Архангел Опубликовано: 21 января 2008 Рассказать Опубликовано: 21 января 2008 .... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Larissa Опубликовано: 21 января 2008 Рассказать Опубликовано: 21 января 2008 Это что оскарбление русских или как это воспринимать?С улыбкой!Как и все предыдущие страницы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 21 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 21 января 2008 а почему Колбаскин? Это что оскарбление русских или как это воспринимать?----------------Для тугодумов повторяю..."Рация на бронепоезде" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Архангел Опубликовано: 21 января 2008 Рассказать Опубликовано: 21 января 2008 ах рация на бронепоезде.... ну это всё объясняет!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Архангел Опубликовано: 21 января 2008 Рассказать Опубликовано: 21 января 2008 .... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Архангел Опубликовано: 21 января 2008 Рассказать Опубликовано: 21 января 2008 .... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Натали Опубликовано: 23 января 2008 Рассказать Опубликовано: 23 января 2008 Это не новый анекдот,но прикольный: Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину-Как вам не стыдно,да еще при жене! Лифт останавливается,девушка выходит.Муж с ужасом поворачивается к жене: -Ну,я не...Я не знаю...честное слово..-Да ладно...Это я погладила. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Натали Опубликовано: 23 января 2008 Рассказать Опубликовано: 23 января 2008 Муж влетает в свою квартиру и кричит: -Жена!дом горит.Что в первую очередь тащить-то? Жена не успевает ничего сказать,как раздается глухой хор голосов: -Шифоньер! -А это еще кто говорит?-изумляется муж. -Это мы,пиджаки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Архангел Опубликовано: 23 января 2008 Рассказать Опубликовано: 23 января 2008 месть Адама Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 23 января 2008 http://belenky.livejournal.com/ Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках "Адидас" из кожи ламы были неслышными. - Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться? Все молчали. - Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться - кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь? Все молчали. - Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет+ К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов. - Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент? - Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин. - Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты? В зале заседаний повисло тяжелое молчание+. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор. Ч- то с нашими пленными солдатами? - продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома? - Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся. - А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети+ Америка не поймет+ - Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств. Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол: - Расстрелять всех, так оно будет надежней. Заседание продолжалось. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 24 января 2008 Рассказать Опубликовано: 24 января 2008 Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 25 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 25 января 2008 > Числовые стишки. Читать вслух и с выражением!! > > Пушкин > > 17 30 48 > 140 10 01 > 126 138 > 140 3 501 > > Маяковский > > 2 46 38 1 > 116 14 20! > 15 14 21 > 14 0 17 > > Есенин > > 14 126 14 > 132 17 43... > 16 42 511 > 704 83 > > 170! 16 39 > 514 700 142 > 612 349 > 17 114 02 > > Веселые: > > 2 15 42 > 42 15 > 37 08 5 > 20 20 20! > > 7 14 100 0 > 2 00 13 > 37 08 5 > 20 20 20! > > Грустные: > > 511 16 > 5 20 337 > 712 19 > 2000047 > Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Натали Опубликовано: 25 января 2008 Рассказать Опубликовано: 25 января 2008 Муж и жена сидят за столом,ужинают.Вдруг муж подозрительно покосился на супругу да как со всего размаху двинет ей ложкой в лоб! -За что?!-заголосила жена. -Молчи лучше!Было бы за что-вообще убил бы!!! В суде слушается дело о разводе. -Она мне жизнь отравила-гневно заявляет супруг. -Он погубил мою молодость,-горячо парирует супруга. -В таком случае,-заключает судья,-вам следовало бы обратиться не в суд,а в похоронное бюро. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 25 января 2008 Рассказать Опубликовано: 25 января 2008 Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: -Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? -Ну, коли срочно, идите. -А отмечать не будите? -А я на работе не пью... *** Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт! -А ты что? -Предложил схватку на ножах в операционной! *** Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!... *** Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 25 января 2008 Рассказать Опубликовано: 25 января 2008 По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 26 января 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 26 января 2008 > > > Хочу > > Что хочет женщина > > Хочу, чтоб не было войны, > Чтоб доверяли мы друг другу, > Чтоб было больше доброты, > Ну а вообще хочу я...шубу! > > Хочу, чтоб не губили лес > И чтобы не было разборки > И чтобы победил прогресс > И чтоб была она из норки! > > Хочу, чтоб были все терпимей > И чтобы были все милей > Чтобы друг друга мы любили > И чтобы шуба - подлинней! > > Хочу, чтоб не грустил никто > И он и я и все мы тоже > Чтоб было всем светло, тепло > И -... чтобы шуба подороже! > > Хочу, чтоб дети родились, > Чтоб на подарках были банты > Чтоб не было больных на свете > Ну а вообще хочу -... бриллианты! > > Хочу, чтоб не было вражды > И чтобы праздники подольше > И чтобы мир не знал беды > И чтоб бриллиантов было больше! > > My answer: > > Что хочет мужчина > > > > Хочу чтоб мир надежней был > > Чтоб были женщины красивы > > Чтоб каждый верил и любил > > Ну а вообще хочу я пива > > > > Хочу чтоб не было болезней > > Чтобы исчезли СПИД и грип > > Чтоб стали женщины прелестней > > На а вообще хочу я джип > > > > Хочу чтоб семьи крепче были > > Чтоб сильным был прекрасный пол > > Чтобы друг друга мы любили > > Ну а вообще - смотреть футбол > > > > Хочу чтоб терроризм исчез > > Чтоб успокоились арабы > > Чтобы исчезли боль и стресс > > Ну а вообще хочу я бабу > Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 27 января 2008 Рассказать Опубликовано: 27 января 2008 Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Михаил АбрАмович Опубликовано: 27 января 2008 Рассказать Опубликовано: 27 января 2008 Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит: - Дед ! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ? - Да, было дело. - Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком ! У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену… Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет. Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! » © Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 января 2008 Рассказать Опубликовано: 28 января 2008 На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 января 2008 Рассказать Опубликовано: 28 января 2008 Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 января 2008 Рассказать Опубликовано: 28 января 2008 Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 29 января 2008 Рассказать Опубликовано: 29 января 2008 Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян». *** После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи; - в Америке не поняли, что такое другие страны; - население Африки не поняло, что такое пища; - в странах азии не поняли, что такое личное мнение. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 29 января 2008 Рассказать Опубликовано: 29 января 2008 Константин Мелихан Страна чудес Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов неопознанных. Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда - майор. Две звезды - подполковник. Три - коньяк. Пять - генсек. То есть генсек равняется - подполковник плюс коньяк. Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются. А потом к тебе такой счет за электричество приходит - искры из глаз! А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане. - Назови год рождения - скажу, сколько тебе лет... Покажи руку - скажу, какой у тебя пол... Хотя кто же по этой части тела пол определяет! Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, - он говорит: - Ждет тебя счастье. Скоро женишься. Я говорю: - Так я ж только женился! Он говорит: - Тогда разведешься. Что тоже счастье. Или - еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают: - А можно ли зарядить воду до сорока градусов? Он говорит: - Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей... А где взять - не сказал. Или - другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич. Просто она его так любовно звала - Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо. Или вот еще - Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется, не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с концами, и матросов, и летчиков, - одному богу известно! Кстати - о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист - это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и бездетный. Так он говорит: - Молитесь - и бог вам пошлет райскую жизнь. Я говорю: - А может ли мне бог послать кусочек сыру? Он говорит: - Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами. А то еще есть такие - пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через дверной глазок: - Хто там? Ей говорят: - Свои. Она говорит: - Пароль! Ей говорят: - Открывай, дура старая! Она говорит: - Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не открывала. Потом эта бабка всем рассказывала: - Ну, то, что они меня изнасиловали - это ладно. Об этом в конце концов никто не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба унесли в свою тарелку, - за это их повесить - мало! Или опять же - экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит, пришли двое супругов. Он глухой, а она - слепая. То есть - идеальная пара. Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит: - Ты - зрячая! Встань и иди! Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась. Глухой говорит: - Жена упала... Экстрасенс обрадовался. - Молодец! - кричит. - Ты слышишь! И выписал ему справку, что у него - нормальный слух. Того сразу - в армию, а жену - в госпиталь. А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней. В том числе - и от бесплодия. Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев подождала. И родила. А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену: - Не мой, дескать, ребенок! - Как же - немой? - говорит жена. - Просто он еще разговаривать не умеет. А так - вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный! Ну, муж, когда узнал, кто есть ху... - Ладно, - говорит, - я этого экстрасекса так отгипнотизирую - он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится! В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 29 января 2008 Рассказать Опубликовано: 29 января 2008 Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 29 января 2008 Рассказать Опубликовано: 29 января 2008 Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.