Перейти к содержимому
Форум - Замок
Очарованная

Детишки говорят...

Recommended Posts

Из жизни:

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

 

 

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

 

 

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

 

 

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

 

 

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

 

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

 

 

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

 

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

 

 

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

 

 

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Укладываю Дана спать. друг сверху у соседей какой-то грохот. Дан спрашивает: "Что это?" Говорю: "У соседей что-то стучит". Дан: "Да. Тук-тук - и пальчик вава"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зову старшую завтракать. Спрашиваю, что будешь на завтрак.

 

- Я хочу вареное яйцо, размазанное по сковородке. Вы называете ЭТО (с ударением и многозначительным взглядом) яичницей...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа ведет Дана в садик. Прощаемся, но Дан зовет и меня тоже. Папа говорит ему: "Мама остается дома. Мы уходим, а мама дома" Дан: "Тома?" Так он зовет своего друга Тома. Папа говорит: "Нет, мама дома" Потом переходит на иврит: "Има бабайт" . Дан: "Бай-бай?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу! - Ммммм...- сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - Вот блядь! Да, папа?............

 

:36_1_1:

 

акселераты и индиги, шо с них возьмешь?))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только что пошутил Шаныч, играя В.И. Ленина, спрашивает меня: " А не выпить ли нам чайку, Наденька?" :)

Ловит непонимающий взгляд Тальки: "А Талька вот не знает над кем мы смеемся. Знаешь, кто такой Ленин?"

Талька: "Да. Джон Леннон"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая прелестная система образования в Израиле. :)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама:

— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?

Миша (3 года) задумчиво:

— Я её не узнал. Может быть даже это была яичница.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любовные советы от Ульяны)))

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! » Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».

:070:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит девочка из детского сада и говорит: — Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://fit4brain.com/5823

 

happyfamily.jpg

Дети – неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого взгляда на вещи:

  • Спрашиваю дочку:
    – Вик, сопли есть?
    – Нету, а тебе зачем?
  • Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:
    – Ща – щабачка.
  • – Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
    – Нет, это у неё просто батарейки сели!
  • Внук спрашивает у бабушки:
    – Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?
    – Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми.
    – Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек?
  • Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
    – Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
  • – Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
    – Нет, не забыл, потому и тороплюсь!
  • Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
    – Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
  • – Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты её боишься.
    Лена, убегая:
    – А зачем я ей буду врать, если я её и вправду боюсь?
  • Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
    – Мама, мама, смотри!
    Мама, не разгибаясь:
    – Смотрю, дочка.
    – Нет, мама, ты глазами смотри!
  • – Антоша, сколько ног у собаки?
    – Столько, сколько у четырехугольника.
  • – Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя…
  • Наташе 3 года. Бабушка научила её буквам.
    – Мама, нарисуй мне ребятишек.
    – Я не умею ребятишек.
    – Ты хоть букву «А» знаешь?
  • Едем в машине, двое мам и двое детей младшего школьного возраста, мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку:
    – Ты кого из класса любишь?
    – Никого...
    – Что, холостая?!
  • Даше 5 лет.
    – Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
    – А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.
  • Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!
  • Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит: «Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?»
  • 4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
    – Ну очень больно...
  • – Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется.
  • Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
    – Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
    – Это что, – спрашивает внук, – народная примета?
  • – Мама, ты не жирная, ты просто очень-очень чуть-чуть толстая...
  • – Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
  • Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
    – Сыночек, как у вас дела, что нового?
    Миша мрачно:
    – Луис Альберто требует развода.
    Потом добавляет:
    – И бабушка плачет.
  • В садике:
    – Дети, эта песенка грустная или весёлая?
    Дети хором:
    – ДА!
  • – Мама! Я кушать хочу!
    – Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
    – Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!
  • Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
    – Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!
  • Папа Алены на её вопросы часто отвечает: «Не знаю».
    Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
    – Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
    Алена отвечает:
    – Знаю. Это ты, папа.
  • Диана, 3 года:
    – Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.
  • Мама:
    – Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
    Миша (3 года) задумчиво:
    – Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.
  • На уроке английского. Учитель:
    – Что собачка делает?
    – Cтендапает.
  • Женя не хочет есть кашу, её все уговаривают, а она спрашивает:
    – А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
    – Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
    – Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!
  • Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или котёнка, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!
  • Пора заниматься буквами:
    – Теперь давай учить буковки...
    – Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!
  • Илюша (4,5 года):
    – Мама, а кто такой «Человек-невидимка»?
    – Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.
    – А, это как наш папа: вроде бы есть, но весь день на работе!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://fit4brain.com/5514

 

Говорят дети…

kidasleep.jpg

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Перлы из разговоров с детьми:
  • Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
    Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    — Положи, где взял.
  • Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    — Я ловлю рыбу!
    — Уля, это же для доктора!
    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
    — Не могу.
    — Почему!?
    — Я рыбу ловлю…
  • Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
  • Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая…
  • Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
  • Сева, 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия…
  • Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
    — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
    — Правда?... — обрадовалась мама.
    — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
  • Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
  • Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
  • У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!…
  • Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    - Да у тебя глисты, дружок!
  • Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
  • Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
    — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!
  • Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
    — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
  • Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

kidspearls.jpg

  • Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    — Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    — Мам, вылижешь?!
  • Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
    — Доченька, что ты плачешь?
    — Бьюце бах.
    — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
    — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
    Блюдце разбивается, разумеется.
  • Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
    — Козёл! Налей соку!
    Видели бы вы его глаза…
  • Бабушка:
    — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
  • Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала — дебилы…
  • У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    — Нет, — говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    — Ладно, иду.
  • Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
    — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
    Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
    — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
  • Мама:
    — А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
  • На утреннике в саду девчонки хвастаются:
    — Смотри, какое у меня платье!
    — Смотри, какие у меня колготки!
    — А у меня, смотрите, бусики!
    И далее в том же духе…
    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
    — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
  • Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька, не открывая глаз:
    — ОТВАЛИ!
  • Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
  • Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
    — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
    — Не представляю, — говорю я.
    — Капец бы тебе был, мама!
  • Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
    — Ма-ша хо-чет ка-шу!
    Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются и вырывается очень непедагогичное:
    — Маша! Ты сошла с ума?
    На что ребятёнок уверенно парирует:
    — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
  • У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
    — Ну, вот… Интегралов везде навешали.
    Какой-то дядечка лет 40:
    — Где интегралы? Какие интегралы?
    Малец показывает:
    — Вон… Ну, обычный, неопределённый.
    — Почему неопределённый!
    Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
    — Потому что пределы интегрирования не обозначены…
  • Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
    — Папа…
    Мама, думая, что обращаются к ней:
    — Я не папа, я — мама.
    Оксана, показывая на меня:
    — Да нет, я ЭТО папой называю…
  • Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
    Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
    — Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны... Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
    Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
    — Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
    Начальника отпаивали валерьянкой.
  • Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1-я смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.
    2-я смс-ка: Мама, я тебя люблю.
    3-я смс-ка: По контрольной получил 2.
  • Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
    — А это ещё что такое?
    Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    — Я - микрохирург.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×