Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

Прогноз погоды после тридцатиградусных морозов:

"Сегодня в городе минус пять тепла".

 

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

 

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

 

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

Хватит пить! А я и не пью я дезинфицирую душевные раны…..

 

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

 

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

 

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.

 

— Он улетел, но он обещал вернуться, — всплакнул Малыш.

— Плохо ты мужиков знаешь, Малыш, — всплакнула фрекен Бок.

 

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе

пару"...

 

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...

 

Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В

период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter,

Wi-Fi, Skype."

 

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

 

У входа в лондонский паб написано: "Убедительно просим, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

 

Сосед по общаге - новичку:

- Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь.

 

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

 

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

 

- Что такая грустная?

- Он говорил, что ворочает миллионами!

- ?

- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

 

Мечты сбываются...

В определенный момент...

Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...

 

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

 

В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

 

Разговор в мужской компании.

- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?

- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

 

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!

- Ну конечно - намешал водку с пивом...

 

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

 

В битве добра и зла чаще всего побеждает бабло.

 

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

 

Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил))

------------------------------

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой ?

- Нет, без вас.

------------------------------

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости ???

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…

6:45 — …надо вставать…

6:57 — встаю на счёт три…

Раз…два…

10:40 — твоюю мать

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине

 

женский

 

голос

 

 

 

- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Может ли женщина прожить на 100 грн. в месяц?

- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

_____________________________

- Как дела?

- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.

- Чтоооооо???

- Что-что... Женился.

_____________________________

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги...

_____________________________

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:

- Доченька, хватит говорить с дипломом.

_____________________________

На зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.

Заходит декан: Ооо... А тут наверно много любителей посписывать...

Препод: Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- И откуда,дедушка, ты все знаешь?

- А ты погугли с мое..!

 

Возвращаясь вечером с работы, Василий Петрович обнаружил в своей квартире один небольшой недостаток,

а именно - отсутствие входной двери...

 

Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и

просят продавца помочь подобрать фасон .

Он:

– Какой у вас размер?

– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…

Вторая:

– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

 

____________________________________

 

Две одесситки:

– Роза, как тебе нравится моё новое платье?

– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогая, ты купила "Фери"? - Дорогой "Фери" не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по фиг!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

СМС-ки литературных героев

1.Она утонула. Герасим

2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

3. Я его выбросил. Фродо.

4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

5. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

6. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

7. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

8. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.

9. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят

10 Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

11 Задержусь. Готовь печень. Орел.

12. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?

— В обоих случаях вас имеют профессионалы.

 

 

Учительница по музыке говорит Вовочке:

— Надо больше репетировать!

— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

 

 

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,

начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь

в зеркальце - скорее всего он там!

 

 

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:

- Папа, смотри, лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет Александр Блок с двумя дамами.

- Смотрите, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумайте на него эпиграмму.

- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...

Пьяный, поднимая голову:

- А вам, козлам, какое дело - могли бы просто обойти...

Блок:

- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наливаю кофе. Достаю шоколадку.

Беру любимую книгу, закрываюсь на кухне на полчаса.

- Мам, ты что там делаешь?

- Дети, я делаю для вас добрую маму!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-- Алло, это пожарники?

-- Да.

-- Пожарьте мне мясо, пожалуйста!

-- Мы не жарим, мы -- тушим!

-- Ну тогда потушите!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере.

Пока они купались, собрался народ на берегу.

Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла.

Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"

- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл.

-Я-таки не знаю, как у вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Русский дзен.

 

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.

- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.

- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...

- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.

- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

 

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.

- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.

- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...

Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.

- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?

- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер...

 

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.

- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.

- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...

 

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.

- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?

- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...

 

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.

- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...

- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.

- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!

- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.

- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

 

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.

- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.

- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки, - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.

- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь: http://www.doodoo.ru/creo/1414-russkiy-dzen.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Пил?????

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- .....Пил....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри

возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

 

Думайте о хорошем, друзья:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...