Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

ПОЧТИ ПРАВДА ИЛИ ЗАПИСКИ ХОЗЯЙКИ

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.

В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.

В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.

Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.

Решила сварить борщ.

Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

‎1. Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.

2. Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.

3. В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.

4. Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

5. Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь.

6. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!

7. Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.

8. Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.

9. Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.

10. Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.

11. Младенцы могут подавиться хлебом.

12. Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!

13. Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

 

К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!

 

Опубликованное фото

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит

вечером - ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и всё прочее?...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась..?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:

- Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?

- Папа, хватит прикалываться...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой...

 

Одинокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича ”Как я провел лето”, сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в 12 часов.

 

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ниче, не жалуется
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Я решила до тех пор не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет!!!

- А я решила, что мне не исполнится двадцать пять лет до тех пор, пока я не выйду замуж!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Удобство - это когда есть телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь - когда три...

Блаженство - когда ни одного!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сколько можно наговаривать на милицию?

Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать!

На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона.

И плачут.

Потому, что читать не умеют.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В загс приходит женщина:

- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.

- Хорошо. Ваша фамилия?

- Сидорова.

- А ваш муж тоже Сидоров?

- Нет, он мне не муж.

- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?

- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.

- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.

- Ну не нравится он мне как мужчина!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тема: Как отучить кота ходить по спинке кровати (Марлезонский балет в трех частях)

 

 

Первая часть Марлезонского балета.

 

 

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

 

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

 

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor...00br0w/s640x480

 

Вторая часть Марлезонского балета.

 

 

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor...016tbs/s640x480

Завтра попробую с полочкой.

 

Третья часть Марлезонского балета.

 

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor...02659f/s640x480

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как я выбрала себе парня?

Крикнула: умные налево, красивые направо.

Один замешкался... вот тут - то я его и поймала!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц:

- Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях?

- Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:

— Ой, какая она маленькая! и деталей не хватает! Родители, жмоты! точно на распродаже купили!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,

позвала Золушку и сказала:

- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло, это радио? Здрасьте!

Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения, и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- До куда?!?!

Обиженный голос:

- Дочь Лена, а не докуда.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для поднятия настроения.(История из жизни)

==============

> Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

>

> " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за

> нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс

> (грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4

> часа ИЛ-86 Аэрофлота.

>

> Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы

> сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя

> всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается

> развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не

> зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя

> полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на

> немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и

> пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну

> проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе

> нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца

> что это мол "не корректно", так о евреях...

>

> Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

> сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними

> на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или

> в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение

> пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя

> знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа

> Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

>

> Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как

> тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта

> наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

> диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают

> русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на

> частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

> На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

> -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

> с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

> народа!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Шёл по улице удачник,

Весь в глиже, одетый брежно,

И на вид он очень взрачный,

Сразу видно, что годяй!

Он людимый, он имущий,

Удивительный дотёпа,

Он доумок и доучка,

И доразвитый вполне.

А ему идёт навстречу

Врастеничная Смеяна,

Языком вполне цензурным

Говорит ему взначай:

Я уклюжая такая,

И природная поседа,

Я радивая ужасно,

Очень ряшество люблю!

А давай-ка мы с тобою

Будем жить в законном браке,

Ведь такой кудышной пары

Сыщут вряд ли кто и где!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него пописать на берег.

 

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 

Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.

 

"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так". Альберт Эйнштейн

 

А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 148 августа…..

 

Лежат двое в постели: Она (томно):

- Я опять хочу тебя!

Он (сквозь сон):

- Везёт тебе...

 

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

 

Советы для мужчин:

Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и не подведет ли морковка в самый ответственный момент.

 

-Овощ в помощь!

-А если конкретнее?

– Хрен с тобой…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...