Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?

- Вы внесли деньги за платную консультацию?

- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.

- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:

- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

:36_1_11:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

... Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе...

 

... пока не долетел предмет из зала...

 

...И кофе - для оставшихся в живых!..

 

Ага, понятно, дом-то сумасшедший...

 

Ведь я просил, чтоб не было улик!..

 

Вернулся муж, а мы в прямом эфире...

 

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут...

 

Вид из окна - и тот мы проглядели...

 

Вот роскошь - отказаться от круиза...

 

Все меньше бабок на случайных женщин...

 

Все, уходи, а то сейчас привыкну...

 

Всего, что не случилось, я не помню...

 

Вы правы, да, на "Вы" гигиеничней...

 

Вы что, пришли навеки поселиться?..

 

Да, не на ком тут глазу отдохнуть...

 

Дыши, а то и этого лишат!..

 

Заслушался, мадам, как Вы молчите...

 

Зачем о Вас - давайте о приятном!..

 

Здесь нестабильно даже ухудшенье...

 

Ложь, у поэта нет случайных женщин!..

 

Любое Ваше действие развратно...

 

Нет, ты не дура, далеко не дура... губа моя...

 

Поэт профессионально безутешен...

 

Там будет все, чего тебе нельзя...

 

Хочу быть Вам полезен как Мужчина!..

 

Что ж, буду знать, к кому не обращаться...

 

Я что-то тут событием не стал...

 

Не надо инсценировать раздумья.

 

Я Вас люблю! (Следите за рукой)...

 

Сегодня нет напрасных опасений...

 

Сегодня всем опасно заниматься...

 

Вы очень кстати - тут у нас разврат!

 

Извините, вы в мультфильмах не снимались?

 

Удачи Вам, и - чтоб не обстреляли!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.

Наташа спрашивает в экстазе:

- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

- Нет-с, просто мозоли-с!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его

охаживать:

 

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

 

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

 

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями - и иди.

 

Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

нашим детям посвящается

 

 

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.

> Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на

> булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело,

> сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила

> аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким

> способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не

> по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее

> впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

>

> Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они

> исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды

> нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.

> Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение.

> Чуть что не так, они же на тебя орут.

>

> В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты

> пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.

> К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне

> был такой тупой.

> В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.

> В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.

> В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.

> В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он

> был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

> Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень

> ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без

> возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить.

> Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со

> скандалом и валидолом.

>

> Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный

> шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова,

> косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь

> каракули и решишь, что оно того стоило.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Но он же козёл! Не хочу,не хочу!

- А придётся,- сказала Любовь и передёрнула затвор.

- Я сегодня зла!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Притча:

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Притча:

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

:36_1_11:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы! !

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!

- Ты че... , серьезно???

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про девочку и маньяка ...

 

 

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету ...

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пивной коммунизм (уже бывало, но уж очень хорошо)

 

 

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на

разлив из квасных бочек.

 

 

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован

интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку

пива".

Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды,

получил денежку и отвалил (При цене пива 26 копеек за поллитра и объеме

бочки

 

800 литров это 400 рублей он заплатил не менее 500 - эквивалент теперешних

 

10000 шекелей - не слабо!)

 

Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

 

Через десять минут началось мордобитие.

 

 

 

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно

поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

 

 

 

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не

доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....

Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.

Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Раю святой Петр подзывает проходящего мимо Иисуса: "Слушай, я уже 2000 лет бессменно стою у врат Рая, ножки болят, в туалет надо сбегать... Ты тут не можешь за меня чуть-чуть подежурить?" Иисус отвечает:"Почему бы и нет? Говори что нужно делать!" Петр объясняет: "Будут люди подходить. Ты у них спроси - кто такой, откуда, ну что сам придумаешь. Это формальность, тут все праведники!" Уходит. Иисус остается у врат с ключами. Идут души, он с ними беседует, впускает в Рай... Вот подходит к нему один старичок, расказывает:

 

" Я - плотник из Средиземноморья. Прожил долгую жизнь. Тяжело работал, состарился. Детей вот у меня не было... Господь смилостивился, на старости лет послал мне сына. По малолетству шалуном был. конечно, но потом вырос, поумнел. Книгу о нем написали, во всем мире читают и любят эту книгу..."

 

Иисус наклоняется к старичку: "Папа????"

 

Старичок поднимает к нему голову: "Пиноккио???"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же

навигационной системой.

Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?

добавится — Где мы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,

поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка,

тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине,

вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.

Вышел на улицу:

-Бля"ь! Это не сарай, а Форт Баярд какой-то!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.

Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.

Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.

И самый маленький бобер говорит:

Папа! А можно мне ножку?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонит телефон

 

 

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто,

 

домоуправляющий вашей загородной

 

резиденции.

 

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

 

- Я просто хотел вам сказать, что ваш

 

попугай.... он умер.

 

- Как умер? Мой попугай? Призер

 

международных соревнований?

 

- Да, синьор.

 

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От

 

чего он умер?

 

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

 

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

 

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого

 

мяса с дохлой лошади.

 

- Какой лошади?

 

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

 

- Как, мой жеребец тоже мертв?

 

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не

 

выдержал.

 

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

 

- Которой мы тушили пожар, синьор.

 

- Господи, пожар?

 

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска

 

загорелась от свечи.

 

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя

 

усадьба сгорела от одной

 

свечки?

 

- Да, синьор.

 

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

 

- Для похорон, синьор.

 

- Каких похорон???!!!!

 

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно

 

ночью, я подумал, что это воры и

 

ударил

 

ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made

 

Super Quad 460.

 

 

 

...Долгое молчание

 

 

 

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе

 

конец!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...