Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее…!

 

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

 

Умная женщина и сама знает, что она дура...

 

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым…

 

Все, сказанное после пятого бокала - это утечка информации....)))))))

 

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

 

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... он уже в Оксфорде…

 

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять…

 

Детство - это время, когда не думаешь матом…

 

В раю хорошо... А в аду знакомых больше…

 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал…

 

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…

 

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию…

 

«Я вчера такую девушку отE-mail…»

 

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать

 

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает…

 

Ну, блин, нравится мне, когда в 'Мире' удаляешь кого-то из списка друзей сообщение: 'Дружба успешно закончилась' :-)))))

 

Недавно по 'Культуре' смотрел передачу о животных. Дословно: 'Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!'

Выключил, задумался.

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

 

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Ну, или дать одному в морду…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” – тот же набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

Золушка – неопровержимое доказательство того, что новая пара туфель может изменить жизнь!

Куплю завод и буду выпускать шоколад “Что-нибудь”. Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь, они будут покупать наши шоколадки…

— У вас есть медицинское образование? — Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Дорожный инспектор поседел, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 47 поправок.

Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак.

— У тебя есть друзья? — Конечно. Все десять сезонов.

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт.

В России 2 беды: “-тся” и “-ться”.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.

Если в жизни что-то не клеится – выброси клей. Возьми гвозди – забей на всё!

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

- У вас есть что-то из Пугачевой? – Да, Кристина Орбакайте…

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – Понедельник!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства. :)

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

- Как измерить силушку богатырскую? – Надо умножить массушку на ускореньице…

Он не зарегистрирован на Фейсбуке, в Твиттере и ВКонтакте. Его нет в социальных сетях. Смотрите во всех кинотеатрах страны: “Я – легенда”.

Девочку, воспитанную твиттером, тошнит на каждой 141-й букве.

Новый интернет-тариф “Высыпайся”: автоматическое отключение в 22:00!

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

Опаздываешь куда-то? Oстановись и напиши об этом в Твиттер!

У чукчей были лайки задолго до фейсбука :)

У тебя есть Twitter? – Да. – Facebook? – Да. – Google+? – Конечно. – Жизнь? – Есть аккаунт, но особо не пользуюсь…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

 

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение...))))

 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох…

 

"У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…", глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

 

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб…

 

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.

 

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут…

 

Расставашка это пичалька. Сократик )

 

A wife to her husband: What do you like most in me, my pretty face or my sexy body? He looked at her from head to toe and replied: Your sense of humor.

 

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1.- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

 

2. Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

3. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.

И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

 

4. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут

мешать отдыхать.

 

5. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не

получит медицинское или юридическое образование.

 

6. Семья без супа - это сожительство.

 

7 - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

8. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

 

9. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

 

10. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

 

11.Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,

гипертония, остеохондроз...

 

12. В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

 

13. Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

 

14. В продмаге:

. - У вас есть сыр <<рокфор>>?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

 

15. Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

 

16. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

 

17 - Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

 

18.-Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

 

19. У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

- Алло.

- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

- Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .

Женщина, в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

 

20 - Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне

себя от радости.

 

21. Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,

чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 

22.. Информационный щит на автостраде при въезде в город:

"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке

самообороны".

 

 

23. Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком

унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

 

 

24.- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман

пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и

посмотреть как он отреагирует.

- Ну, и как? Шутка удалась?

- Шутка?! Да он во всeм признался!

 

 

25. Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё,

мол, есть в интернете...

А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

 

26. 3 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, бля, подождём....

 

27.Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,

и тех, кто может заплатить за это.

 

 

28.У меня было все... дом в Каннах.... «Мазератти» красного цвета... кругленький счет в банке...

лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник?

 

29. Разговорились два мужчины: холостой и женатый. Холостой говорит:

- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

 

30. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,

поставили новый забор, и никто не приехал - вы в Германии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

 

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

 

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

 

Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию...

 

Сказала ему нет: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

 

Фраза "давай останемся друзьями" расшифровывается так: "Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно"

 

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура

 

Готовлю вкусно. Говорю тихо. Голова не болит. Шуба есть

 

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... дел по горло

 

Объявление: «Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!»

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: <<Представляешь, с ликером попалась.>

 

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки

 

Верная народная примета: если за женщиной ухаживает 20 нормальных мужчин, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

 

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро

 

У вино-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях.

 

Деньги - это грязь, но лечебная

 

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному…

 

Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив

 

Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали

 

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение - "пофиг", а с утра не менее потрясающее - "нафиг"?!?

 

Если вы утром проснулись и обнаружили, что вы пазл, главное не растеряться.

 

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до 50-ти?

 

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

 

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским

 

Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно

 

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

 

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы…

 

Убивает вопрос на сайте "Одноклассников": "У вас есть вторая половинка?". Несравненная Фаина Раневская: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая"

 

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной! И еще, спасибо тем людям, которые вышли из нее, и сделали ее еще лучше!

 

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее...

 

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

 

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот

 

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))

 

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами

 

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

 

- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я ее основал!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — казалось! :)

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать ((

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умею закатывать все: глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать: обед, прическу, скандал… могу выносить: мусор, мозг... Я вообще, очень способная девушка!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет (((

По результатам опроса "Что лучше: Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".

 

Зима! Январь! Метель! Морозы!

Шампанское! Конфеты! Розы!

Икра! Друзья! Подарки! Елки!

Вино! Салат! Прикид из шелка!

И снова тосты! Водка! Пиво…

Не запретишь нам жить красиво!

Жаль что к утру финал один:

Рассол, фестал и анальгин!!!

 

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю….

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА: -ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЕ, ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

А вы не заметили что женское: буду готова через 5 минут, и мужское: через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела - маловато... Наверное, тютельки выросли!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

 

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...

 

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

 

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

 

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

 

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

 

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

 

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

 

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

 

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...

 

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

 

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!

 

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

 

Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение

 

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

 

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

 

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

 

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

 

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

 

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

 

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.

 

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

 

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

 

Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела….

 

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

 

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 

Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

 

 

____________

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

 

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с огорода…..

 

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

 

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

 

- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

 

Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье

 

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

 

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком

 

Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить

 

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно

 

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

 

Я тебя раскусил, ты оборотень — то как человек, то как баран…

 

Энергетический напиток: стакан воды + 220 вольт

 

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях... согласно заключения судебной экспертизы...

 

Русские обычно пьют до дна, причем как из стакана, так и из бумажника.

 

Иные — это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

 

Русский человек не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

 

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол со мной садиться не желает.

— Так ты еще и есть не умеешь?

 

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

 

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

 

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

 

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

 

Безумству храбрых нужен психиатр...

 

Десять лет на рынке! Помогите найти выход...

 

Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?

 

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

 

Тренер велосипедистов:

- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",

"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда люди устают отвечать на одни и те же вопросы

Небольшая подборка забавных футболок с поясняющими надписями

post-34-1328819075.jpg

post-34-1328819131_thumb.jpg

post-34-1328819207_thumb.jpg

post-34-1328819305.jpg

post-34-1328819186.jpg

post-34-1328819365.jpg

post-34-1328819381_thumb.jpg

post-34-1328819397_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот оно счастье!

 

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.

 

"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.

Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази.

Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

 

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более

неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

* * * * *

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

 

* * * * *

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил скандал из-за остывшего ужина!

 

* * * * *

Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

 

* * * * *

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

 

* * * * *

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.

А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Совет от армянского радио:

Обставляйте ваш офис по фен - шую, тогда ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

_____________________________________

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально холодная зима. Пора с этими хохлами что-то делать, а то наступит новый ледниковый период.

_____________________________________

Поцелуй меня в знак перемирия...

- А где он у тебя находится?

_____________________________________

Из серии "Занимательный русский язык":

Почему фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит романтично, а фраза "Я тебя запомню" - зловеще?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Закон потерянной хреновины:

Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Закон потерянной хреновины:

Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Закон Мерфи!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

очень насмешило с утра

Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

очень насмешило с утра

Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"

А у нас обычно кричат:

Или вошедшие передают за проезд, или я встаю и иду к Вам!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А у нас обычно кричат:

Или вошедшие передают за проезд, или я встаю и иду к Вам!!!

ахахаха))))))))))) тоже хорошо

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?

— Что, теперь тепло?

— Теперь темно!

 

— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает «Гуччи», менеджер — «Живанши». А вот от секретарши пахнет боссом..

 

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

 

главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

 

- У вас не будет сигаретки?

- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

 

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...