Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз!

садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются,

смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости

плачет, шампанское рекой. ...В общем, еле закопали...

 

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

 

 

Доктоp, меня мучает бессонница!

- Пpимите слабительное.

- И я от него усну?

- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

 

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают, что в конце будет свадьба.

 

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

 

Любовник возмущается:

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Болгарин - человек, болгарка - инструмент.

Черкес - человек, черкеска - одежда.

Шотландец - человек, шотландка - ткань.

Американец - человек, американка - игра.

Kанадец - человек, канадка - стрижка

Кореец - человек, корейка - еда.

Испанец - человек, испанка - болезнь.

Финн - человек, финка - нож.

Индеец - человек, индейка - птица

Поляк - человек, полька - танец

Турок — человек, турка - посуда

Голландец - человек, голландка - печка

Венгр - человек, венгерка - слива

Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс

Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь

Китаец - человек, а китайка - яблоко

Молдаванин - человек, молдаванка - район Одессы.

 

И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

А вот прячутся они)) На второй картинке мне пришлось сильно напрячь зрение)))

Ой нашла- нашла-нашла на второй картинке )))

а на первой не вижу Опубликованное фото

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ну и где он? ))

В правой четверти картинки сидит на траве возле камней. :)

 

Пока писал уже нашла :)

А на первой между досок забора. Я тоже не увидел, мне Оля показала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В правой четверти картинки сидит на траве возле камней. :)

 

Пока писал уже нашла :)

А на первой между досок забора. Я тоже не увидел, мне Оля показала.

ура! увидела морду Опубликованное фото

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У одной пары никак не получалось с детьми и дама решила попробовать "частного донора". Муж на работе, она сидит ждёт. Вместо ожидаемого человека в дверь позвонил фотограф.

 

-Доброе утро, мадам, я...

-О, не нужно объяснять. Я вас ожидала.

-Да? Ну, замечательно. Вы знаете, я специализируюсь на детях.

-Я на это и надеялась. Заходите, садитесь. С чего начнём?

-Можете на меня положиться. Я обычно начинаю на диване, потом немного в саду, ну и может быть на кровати. Хотя на полу в гостиной тоже неплохо получается - там много места.

-В саду? На полу? Неудивительно что у меня с мужем ничего не выходит...

-Ну, мадам, никто не может гарантировать что каждый раз хорошо получится, но если мы попробуем шесть-семь разных поз я думаю результат вам понравится.

-Шесть-семь?

-Мадам, в моей профессии нельзя торопиться. Я был бы рад управиться за пять минут, но, боюсь, вы будете разочарованы.

-Как вы правы...

 

Фотограф достал альбом с фотографиями детей.

 

-Вот это было на детской площадке.

-О Боже...

-А вот эти близнецы получились просто отлично, хотя с мамой было очень сложно работать.

-Сложно?

-Боюсь что это так. Мне пришлось отвести её в парк чтобы всё сделать как надо, а там собралась толпа, люди стояли в три ряда...

-В три ряда?

-Да, зевак собралось много. Хотя и не удивительно, за три-то часа...

Ну, да ладно. Если вы готовы, я схожу за треногой и мы начнём.

-А зачем тренога?

-Понимаете, мой аппарат слишком большой и тяжёлый чтобы его долго держать рукой...

 

Тут дама упала в обморок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Хоть стой, хоть падай... Даже не верится, что всё это нацарапано руками милицейских чинов. Ведь до этих перлов нужно было додуматься!..

Из протоколов милиции

 

 

...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

 

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

 

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

 

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не

приходя в сознание".

 

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира

Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным

выстрелом в голову..."

 

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был

задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива

"солнышко".

 

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было

найдено орудие преступления."

 

"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

 

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не

попал.

 

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные

монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

 

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском

мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие

в мясе искусственные челюсти..."

 

При обследовании места происшествия был обнаружены:

рука - 1 штука

нога - 2 штуки

штука муржская - 1 штука

труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

 

Из протокола ГИББД:

Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал

Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель

скончался...

 

Из протокола:

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

 

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,

отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

 

 

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

 

Из рапорта:

"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак

не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь

я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не

помню. .."

 

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то

выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами

приклада в спину.

 

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала

гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

 

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две

другие, к счастью, нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В пьяном состоянии сложно произнести:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

Очень сложно произнести:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И абсолютно невозможно произнести:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик молится богу:

- Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!

Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:

- готовить завтрак на всю семью;

- будить детей;

- подбирать им одежду для школы;

- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;

- вести их в школу;

- забирать белье из прачечной на обратном пути;

- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;

- идти на рынок за продуктами;

- разбирать покупки по возвращении домой;

- заправлять кровати;

- пришивать пуговицы;

- чистить кошачий лоток и мыть собаку;

- поесть за десять минут;

- мыть посуду;

- подметать и мыть пол;

- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;

- опять кормить детей;

- заставлять их делать уроки;

- гладить белье;

- чистить картошку и мыть овощи для салата;

- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;

- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;

- снова мыть посуду;

- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;

- купать детей и укладывать их спать;

- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.

На следующий день муж, проснувшись, взмолился:

- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!

На что Бог ответил:

- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Письмо директору Тырнета

 

 

Пишу письмо директору Тырнета,

Поскольку боле некому писать –

Сан Саныч, председатель сельсовета,

Нам рассказал, что места лучше нету,

Где можно баб приличных отыскать.

 

«Живём мы в самой заднице России

(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,

Нет наших мест привольней и красивей,

Ворчливей бабок и детей сопливей

(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

 

Село большое и живём богато

(сломалась ручка, дальше карандаш) -

Вот только баб в колхозе маловато,

А те, что есть (затёрто, было матом),

Не красят окружающий пейзаж.

 

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –

Кровь с коньяком, а толку ни на грош,

Сломала Ваське руку и ключицу

За то, что ущипнул за ягодицу.

Её погладь - костей не соберёшь!

 

Ничуть не лучше Танька Иванова

(Сидит в библиотеке, аки мышь).

Та как начнёт цитировать Толстого –

Повеситься охота, право слово,

С такою поневоле захрапишь.

 

А баба Клава, старая мартышка,

В халате женском местный аксакал?

Недавно кочергой огрела Мишку

За то, что пошутить хотел парнишка

И к заду ей мочалку привязал!

 

Её соседка, бабушка Полина,

Что варит первоклассный самогон,

Такая б… (зачёркнуто) скотина,

В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…

Да разве енто жизнь, едрён батон?!

 

Мы просим вас, директора Тырнета -

Пришлите хоть на время тёлок (дам)!

Обидно, блин, к концу подходит лето,

Компутеров у нас в колхозе нету -

Что ж, пропадать достойным господам?!

 

Вон Генка, мужичок вполне приличный,

При волосах и прочем барахле,

Иван Кузьмич – местами симпатичный,

А у Санька - костюмчик заграничный,

И я - не из последних на селе.

 

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):

Пижону Генке – Мэрилин Монру,

Саньку – Марину Влади из Парижу,

Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –

Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

 

Не думайте, что хочем на халяву –

Вам яблоков наклали два мешка.

Примите нашу слёзную заяву!

Хоть бабы – подлость жизни и отрава,

Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

 

… Пишу опять директору Тырнета

(Уже послал пять писем заказных!).

«Заявок много, значицца, на лето» -

Сказал нам председатель сельсовета…

«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

***

Учительница по литературе:

- Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию

писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а

второй ученик должен отгадать. Начинаем!

Машенька:

- Первая буква П, последняя буква Н!

Петенька:

 

- Пушкин!

Учительница:

 

- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!

Катенька:

 

- Первая буква Л, последняя буква В!

Васенька:

 

- Лермонтов!

Учительница:

 

- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!

Вовочка встает и не моргнув глазом выдает:

 

- Первая буква Х, последняя буква Й!

Учительница:

 

- Вовочка, вон из класса!!

Вовочка:

 

- Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!

***

Учительница:

 

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много

неприличных песенок знает.

 

Отец ученика:

 

- Он их что, поёт?

Учительница:

 

- Нет, насвистывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это из известной в СССР серии

 

"Касса, перебей ему мозги на яйца"

 

Случай в израильском супермаркете.

.Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей

пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)

Бабуля:

- Ой,это не надо...

Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:

- Оля, у меня отмена, подойди!...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......

Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий):

- Давай я тебе сниму!

Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!

Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.........................

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.

И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.

И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

:36_1_1:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Влияние температуры на наш мир :)

 

Опубликованное фото

 

+ 20 С - Греки надевают свитера

 

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

 

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

 

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

 

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

 

-5 С - Французские машины не заводятся.

 

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

 

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

 

- 20 С - Американские машины не заводятся.

 

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

 

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

 

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

 

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

 

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

 

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

 

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

 

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...