Larissa Опубликовано: 20 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 20 февраля 2012 Прогноз погоды после тридцатиградусных морозов: "Сегодня в городе минус пять тепла". Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.. На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа. Хватит пить! А я и не пью я дезинфицирую душевные раны….. Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав. Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут. — Он улетел, но он обещал вернуться, — всплакнул Малыш. — Плохо ты мужиков знаешь, Малыш, — всплакнула фрекен Бок. Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"... При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает... Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype." Вентиляторы - это души умерших Карлсонов... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Larissa Опубликовано: 20 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 20 февраля 2012 Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! У входа в лондонский паб написано: "Убедительно просим, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение". Сосед по общаге - новичку: - Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь. Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице. С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах... - Что такая грустная? - Он говорил, что ворочает миллионами! - ? - А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ. Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"... На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари! Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. - Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства! - Ну конечно - намешал водку с пивом... Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок... В битве добра и зла чаще всего побеждает бабло. Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 21 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 21 февраля 2012 Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил)) ------------------------------ В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ? - Нет, без вас. ------------------------------ - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости ??? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алеся Опубликовано: 21 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 21 февраля 2012 4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 21 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 21 февраля 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 24 февраля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 февраля 2012 http://www.youtube.com/watch?v=0fWkolzyJ9E...be_gdata_player Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 25 февраля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 25 февраля 2012 Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 26 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 26 февраля 2012 - Может ли женщина прожить на 100 грн. в месяц? - Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные. _____________________________ - Как дела? - Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Чтоооооо??? - Что-что... Женился. _____________________________ У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги... _____________________________ Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. _____________________________ На зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... А тут наверно много любителей посписывать... Препод: Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 26 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 26 февраля 2012 - И откуда,дедушка, ты все знаешь? - А ты погугли с мое..! Возвращаясь вечером с работы, Василий Петрович обнаружил в своей квартире один небольшой недостаток, а именно - отсутствие входной двери... Приходят две подружки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 28 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 28 февраля 2012 Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! ____________________________________ Две одесситки: – Роза, как тебе нравится моё новое платье? – Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 28 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 28 февраля 2012 Дорогая, ты купила "Фери"? - Дорогой "Фери" не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по фиг! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 29 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 февраля 2012 СМС-ки литературных героев 1.Она утонула. Герасим 2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна 3. Я его выбросил. Фродо. 4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. 5. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. 6. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. 7. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. 8. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга. 9. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят 10 Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь. 11 Задержусь. Готовь печень. Орел. 12. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 3 марта 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 3 марта 2012 Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Larissa Опубликовано: 4 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 4 марта 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 6 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 6 марта 2012 — Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? — В обоих случаях вас имеют профессионалы. Учительница по музыке говорит Вовочке: — Надо больше репетировать! — Куда уж больше! Седьмой сосед повесился! Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там! Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 6 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 6 марта 2012 Идет Александр Блок с двумя дамами. - Смотрите, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумайте на него эпиграмму. - На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело... Пьяный, поднимая голову: - А вам, козлам, какое дело - могли бы просто обойти... Блок: - Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 6 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 6 марта 2012 Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу, закрываюсь на кухне на полчаса. - Мам, ты что там делаешь? - Дети, я делаю для вас добрую маму!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 7 марта 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 7 марта 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 9 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 9 марта 2012 Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 10 марта 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 10 марта 2012 -- Алло, это пожарники? -- Да. -- Пожарьте мне мясо, пожалуйста! -- Мы не жарим, мы -- тушим! -- Ну тогда потушите! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 11 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 11 марта 2012 Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл. -Я-таки не знаю, как у вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 12 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 12 марта 2012 Русский дзен. Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой... - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво... Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку... Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер... Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда... Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя... Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек. - Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася... - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива. - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда! - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку... Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво. - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася. - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки, - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе. - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек. Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь: http://www.doodoo.ru/creo/1414-russkiy-dzen.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 марта 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 13 марта 2012 - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 14 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 14 марта 2012 Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алеся Опубликовано: 15 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 15 марта 2012 Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Думайте о хорошем, друзья:) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.