Перейти к публикации
Форум - Замок

Детишки говорят...


Рекомендованные сообщения

  • Ответы 69
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

  • 4 недели спустя...
  • 2 месяца спустя...

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

 

 

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

 

 

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

 

 

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

 

 

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

 

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

 

 

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

 

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

 

 

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

 

 

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Укладываю Дана спать. друг сверху у соседей какой-то грохот. Дан спрашивает: "Что это?" Говорю: "У соседей что-то стучит". Дан: "Да. Тук-тук - и пальчик вава"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зову старшую завтракать. Спрашиваю, что будешь на завтрак.

 

- Я хочу вареное яйцо, размазанное по сковородке. Вы называете ЭТО (с ударением и многозначительным взглядом) яичницей...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Папа ведет Дана в садик. Прощаемся, но Дан зовет и меня тоже. Папа говорит ему: "Мама остается дома. Мы уходим, а мама дома" Дан: "Тома?" Так он зовет своего друга Тома. Папа говорит: "Нет, мама дома" Потом переходит на иврит: "Има бабайт" . Дан: "Бай-бай?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу! - Ммммм...- сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - Вот блядь! Да, папа?............

 

:36_1_1:

 

акселераты и индиги, шо с них возьмешь?))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что пошутил Шаныч, играя В.И. Ленина, спрашивает меня: " А не выпить ли нам чайку, Наденька?" :)

Ловит непонимающий взгляд Тальки: "А Талька вот не знает над кем мы смеемся. Знаешь, кто такой Ленин?"

Талька: "Да. Джон Леннон"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мама:

— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?

Миша (3 года) задумчиво:

— Я её не узнал. Может быть даже это была яичница.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...
  • 3 недели спустя...
  • 1 месяц спустя...

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! » Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».

:070:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит девочка из детского сада и говорит: — Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

http://fit4brain.com/5823

 

happyfamily.jpg

Дети – неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого взгляда на вещи:

  • Спрашиваю дочку:
    – Вик, сопли есть?
    – Нету, а тебе зачем?
  • Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:
    – Ща – щабачка.
  • – Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
    – Нет, это у неё просто батарейки сели!
  • Внук спрашивает у бабушки:
    – Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?
    – Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми.
    – Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек?
  • Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
    – Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
  • – Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
    – Нет, не забыл, потому и тороплюсь!
  • Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
    – Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
  • – Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты её боишься.
    Лена, убегая:
    – А зачем я ей буду врать, если я её и вправду боюсь?
  • Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
    – Мама, мама, смотри!
    Мама, не разгибаясь:
    – Смотрю, дочка.
    – Нет, мама, ты глазами смотри!
  • – Антоша, сколько ног у собаки?
    – Столько, сколько у четырехугольника.
  • – Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя…
  • Наташе 3 года. Бабушка научила её буквам.
    – Мама, нарисуй мне ребятишек.
    – Я не умею ребятишек.
    – Ты хоть букву «А» знаешь?
  • Едем в машине, двое мам и двое детей младшего школьного возраста, мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку:
    – Ты кого из класса любишь?
    – Никого...
    – Что, холостая?!
  • Даше 5 лет.
    – Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
    – А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.
  • Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!
  • Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит: «Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?»
  • 4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
    – Ну очень больно...
  • – Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется.
  • Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
    – Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
    – Это что, – спрашивает внук, – народная примета?
  • – Мама, ты не жирная, ты просто очень-очень чуть-чуть толстая...
  • – Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
  • Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
    – Сыночек, как у вас дела, что нового?
    Миша мрачно:
    – Луис Альберто требует развода.
    Потом добавляет:
    – И бабушка плачет.
  • В садике:
    – Дети, эта песенка грустная или весёлая?
    Дети хором:
    – ДА!
  • – Мама! Я кушать хочу!
    – Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
    – Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!
  • Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
    – Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!
  • Папа Алены на её вопросы часто отвечает: «Не знаю».
    Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
    – Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
    Алена отвечает:
    – Знаю. Это ты, папа.
  • Диана, 3 года:
    – Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.
  • Мама:
    – Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
    Миша (3 года) задумчиво:
    – Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.
  • На уроке английского. Учитель:
    – Что собачка делает?
    – Cтендапает.
  • Женя не хочет есть кашу, её все уговаривают, а она спрашивает:
    – А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
    – Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
    – Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!
  • Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или котёнка, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!
  • Пора заниматься буквами:
    – Теперь давай учить буковки...
    – Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!
  • Илюша (4,5 года):
    – Мама, а кто такой «Человек-невидимка»?
    – Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.
    – А, это как наш папа: вроде бы есть, но весь день на работе!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://fit4brain.com/5514

 

Говорят дети…

kidasleep.jpg

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Перлы из разговоров с детьми:
  • Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
    Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    — Положи, где взял.
  • Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    — Я ловлю рыбу!
    — Уля, это же для доктора!
    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
    — Не могу.
    — Почему!?
    — Я рыбу ловлю…
  • Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
  • Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая…
  • Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
  • Сева, 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия…
  • Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
    — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
    — Правда?... — обрадовалась мама.
    — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
  • Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
  • Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
  • У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!…
  • Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    - Да у тебя глисты, дружок!
  • Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
  • Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
    — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!
  • Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
    — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
  • Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

kidspearls.jpg

  • Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    — Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    — Мам, вылижешь?!
  • Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
    — Доченька, что ты плачешь?
    — Бьюце бах.
    — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
    — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
    Блюдце разбивается, разумеется.
  • Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
    — Козёл! Налей соку!
    Видели бы вы его глаза…
  • Бабушка:
    — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
  • Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала — дебилы…
  • У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    — Нет, — говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    — Ладно, иду.
  • Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
    — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
    Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
    — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
  • Мама:
    — А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
  • На утреннике в саду девчонки хвастаются:
    — Смотри, какое у меня платье!
    — Смотри, какие у меня колготки!
    — А у меня, смотрите, бусики!
    И далее в том же духе…
    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
    — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
  • Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька, не открывая глаз:
    — ОТВАЛИ!
  • Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
  • Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
    — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
    — Не представляю, — говорю я.
    — Капец бы тебе был, мама!
  • Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
    — Ма-ша хо-чет ка-шу!
    Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются и вырывается очень непедагогичное:
    — Маша! Ты сошла с ума?
    На что ребятёнок уверенно парирует:
    — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
  • У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
    — Ну, вот… Интегралов везде навешали.
    Какой-то дядечка лет 40:
    — Где интегралы? Какие интегралы?
    Малец показывает:
    — Вон… Ну, обычный, неопределённый.
    — Почему неопределённый!
    Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
    — Потому что пределы интегрирования не обозначены…
  • Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
    — Папа…
    Мама, думая, что обращаются к ней:
    — Я не папа, я — мама.
    Оксана, показывая на меня:
    — Да нет, я ЭТО папой называю…
  • Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
    Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
    — Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны... Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
    Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
    — Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
    Начальника отпаивали валерьянкой.
  • Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1-я смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.
    2-я смс-ка: Мама, я тебя люблю.
    3-я смс-ка: По контрольной получил 2.
  • Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
    — А это ещё что такое?
    Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    — Я - микрохирург.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...