), «олень в воду пописал, вот и нельзя» (Намзин, С. 45), «Олень, говорят, в воду пукнул» (ТКГК, С. 58) «олень в воду, это, намочит воду, и нельзя после него купаться /…/ вроде, сделается вода кака-то зелёна», «Нассал олень в воду» (ФСР, № 204, 206).
Ну там одним оленем дело не ограничивается. Но вот что есть, то есть. Неприятно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не знаю, если в тему, но решила рассказать именно о себе. Заметила за собой такую особенность, меня очень часто о чём-то спрашивают с супермаркетах, в основном бабуленции и дедуленции типа, прочти, достань, а где это, а где то, и что это у тебя в тележке, я тоже такое хочу, пошли покажешь! И  я к этому так привыкла, что даже начинаю волноваться, что в очередной поход в магазин меня никто ни о чём не просил?! Одна семейная пара даже как-то предложила подвезти до дома, так я им всё обстоятельно показала и рассказала. ))) Почему выбирают меня? - до сих пор загадка. И  это касается как российских супермаркетов так и греческих. Всегда рядом есть кто-то другой, да и работники магазинов все сейчас в спец.одежде, не спутаешь. Да  ещё выражение лица по жизни у меня довольно суровое т.е. сама бы к себе я бы с расспросами никогда бы не подошла. Правда, правда. ))) Хочу рассказать о 2-ух последних случаях в супермаркете. Работники там носят очень яркие, оранжевые футболки с надписью магазина, головной убор, в виде козырька, т.е. их  видно издалека.  Стою у стеллажа что-то выбираю, как вдруг подходит ко мне женщине лет 35-ти, в одной руке держит пачку жёлтого риса, в другой пачку макаронный изделий, особенностью которых является то, что они по форме похожи на рис, только больше по объёму. И начинает мне что-то говорить и спрашивать на английском. Но, если по-немецки я могу сказать шпрехен нихт, то английский у меня на уровне "дэлит, "энтэр" и гудбай Америка, поэтому я замахала руками в сторону персонала, что-то там промычала, короче идиоткой себя почувствовала полной!  ))) Однако дама не сдавалась, взяла меня за локоток и повела к полкам сначала с рисом, а потом с макаронами и встав около них опять повторила свой вопрос. ))) И тут, среди этих всех мне незнакомых слов я разобрала слово дарк. Как тут меня вдруг осенило, она хочет тёмный сорт макарон, который ржаной. Я молча взяла её под локоток и  отвела к нужной полке и как оказалось была права! ))) А сегодня тоже был забавный случай. Тот же супермаркет, утро, народа мало, продавцы и кассиры работой не загружены. Иду в отдел мыла, шампуней, пилочек для ногтей, короче всё для девучек. Подошла и вижу картину, около полок с гигиеническими прокладками сидит на корточках грустный мужик лет за сорок и видимо пытается разобраться что к нему. А тут я! Очень вовремя. Он ко мне и обратился, начал подробно объяснять, что у него дочь, ей 16 и у неё начались месячные, очень сильные, нужны хорошие прокладки, и самое главное, обязательно с крылышками. ))) Я, естественно, порекомендовала то, что беру себе. Мужик поблагодарил и пошёл дальше. Вдруг, пройдя метров 5, опять возвращается и спрашивает, - а прокладки точно с крылышками? ))) Вот думаю, что ещё могут спросить? А я теперь даже английский почти знаю, все товары изучены, только в презервативах не разбираюсь, так про них мне тоже задавали вопрос, младший брат мужа (на момент вопроса ему было 17), но тогда я честно призналась, что в них ни бельмеса и не лучше ли ему спросить у братьев?  )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А ко мне вечно тянутся попрошайки , полиция , военные и поговорить по душам мужички за 50 пока жёны по магазу гоняют 😂

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, akapella сказал:

А ко мне вечно тянутся попрошайки , полиция , военные и поговорить по душам мужички за 50 пока жёны по магазу гоняют 😂

А ко мне дорогу спросить! Причем в любом городе, где бы я ни была, включая заграницу! В Брюсселе даже дважды подкатили - и снаружи и в метро. 

В Америке одна негритянка просто схватила меня и потащила к столбу, где номер автобуса был написан (видимо который нужен был ей) и давай мне - а чо его нет и что-то еще рассказывает. Я ей - да незнаю я! )))

Видимо народу кажется, что я местная, причем везде :36_1_1: За исключением только 1 города - моего родного. Там меня даже в детстве принимали за приезжую. Такая вот селяви у мну.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Историю рассказал сосед по даче. Далее от его лица.
Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.

Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.

Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше - надо было видеть.
Земля летит в стороны, с криком - "ах ты с*ка! на мою могилу ссать!" из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле, обсосанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу, оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 минуты назад, Иоанна сказал:

Историю рассказал сосед по даче. Далее от его лица.
Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.

Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.

Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше - надо было видеть.
Земля летит в стороны, с криком - "ах ты с*ка! на мою могилу ссать!" из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле, обсосанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу, оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.

Жанн, вообще история страшная. ))) У грибника могло быть слабое сердце. )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Снежная сказал:

Жанн, вообще история страшная. ))) У грибника могло быть слабое сердце. )))

ссать у единственного дерева во поле не надо со слабым-то сердцем)) может и молнией убить))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 минуты назад, Иоанна сказал:

ссать у единственного дерева во поле не надо со слабым-то сердцем)) может и молнией убить))

Так специльно и выбрал, чтобы никто не выскочил вдруг откуди ни возьмись! )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Снежная сказал:

Так специльно и выбрал, чтобы никто не выскочил вдруг откуди ни возьмись! )))

Нат, да брось ты, он же из лесочку вышел)) Что мешало конфиденциально? ощущений захотелось - вот, получил))

Ваще со слабым сердцем в одиночку за грибами не ходят по технике безопасности...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 минуту назад, Иоанна сказал:

Нат, да брось ты, он же из лесочку вышел)) Что мешало конфиденциально? ощущений захотелось - вот, получил))

Ваще со слабым сердцем в одиночку за грибами не ходят по технике безопасности...

Да в лес вообще по одиночке, даже со здоровым сердцем ходить нельзя. А я в группе потеряюсь. )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

4 минуты назад, akapella сказал:

благодарю за здоровый смех 😂

Саша, племяшик, поржал? ))) Теперь с тебя ненарочно придуманная история. )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Из интернета. 

Ещё осенью возвращалась домой из университета и имела возможность наблюдать, как ворона воспитывает воронёнка. Счастливое пернатое семейство раздобыло где-то засохший кусок батона, и мама-ворона раздолбила его своим клювищем на небольшие сухарики. Голодный ребёнок кинулся расклёвывать один из них маленьким слабеньким клювиком, и БАЦ — получил мощный такой поучительный клевок в голову. Ошалевший, он отпрыгнул чуть ли не на метр в сторону, а ворона, не отрывая взгляда от птенца, взяла сухарик, аккуратно положила его в ближайшую лужу и спокойно съела размокший хлеб. Воронёнок бочком подобрался к следующему сухарику и клюнул его разок, за что снова получил нехилый "подзатыльник" от матери, а ворона повторила свой трюк и слопала хлебушек. Это повторилось ещё пару раз. И тут воронёнок посмотрел на хлеб, на маму, снова на хлеб — и, уцепив клювом сухарик, и смешно дёргая крыльями, потащил его к луже. Во взгляде вороны читалась гордость за ребёнка.

Морали здесь, наверное, нет, но почему-то эта картина хорошо мне запомнилась. Наверное, потому, что я в первый раз увидела дитё вороны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Глубокой ночью жители Уругвая Самюэль и Адриано появились на пороге хостела, и первое, о чем они спросили, — можно ли оставить вещи, чтобы сгонять в Волгоград.
— В Волгоград? — удивилась администратор. — От Ростова до Волгограда тысяча километров по прямой.
— Так далеко? — удивились гости. — У нас билеты на матч в Волгограде, а хостел мы забронировали в Ростове. Нам надо на матч.
— Чтобы попасть на матч завтра, вам нужно выехать уже сейчас, — задумалась Елена. — Может, не будете рисковать? Останетесь?
— Нет! — в один голос ответили Самюэль и Адриано. — Я недвижимость заложил, чтобы сюда поехать. Нам надо в Волгоград. Туда ходят ночью автобусы?
— Только рейсовые поезда. Но мы что-нибудь придумаем.
И вот администратор вызывает парням из Уругвая такси, а пока едет машина, пишет на русском языке записку: «Эти ребята приехали на ЧМ-2018, они едут на матч в Волгоград. Помогите им, пожалуйста! Если попадут в сложную ситуацию, звоните». И телефон.
С запиской из ростовского хостела жители Уругвая благополучно сели в ночной поезд, там их накормили яйцами, огурцами и жареной курицей. Засыпали они под истории, которые рассказывала бабушка-соседка и в которых уругвайцы не поняли ни слова. В Волгограде попутчица вышла вместе с ними и показала, как добраться до центра города. Дальше помогали какие-то люди. В Ростов гости чемпионата приехали через сутки с той же самой, но уже немного потертой запиской. В конце было дополнение: «Парни нормальные, вели себя хорошо. Как доберутся, напишите нам по ватсапу, мы теперь тоже за них переживаем. Семья Киричиенко, Волгоград». И номер телефона.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Этот леденящий душу момент, когда булькают, варясь аль денте, спагетти №5, натерт на крупную терку пармезан, нарезана пластами моццарелла и розовый помидор, политый тягучим оливковым маслом, искрится кристаллами на срезе, ты достаешь бокал и вдруг осознаешь, что в доме кончилось красное вино - впервые за год такая незадача - а без вина капрезе и паста теряют всякий смысл, становятся оскорблением для чувств и традиций, и тут ты смотришь на кухонные часы, а на них 22:54.

Я как был в домашних штанах вскакиваю в кроссовки, хватаю пуховик и кредитку, в лифте зашнуровываюсь, выскакиваю из подъезда, и по нашим холодным, продутым Крылатским холмам спринтую к ближайшему магазину "Я любимый", 1км по обледеневшему тротуару, влетаю туда в 22:59, хватаю попавшую под руку бутылку сицилийского Неро д'Авола - а на кассе очередь! Пять человек! А на трех остальных пересменка!

- Вино! - кричу я сзади.

- Вино! - отвечает эхом очередь и передает по рукам мою бутылку, как младенца в кинофильме "Цирк", прямо к кассиру, которая сканирует ее, и очередь ждет, затаив дыхание: успел ли? Терминал издает писк, я сую кредитку, и вылезает чек: успел!

Люди облегченно выдыхают, улыбаются, кассирша меня поздравляет, я выношу бутылку из магазина аккуратно, как приз, и обратно бегу уже осторожной трусцой.

Чтобы там ни говорили про социальную атомизацию в условиях мегаполиса, но групповая солидарность во всем, что касается алкоголя, нерушима, как клятва Герцена и Огарева.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

18+   ненормативная лексика)

Лучшие пятьдесят.

– Нет, и нет! – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня пиво.– Похмеляться надо культурно. 
Вчера мы здорово с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
– Так трубы расширить… 
– Пиво натощак, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться. 
– Хым…
– Сам увидишь. Главное терпение. Сперва душ.
– Лучше после.
– Не спорь. 
По очереди приняли душ. С красными лицами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..?
– Долой скатерть, стели свежую. – неожиданно приказал Генка. – Помой рюмки, – от них селедочный дух. Вытри насухо. Мне нужна стерильность. Ставь чистые тарелки. Приборы, салфетки. Стол должен сиять непорочностью – тем слаще его лишать оной.
– Давай сперва по рюмашке, а? Голова ж трещит, глянь! – я показал дребезжащие пальцы.
– Терпи. Чем основательней приготовленья, тем большее удовлетворение ждёт нас. М-м, – закатил он лампочки. – Когда сядем красиво, да на полном взводе осадим по первой, да под яишенку, да грибочки… Как заново родишься! Это тебе не впопыхах пивком. 
У меня пискнуло в глотке. 
– Черт с тобой.– говорю. – Нельзя теперь водки, плесни винца. Выпедаливает, вишь? – и утираю густую испарину.

Генка был непреклонен.
– Мы вчера что пили? Водку. Ей и будем разговляться. Об этом еще у Булгакова прекрасно сказано. Помнишь, как это, ц… подобное лечится подобным. Во в точку!
– Не читал. Потроха уже крутит. 
Пущай крутит, отвечает. Тем слаще мол зайдет.

Сделали ревизию холодильника. Я схватил с полки соленый огурец.
– Положь! – приказал Генка. 
– Рюмку не дают, жрать не дают! Эх, каторга..!
– Потерпи. Сейчас все будет.
Он поджарил большую яичницу с ветчиной, пустил четвертинками соленые огурцы, мерзлое сало закручивалось под ножом соблазнительной стружкой. 
Нашлись грибы, пук зеленого луку, банка шпрот. Все это аккуратно поместилось на белых тарелках. Последней, на стол пожаловала початая на треть бутылка водки.
– Ну?! – торжествующе спросил Генка за скромный, но мужественный натюрморт.

– Да, это не из горла впопыхах. Это…это… с чувством! – согласился и смирился я, почуяв наконец сладостный миг реванша.
Желание немедля выкушать водки под сало, да закусить зеленым луком, густо обмакнутым в соль, застило свет. Ей-ей, я слышал, как во мне страстно дышал измученный желудок: – Да ёбнешь ты уже, фашист?! – требовал он. 
Никогда еще я не хотел так выпить. Прав Генка, – вот так надо, – не мельтеша, обстоятельно, точно соборовавшись.

Сели, я жадно схватился за бутылку и застонал от её полновесной хладности: – О-о, девочка моя... 
– Стоп! – сказал Генка, закладывая за ворот белую салфетку и предлагая сделать то же мне. – Стоп. Сперва съешь бутерброд со шпротом. Это запустит пищеварение. Правило – не кидай в пустой пищевод. Да погоди ты! 
Он вырвал у меня бутылку: – Съел, – обожди минуту третью. Обмякни, пусть выделится желудочный сок. Пусть он сам попросит водки из самого нутра. Ты поймешь, когда. О, чуешь?! 
У меня угрожающе загрохотало в утробе. 
– Чуешь, как потроха посасывают?
– Чую. Даже на ленинградке так не посасывают. Наливай! – прохрипел я. – Или пристрели. 
– Кстати. – сказал Генка, точно не замечая, что силы мои на исходе и неспешно наполняя стопки. – Водку не следует держать в морозилке. Это дурной тон. Холод связывает аромат и не дает напитку благородно обжечь тебе горло и подарить аражаное послевкусие. 
Так собака и сказал "аражаное"! Смачно, что я икнул и схватил рюмку. 
– Да обожди пить!
– Ну-ну-ну, ну что еще?! – уже заикался я и подпрыгивал на стуле.
– Это будут твои лучшие в жизни пятьдесят. – говорит он вздымая палец. – Это как первый поцелуй, слезы любви и разлука. Потому, никаких: ёбнули, вздрогнули. А подобающе, – вот так: будьте здоровы, Геннадий Палыч. Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– Будьте здоровы, – говорю, – Геннадий Палыч.
– Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– С поправкой вас.
– И вас.
Я выпил, и… заплакал – чувства переполняли меня.

– Это хорошо? – с хитринкой превосходства спросил Генка, точно проф. Преображенский Борменталя, когда не дал тому захавать дефицитной икры. – То-то… – усмехнулся по-отечески, выпил, плюнул и завопил:
– Убью, сука! Зарублю! А-а!

В бутылке-то – вода! – эпический облом. Злокозненная Генкина баба подменила водку, покуда мы спали, и ушла.
С подлой рюмкой, с Генки слетала вся богатая похмельная культура и манеры – как и не было.
– Хули ты расселся? – кричит. – Пиздуй в кладовку, там бражка и портвешок где-то. А я бояру в аптечке поищу. Как тут культурно заживешь…
Моральных и физических сил бежать в далёкий магазин у нас не было. Из подручного составили такой киндер-бальзам, что спустя час хрюкали…И ничего…

А. Болдырев.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.

Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:

- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший. Я подошла поближе. Птичка сразу увидела на моем пальце колечко и потянулася к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:

- А ну, марш на место! Не трогай людей!

Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там стеклянным смехом с минуту. Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол. Хозяин взревел:

- Степаааан!!!

На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:

- Иди на х*й, я - богат!

P.S. За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном, косточку)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...