Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Это что оскарбление русских или как это воспринимать?

С улыбкой!

Как и все предыдущие страницы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

а почему Колбаскин? Это что оскарбление русских или как это воспринимать?

----------------

Для тугодумов повторяю..."Рация на бронепоезде"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это не новый анекдот,но прикольный:

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину-Как вам не стыдно,да еще при жене!

Лифт останавливается,девушка выходит.Муж с ужасом поворачивается к жене:

-Ну,я не...Я не знаю...честное слово..-Да ладно...Это я погладила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж влетает в свою квартиру и кричит:

-Жена!дом горит.Что в первую очередь тащить-то?

Жена не успевает ничего сказать,как раздается глухой хор голосов:

-Шифоньер!

-А это еще кто говорит?-изумляется муж.

-Это мы,пиджаки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://belenky.livejournal.com/

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках "Адидас" из кожи ламы были неслышными.

- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?

Все молчали.

- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с

вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться - кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?

Все молчали.

- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет+

К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.

- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?

- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.

- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?

В зале заседаний повисло тяжелое молчание+. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.

Ч- то с нашими пленными солдатами? - продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?

- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.

- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети+ Америка не поймет+

- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.

Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:

- Расстрелять всех, так оно будет надежней.

Заседание продолжалось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.

Вот до чего доводит сухой закон.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

> Числовые стишки. Читать вслух и с выражением!!

>

> Пушкин

>

> 17 30 48

> 140 10 01

> 126 138

> 140 3 501

>

> Маяковский

>

> 2 46 38 1

> 116 14 20!

> 15 14 21

> 14 0 17

>

> Есенин

>

> 14 126 14

> 132 17 43...

> 16 42 511

> 704 83

>

> 170! 16 39

> 514 700 142

> 612 349

> 17 114 02

>

> Веселые:

>

> 2 15 42

> 42 15

> 37 08 5

> 20 20 20!

>

> 7 14 100 0

> 2 00 13

> 37 08 5

> 20 20 20!

>

> Грустные:

>

> 511 16

> 5 20 337

> 712 19

> 2000047

>

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж и жена сидят за столом,ужинают.Вдруг муж подозрительно покосился на супругу да как со всего размаху двинет ей ложкой в лоб!

-За что?!-заголосила жена.

-Молчи лучше!Было бы за что-вообще убил бы!!!

 

В суде слушается дело о разводе.

-Она мне жизнь отравила-гневно заявляет супруг.

-Он погубил мою молодость,-горячо парирует супруга.

-В таком случае,-заключает судья,-вам следовало бы обратиться не в суд,а в похоронное бюро.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:

-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?

-Ну, коли срочно, идите.

-А отмечать не будите?

-А я на работе не пью...

 

***

Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!

-А ты что?

-Предложил схватку на ножах в операционной!

 

***

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:

- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!

Мужик подумал и говорит:

- Жутко спать хочу!

- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

 

***

Первый :

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду

на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами

встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,

и так неудобно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

>

>

> Хочу

>

> Что хочет женщина

>

> Хочу, чтоб не было войны,

> Чтоб доверяли мы друг другу,

> Чтоб было больше доброты,

> Ну а вообще хочу я...шубу!

>

> Хочу, чтоб не губили лес

> И чтобы не было разборки

> И чтобы победил прогресс

> И чтоб была она из норки!

>

> Хочу, чтоб были все терпимей

> И чтобы были все милей

> Чтобы друг друга мы любили

> И чтобы шуба - подлинней!

>

> Хочу, чтоб не грустил никто

> И он и я и все мы тоже

> Чтоб было всем светло, тепло

> И -... чтобы шуба подороже!

>

> Хочу, чтоб дети родились,

> Чтоб на подарках были банты

> Чтоб не было больных на свете

> Ну а вообще хочу -... бриллианты!

>

> Хочу, чтоб не было вражды

> И чтобы праздники подольше

> И чтобы мир не знал беды

> И чтоб бриллиантов было больше!

>

> My answer:

>

> Что хочет мужчина

>

>

>

> Хочу чтоб мир надежней был

>

> Чтоб были женщины красивы

>

> Чтоб каждый верил и любил

>

> Ну а вообще хочу я пива

>

>

>

> Хочу чтоб не было болезней

>

> Чтобы исчезли СПИД и грип

>

> Чтоб стали женщины прелестней

>

> На а вообще хочу я джип

>

>

>

> Хочу чтоб семьи крепче были

>

> Чтоб сильным был прекрасный пол

>

> Чтобы друг друга мы любили

>

> Ну а вообще - смотреть футбол

>

>

>

> Хочу чтоб терроризм исчез

>

> Чтоб успокоились арабы

>

> Чтобы исчезли боль и стресс

>

> Ну а вообще хочу я бабу

>

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:

- Что, мясо?

А тот в ответ:

- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели

умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и

говорит:

- Дед ! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ?

- Да, было дело.

- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе

последние желание – трахни меня раком !

У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? »

Та ни в какую, мол последнее желание и все тут.

Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств.

Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою,

переодену…

Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит,

бабка далеко в огороде грядку полет.

Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно

было!!! » ©

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

 

- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

 

- Они спрашивают, где их отец?

 

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

 

- Сколько?

 

- 250.

 

- А так? (скинув халатик с плеча.)

 

- 250.

 

Женщина снимает халат.

 

- 250.

 

Раздевается полностью.

 

- 250.

 

Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.

 

Продавщица удивлется:

 

- На все 250 пива?

 

- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:

- ЗАЕБАЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

- ЗА Е БА ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

 

***

После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:

- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;

- в Америке не поняли, что такое другие страны;

- население Африки не поняло, что такое пища;

- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Константин Мелихан

Страна чудес

 

Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов неопознанных.

Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда - майор. Две звезды - подполковник. Три - коньяк. Пять - генсек. То есть генсек равняется - подполковник плюс коньяк.

Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются. А потом к тебе такой счет за электричество приходит - искры из глаз!

А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.

- Назови год рождения - скажу, сколько тебе лет... Покажи руку - скажу, какой у тебя пол...

Хотя кто же по этой части тела пол определяет!

Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, - он говорит:

- Ждет тебя счастье. Скоро женишься.

Я говорю:

- Так я ж только женился!

Он говорит:

- Тогда разведешься. Что тоже счастье.

Или - еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:

- А можно ли зарядить воду до сорока градусов?

Он говорит:

- Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей...

А где взять - не сказал.

Или - другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич. Просто она его так любовно звала - Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.

Или вот еще - Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется, не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с концами, и матросов, и летчиков, - одному богу известно!

Кстати - о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист - это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и бездетный. Так он говорит:

- Молитесь - и бог вам пошлет райскую жизнь.

Я говорю:

- А может ли мне бог послать кусочек сыру?

Он говорит:

- Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.

А то еще есть такие - пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через дверной глазок:

- Хто там?

Ей говорят:

- Свои.

Она говорит:

- Пароль!

Ей говорят:

- Открывай, дура старая!

Она говорит:

- Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не открывала.

Потом эта бабка всем рассказывала:

- Ну, то, что они меня изнасиловали - это ладно. Об этом в конце концов никто не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба унесли в свою тарелку, - за это их повесить - мало!

Или опять же - экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит, пришли двое супругов. Он глухой, а она - слепая. То есть - идеальная пара.

Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:

- Ты - зрячая! Встань и иди!

Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.

Глухой говорит:

- Жена упала...

Экстрасенс обрадовался.

- Молодец! - кричит. - Ты слышишь!

И выписал ему справку, что у него - нормальный слух.

Того сразу - в армию, а жену - в госпиталь.

А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней. В том числе - и от бесплодия.

Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев подождала. И родила.

А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:

- Не мой, дескать, ребенок!

- Как же - немой? - говорит жена. - Просто он еще разговаривать не умеет. А так - вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!

Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...

- Ладно, - говорит, - я этого экстрасекса так отгипнотизирую - он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!

В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гадание на таракане.

 

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...