Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Почему я так устал? долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800 000 находятся в больницах, 699 998 - сидят по тюрьмам.Для работы остается двое.

Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устал!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1

Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0

Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1

Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0

... и уходя забыл его опустить: -5

Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0

Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1

Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2

Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5

... по дождю: +8

... но вернулся с пивом: -5

... и без прокладок: -25

Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0

... это оказался шум за стенкой у соседей: 0

... это оказалось что-то на вашей кухне: +5

... ты навернул это что-то веником: +10

... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0

Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2

... по имени Катя: -4

... которая сейчас професссионально танцует: -10

... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0

Ты купил цветы и конфеты: 0

Ты повел ее на ужин в ресторан: 0

Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1

... ладно, это ирландский паб: -2

... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0

Друзья все женатые: +1

Друзья все неженатые: -7

И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2

... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4

... а тебя вгонял в депресняк один вид и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"

Ты задумался над ответом: -10

Ты спросил "Где именно?": -35

Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100

Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0

... больше чем 30 минут подряд: +5

... не глядя при этом в телевизор: +100

... потому что ты заснул: -20

Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)

Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В больнице звонит телефон…

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…

вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Kinkan: недавно в икею ездили - там продаются таймеры-будильники для кухни...

Kinkan: их на полке много-много лежит...

Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время...

Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали - мы уже не в икее были

Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих

Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

unknown: а я себе аську на телефоне завел!

tatianka: и как оно?

unknown: ...не очень... судя по тому, что это сообщение я вообще не тебе отправлял...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ООО "Пятачок розовый" -жесть.

У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство"

я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает".

ахаааа ыыыыыыыыыыыы

а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН"

я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу ))

блеск!!!!!!!!!!!1

А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка"..

оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Любимая фраза начальства: НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! но как только подходит твоя очередь идти в отпуск — ты единственный

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно запретить продавать мучное, щоколадное и мороженное после 18:00?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает.

И только здравый смысл нервно топчется на месте и нецензурно ругается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Страховой агент принес безутешной вдове чек на 2 миллиона долларов. Она посмотрела на чек, сквозь слезы и сказала: «Я бы с радостью отдала половину этого, чтобы только вернуть Джоджа к жизни»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат , разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки , у Бизнесмена живот , а у Депутата - язык .)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)

Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?

Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.

Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)

Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)

В: Вас какая интересует?

Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)

В: Да есть.

Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).

В: Да приезжайте.

Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:

- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…

На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наше недалекое будущее.

 

 

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

 

 

Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!

 

Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

 

О: Можете продиктовать ваш НИН?

К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107.

 

О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в

«Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.

 

К: Откуда у вас вся эта информация?

 

О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

 

К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.

 

О: По-моему, не слишком удачный выбор.

 

К: Что?

 

О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы

не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…

 

К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

 

О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!

 

К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?

 

О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…

 

К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

 

О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.

 

К: Сколько стоит это удовольствие?

 

О: 79,99 реалов.

 

К: Нужен номер моей кредитки?

 

О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…

 

К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.

 

О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

 

К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?

 

О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не

составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…

 

К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

 

О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим

мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…

 

К: @#%/§@&?# §/%#!!!!!!!!! !!!!

 

О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.

 

К: молчание

 

О: Ещё что-нибудь?

 

К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка.

 

О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

 

К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!

 

О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.

Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам.

И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:

- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?

Лектор:

- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.

Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

- Скажите, а у нас евреев хватит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-А поехали на море!На машинах!

-Да ты что,на море на машинах опасно-там гаишники совсем оборзели..Один себе дачу на берегу построил-с мигалкой.

-Успокойся,это маяк.

 

_______________________

Разговаривают две подруги:

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Происхождение слов ШЛЮХА и БЛЯДЬ

 

Век живи, век учись...

Ко дню рождения или к празднику правителю

города в древности отправляли подарки.

Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя.

Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". (посланница(

В древности женщина должна была выходить не

одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку.

Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд "

 

Oпять евреи виноваты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В магазине перед Новым годом.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ну, ничего себе ты разбогатела! а я буду кофе!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...