Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Разговаривают две подруги:

- Наташа, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете!..

Как же ты стала валютной проституткой?..

-Ах, сама не знаю... Наверное, просто повезло!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем,

модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем

и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в

клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается,

подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Все равно лучше чем

на работе!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит прапорщик домой,раздевается.

Жена с возмущением:

-У тебя помада на трусах!!!Откуда?!!

-Да...на губе сидел.

 

 

"Я люблю тебя"-говорят русские.

"I love you"-говорят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

 

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Сижу вот я и думаю - ведь по сути секс - глупейшее занятие... А бросить не получается!

- Мыкола, это как семачки!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно, же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:

- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.

Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.

- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.

Однако, муж настаивает:

- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...

- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рыбак в лодке ловит рыбу.

Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на *уй!

Рыбак встревожено смотрит по сторонам.

Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на *уй!

Рыбак бросает удочки и оглядывается.

Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на *уй!

Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками.

Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял?

Да пошел ты на *уй!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?

- По бабам ходил!

 

 

 

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек.

 

 

 

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.

В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо

заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с

плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.

Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!!!),

тормозит его и спрашивает:

- Чего надо?

- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.

- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы

Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.

Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

50 лучших вещей, когда-либио сказанных мужчинами

 

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Джером.

 

2. Что если мир иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Аллен.

 

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.

 

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.

 

5. Бокс это дружеское кровоизлияние. Эмиль кроткий.

 

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.

 

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.

 

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные чуть погодя. Девиз ВВС США.

 

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой.

 

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. Мэрилин Мэнсон.

 

11. Жизнь это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.

 

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.

 

13. Мысли и женщины вместе не приходят. М.Жванецкий.

 

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней.

 

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй.

 

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов.

 

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда.

 

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. Билли Кристалл.

 

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.

 

20. Брак это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дениел.

 

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. А.Уитни Браун.

 

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. Стан Левинсон.

 

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант.

 

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мэл

Гибсон.

 

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его женюсь снова. Клинт Иствуд.

 

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.

 

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.

 

28. Секс это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.

 

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн.

 

30. Ум говорит мудрость слушает. Джимми Хендрикс.

 

31. Пиво это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. Бенжамин Франклин.

 

32. Выйдешь в люди заходи. Василий Туренко.

 

33. Ничто так не портит цель, как попадание. Приписывается Н.Фоменко.

 

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчилль.

 

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. Альберт Эйнштейн.

 

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены забыть его хотя бы один раз. Джозеф Коссман.

 

37. Директор такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Раймонд Черчел.

 

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.

 

39. Из двух зол будь меньшим. Амброз Бирс.

 

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

 

41. На своих ошибках учатся на чужих делают карьеру. Александр Фюрстенберг.

 

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл Краус.

 

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. Альфред Хичкок.

 

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. Луис Бил.

 

45. Миром правят молодые, когда состарятся. Джордж Бернард Шоу.

 

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. Михаил Светлов.

 

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон.

 

48. Холостяк человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский.

 

49. I'll be back. Арнольд Шварценеггер.

 

50. Любовь для женщины это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины что-то между сексом и пивом. Мэл Гибсон.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В доме завелся Мужчина

 

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.

 

В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

 

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

 

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

 

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.

 

Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

 

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.

 

К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

 

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

 

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.

 

В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.

 

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

 

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

 

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- экспресс.

 

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

 

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

 

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

 

Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

 

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

 

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

 

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

 

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

 

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его в саду закопал.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!

- На бульдозере работаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик пpиходит к доктоpу.

-Доктоp, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негpа!

-Да без пpоблем. Пpивяжите к члену киpпич и ходите так всё вpемя.

Мужик пpибегает чеpез тpи дня.

-Вы что мне насоветовали? У меня же член почеpнел!

-Hу а вы что хотели?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...