Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

Это не шутка.Прочти текст ниже.

 

Если не получилось, попробуй ещё.

 

 

 

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

 

 

 

Прочел легко? - нет признаков Альцгеймера

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и

увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и

увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.

И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно,

накрасится".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лизочка, а я не врубилась. Что-то последнее время у меня вообще плохо с юмором. )))

Наташ, вспомни, когда мы нажимаем на эти клавиши? Ctrl +alt+Delete , например - когда что-то зависло и ты сердишься - гневаешься . Ctrl+C когда, что-то понравилось и хочешь скопировать (позавидовала, значит :)) Ну и т.д...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наташ, вспомни, когда мы нажимаем на эти клавиши? Ctrl +alt+Delete , например - когда что-то зависло и ты сердишься - гневаешься . Ctrl+C когда, что-то понравилось и хочешь скопировать (позавидовала, значит :)) Ну и т.д...

Да не гневаюсь я, а просто нажимаю эти клавиши. А вот эти Ctrl+C , вообще никогда не нажимаю, а выделяю текст и нажимаю слово "копировать". )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да не гневаюсь я, а просто нажимаю эти клавиши. А вот эти Ctrl+C , вообще никогда не нажимаю, а выделяю текст и нажимаю слово "копировать". )))

От привычки зависит:). Твой способ намного дольше, чем выделив текст, нажать Ctrl+C, а при желании его вставить Ctrl+V. Очень удобная комбинация клавиш.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

что-то я какая-то бесчувственная..ибо тоже просто нажимаю...

а когда что-то сильно виснет, я с ним разговариваю) прошу типа

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

От привычки зависит:). Твой способ намного дольше, чем выделив текст, нажать Ctrl+C, а при желании его вставить Ctrl+V. Очень удобная комбинация клавиш.

Сейчас посмотрела, где эти Ctrl+C...да по-моему тоже самое, как и мой вариант тока мышкой работаешь. )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

=============

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:

Русская:

- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!

Немка:

- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!

Француженка:

- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

- Он умный!

- А почему у тебя их так много?

- Рот закрой и ешь! :15_10_7:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оптимист - это человек, которого посылают на хер, а он возвращается отдохнувший и с магнитиком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Воспоминания рожениц (с мамского форума)

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

 

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

 

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

 

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

 

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

 

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

 

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

 

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

 

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

 

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

 

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

 

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц.

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"

 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

 

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

 

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

 

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

 

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

 

 

У брега холодного синего моря,

Когда-то давненько стояло подворье.

Пожалуй, подворье уж сказано громко,

Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,

Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,

Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,

Не просто справляться с житейской разрухой.

Поскольку не в Сочи они проживали,

Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,

И денег фальшивых старик не печатал.

В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

 

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.

И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.

Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.

Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,

Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,

К холодному морю за рыбной добычей,

Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.

Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.

Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.

Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.

Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.

Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.

Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

 

Богатый улов ему в сети прибило.

И вдруг от сиянья в глазах зарябило.

Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.

Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.

И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.

Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:

Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.

И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану.

Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

 

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.

Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.

Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.

И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.

 

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.

Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.

Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.

Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.

Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане.

Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.

А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.

 

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься?

Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется.

Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.

Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.

 

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни,

Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.

Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!

О люди, о нравы! Куда же мир катится?

Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

 

Ведь, если подумают все о старушках,

Кому же сбывать мне свои побрякушки?

Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.

А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.

Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

 

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.

И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление.

Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.

О боже, а если вдруг ЭТО расправится,

Когда же такая возможность представится?

 

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.

Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.

Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.

Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.

 

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.

Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.

Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.

Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.

Засыпан амбар урожаем пшеницы.

 

Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.

И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.

Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.

Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.

Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти,

Пусть будет у Вас эта мощная сила,

И чтобы она Вас на век вдохновила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно

- С мужем развожусь - говорит селянка

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет.

- Бьет?

- Нет.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Невыносимый Ильич"

Фееричная подборка результатов опроса по теме «Ленин — это...», проведенного в московской школе №686 (с 1-го по 11-й класс). Меня больше всего умилило вот это:

«...Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными».

Не в бровь, а глаз, как говорится. Ну, и остальное тоже крайне занимательно.

Итак, Ленин — это... (печатается с авторской орфографией и пунктуацией)

 

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина

(Даша Т., 1 "А" класс).

 

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.

(Маша Ч., 1 "А" класс).

 

Человек. Он художник.

(Никита П., 1 "А" класс).

 

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.

(Настя С., 1 "А" класс).

 

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.

(Таня Б., 1 "А" класс).

 

Ленин это фантазер. Ни знаю.

(Зарина М., 2 "А" класс).

 

Ленин это композитор

(Дарья Ц., 2 "А" класс).

 

а) Я думаю что Ленин это Математик.

б) Я знаю что все метро сделал Ленин

(Соня Д., 2 "Б" класс).

 

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.

Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.

(Егор Г., 2 "Б" класс).

 

Великий завоеватель.

Он сверг многих королей.

(Арина Ц., 2 "Б" класс).

 

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.

(Алеша С., 2 "А" класс).

 

Ленин это космонафт.

(Александр Е., 2 "А" класс).

 

Я не знаю кто такой Ленин.

(Павел З., 2 "А" класс).

 

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.

(Валя Б., 4 "А" класс).

 

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.

(Кристина О., 4 "Б" класс).

 

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.

(Ульяна П., 4 "Б" класс).

 

1. Он был злым призедентом России

2. Он жил помойму 87 лет!

3. Он редко писал!

4. Он не любил не кого кроме себя.

5. Еще он убил своих близких.

6. Злой человек который растреливал людей.

(Б.К., 4 "А" класс).

 

1. Ленин это был Презедент.

2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.

(Таня А., 4 "А" класс).

 

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!

(Саша П., 4 "А" класс).

 

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!

(Полина А., 4 "А" класс).

 

1. Правитель СССР (бывший).

2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.

(Дмитрий В., 5 "А" класс).

 

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).

2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.

(Варя В., 5 "А" класс).

 

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком.

(Маша Л., 5 "Б" класс).

 

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.

(Настя В., 5 "Б" класс).

 

Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете... Идите".

(Лиза Р., 5-й класс).

 

Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.

(Соня О., 5-й класс).

 

Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.

(Степан Д., 6 "А" класс).

 

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.

(Без подписи, 7-й класс).

 

Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.

(Алина Б., 7 "А" класс).

 

Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!

(Дарья Д., 7 "А" класс).

 

Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.

(Данила Д., 7 "Б" класс).

 

У него была няня — Арина Родионовна.

(Варвара В., 8 "Б" класс).

 

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.

(Кирилл К., 9 "Б" класс).

 

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.

(Илья К., 9 "А" класс).

 

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин — человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.

(Алексей П., 9 "А" класс).

 

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин — это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.

(Даша Ш., 9 "Б" класс).

 

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов — великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша... Он хотел убить царя, но был пойман.

(Амина Н., 10 "А" класс).

 

Лидер партии большевиков... Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.

(Катя С., 11-й класс).

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

История реальная, Вуки, он же Дедушка, персонаж маленького форума

 

Такой же лютой зимой на севере Байкала.

У друга - день рождения (в один день с Зоей - т.е раз в 4 года -отметить нужно обязательно!).

Начало перестройки - "борьба за трезвость". В придачу сгорел городской виноводочный склад.

Едем на Жигулях в соседскую тунгусскую деревню, где по слухам в подсобке остался последний ящик водки.

Так как такие мудрые мы явно не одни, для верности берем с собой еще одного друга - райкомовского работника, председателя районного общества борьбы за трезвость, тоже мучающегося с похмелья, и по этому поводу оставленного дома женой присматривать за дочкой-дошкольницей. Берем обоих.

Едем по строящейся трассе Иркутск-Северобайкальск. Трассы еще, собственно, нет. Есть покатая обледенелая насыпь вдоль берега Байкала, то затяжной и скользкий подъем, то такой же длинный спуск.

На одном из таких спусков от сильного встречного ветра и мороза (~35C) под капотом замерзает вода в шланге троса привода дроссельной заслонки (от педали "газа"). Причем замерзает при нажатой педали. Мотор ревет, на педаль не реагирует, неопытный хозяин машины бьет по тормозам и машину, ясен пень, кидает в занос.

Крутанувшись раз пять вокруг оси до конца спуска, мы наконец-то втыкаемся в сугроб на самом краю 50-ти метровой насыпи и глохнем.

Народ в ауте.

Ну, и меня, как тогда самого молодого, и единственного технаря в компании, выпинывают на мороз - ремонтировать. Кое-как разминаю и без того жесткий замерзший чехол голыми руками, и дальше бегаю туда-сюда - нажимаю педаль, тащу трос рукой и т.д. до бесконечности.

Естественно, сопровождая такую высоко-технологичную операцию подобающими комментариями на соответствующем диалекте родного великого и могучего языка.

В общем, минут за 10 трос я "раздергал", и уставший, но довольный, плюхаюсь на водительское сидение с подобающим случаю комментарием: "Фууу, заеХХХХя!"

В ответ с заднего сидения раздается детский голосок:

"Дурак ты дядя Вуки!".

................................................................................

..........................

Весь красный, я начинаю выкручиваться:

"Ой, Мари-и-иночка! Да ты такая ма-а-аленькая, прям Дюймо-о-овочка. Тебя из-за сидения и не видно! А дядя Вуки так замерз, что и забыл про тебя.."

Но Мариночка меня перебивает:"Дурак ты дядя Вуки! У нас в детском саду даже мальчишки в средней группе знают, что еХХХся без трусов!"

 

Надо ли говорить, что данная фраза на многие годы стала самой популярной подколкой в отношении меня среди моих друзей и знакомых.

Вуки, ты домой пошел? Не забудь, что ХХХ без трусов!

ой. мужчина, а вы что, и правда не знали, что ... ?

Знакомьтесь, это Вокло, он у нас не знает, что........... т.д. и т.п.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...