Nataliya Опубликовано: 19 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 19 марта 2012 - Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто". Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!» Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?» Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 19 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 19 марта 2012 У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Белорусский отвечaет: - Месяцев пять-шесть. Украинский: - Месяцa двa-три. Русский : - Годa полторa. - ??? - Дa уж больно крупнaя компaния. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 марта 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 23 марта 2012 Диспетчер такси клиенту: Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает Это вы голубой Виталик?? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 марта 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 27 марта 2012 Прислали тут ещё одно предупреждение о новом способе мошенничества! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвестиих до метро, у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей ;-((( Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 28 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 28 марта 2012 На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину. _______________________ - Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь, в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай... _______________________ - Я тебя хочу! - ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье! - так ты меня на подарки хочешь раскрутить? - а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо? - и ничо... сидим с тобой, как два идиота... ты без платья... я без секса! _______________________ Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. - Hо, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 марта 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 28 марта 2012 Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине: - Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: - 75. - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете? - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее: - Сколько вам лет? - 85, - не удивилась вопросу женщина. - И вы в таком возрасте так плаваете? - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! - Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго! В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает: - 95. - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю своюжизнь в спорте? - Нет, никогда спортом не занималась... - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? - Нет, выросла я в маленькой горной деревушке... - А кто же вы по профессии? - Проститутка. - Но как эта профессия может способствовать плаванию?!! - Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 30 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 30 марта 2012 Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю. Врач выписывает мне кучу рецептов. я: а аптекарша поймет? врач: а куда денутся? Это их хлеб! — Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно… "Сидит девица в темнице,коса на улице"-новый рекламный слоган компании "TAMPAX" Если Вас раздражает пена в бокале с пивом, не огорчайтесь – сдуйте ее половину на соседей по столику. К тому времени, как Вы поднимитесь с пола, другая половина уже осядет. Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу. - От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 1 апреля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 1 апреля 2012 http://post.kards.qip.ru/images/postcard/19973/1997267.swf Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 8 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 8 апреля 2012 Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? ___________________________ Это ж надо было так сказать : "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить : "ОНИ тебе не конкуренты..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 10 апреля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 10 апреля 2012 "- Милорд, не печалься, бывает и так, Что умным в беде помогает дурак." С.Я. Маршак. "Король и Пастух" В городе Икс, за горами, морями Жил математик с тремя сыновьями. Старший - любил математику очень.Средний - любил ее так, между прочим. Младший был мало похож на папашу -Водку любил и буфетчицу Глашу. Как-то, наследством своим озабочен,Вызвал отец сыновей среди ночи. Выдал Хрущевской эпохи монеты И приказал: "До начала рассвета Нужно без циркуля и без линейки Вычислить Пи для рубля и копейки. Тот, чье решенье окажется краше, В жены получит буфетчицу Глашу, Черный колпак и сто грамм на похмелье",-Так он сказал, и ушел в свою келью. Время пошло, и в раздумьи над кодом Каждый своим отличился подходом. Старший задание счел несуразным: "Пи не бывает для разного разным." Средний был в том не уверен, но все-же Быстро смекнул, что перечить дороже. Младший задул догоравшую свечку,Выпил, икнул и вернулся на печку. Думая час, и не видя просвета, Старшие братья пошли за советом. Всех обошли этой ночью бессонной: Были у Крулеров, у Бенинсонов. Стыдно сказать, даже сам Ломоносов Не избежал полуночных распросов. Еле успели домой до рассвета, Где их отец дожидался с ответом. Старший вздохнул и сказал виновато: "Ночи на брата, отец, маловато". Средний добавил, косясь под скамейку: "Кабы нам циркуль, да кабы линейку..." Младший сын вышел нетвердой походкой: "Помню я старые цены* на водку. Если налить пол-литровую кружку,И возвести в ее степень чекушку, То по тем ценам выходит, однако, В точности Пи, вплоть до третьего знака". Встал тут отец, преподнес ему чашу,Черный колпак и буфетчицу Глашу. Долго не думая, свадьбу сыграли...Мы же добрались до главной морали: Чтоб получить чье-то сердце и руку,Нужно учить прикладную науку. ----------------------------------------------------------- *цены до 68 года: чекушка: 1 руб 49 коп пол-литра: 2 руб 87 коп т.е. 1.492.87 = 3.14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 15 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 15 апреля 2012 Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: -- Помогите, спасите, ау… Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: -- Че спать не даешь? -- Да заблудился я. -- А орешь чего? -- Да может, кто услышит. -- Ну, я услышал, легче стало? Разговаривают два мужика: -- Ты слышал, вывели новую породу пчел -- здоровые как медведи и злые как собаки? -- Они хоть мед-то приносят? -- А как же, отбирают у бабок на рынке и приносят. - Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!" Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил! - Знаешь сказку про трёх поросят? - Да. - Жили-были два поросёнка... - А где же третий?! - А рождество? Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 17 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 17 апреля 2012 — Cколько тебе лет? — неприлично задавать женщине такие вопросы… — ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта — какого года? — не поверишь… каждого! __________________________ Девушка проходит тест на IQ: - Морковь, лук, картофель, лексус. Что лишнее? - Морковь, лук, картофель... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 17 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 17 апреля 2012 - Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? _____________________ - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... _____________________ Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!??? - Вышло 2 солдата - Остальные идут пешком. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 17 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 17 апреля 2012 Все комики отдыхают. Я давно так не смеялась:) http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=c92O7azPx5A Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 17 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 17 апреля 2012 Все комики отдыхают. Я давно так не смеялась:) http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=c92O7azPx5A Класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Индигира Опубликовано: 17 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 17 апреля 2012 ногами упала в яму Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 18 апреля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 18 апреля 2012 :070: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AlessIk Опубликовано: 18 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 18 апреля 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 23 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 23 апреля 2012 Снова девушка отказом разбила мне сердце. Еще один отказ и мне точно потребуется новая печень. _______________ К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос: "Каким мылом вы пользуетесь?" - оказался "Gmail". _______________ Нам, русским плевать на все законы, кроме одного:"Не ставить пустую бутылку на стол!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 апреля 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2012 Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: - Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы? - Да он голову яйцами моет. - Во акробат, а! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: — «Маша, кто это ?» — «Это Вася». Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. И вот приходит, открывает шкаф, а там здоровееенный амбал с огромными кулачищами. Муж судорожно захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной,и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? " _____________________________________________________________________ Приходит женщинa к психологу, вся побитaя, в синякaх, просто жaлко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вaми произошло? Женщинa: - Дa понимaете, доктор, муж кaк домой пьяный придет, тaк меня и бьет... . Психолог: - Я знaю прекрaсное нaродное средство! Сделaйте себе крепкий отвaр ромaшки и кaк только муж придет домой - срaзу нaчинaйте полоскaть отвaром рот. Через две недели: тa же женщинa, только ее не узнaть! Крaсaвицa, излучaет уверенность в себе, в общем полный успех. Ж: - Доктор, я вaм тaк блaгодaрнa, чудесный рецепт и тaкой простой! В чем же секрет?! П: - Дело в том, судaрыня, что молчaние в тaких ситуaциях помогaет всегдa! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились… ============== Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно. ============= Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке... - Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы - и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё... Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры... Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит: - Чу!!! Слышу запах моей госпожи... От громового хохота зала кажись, падает потолок... Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра: - Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту... Режиссёр, утирая слёзы: - Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.