Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". Уроды :-) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Почему я так устал? долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800 000 находятся в больницах, 699 998 - сидят по тюрьмам.Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устал! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 29 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2012 Шутка на эскалаторе Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.) В быту: Ты прибрал постель: +1 Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0 Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1 Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0 ... и уходя забыл его опустить: -5 Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0 Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1 Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2 Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5 ... по дождю: +8 ... но вернулся с пивом: -5 ... и без прокладок: -25 Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0 ... это оказался шум за стенкой у соседей: 0 ... это оказалось что-то на вашей кухне: +5 ... ты навернул это что-то веником: +10 ... это оказалась ее кошка: -40 На вечеринке: Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0 Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2 ... по имени Катя: -4 ... которая сейчас професссионально танцует: -10 ... и красуется увеличенной недавно грудью: -18 Ее День Рождения: Ты помнишь ее День Рождения: 0 Ты купил цветы и конфеты: 0 Ты повел ее на ужин в ресторан: 0 Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1 ... ладно, это ирландский паб: -2 ... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10 Вечер с друзьями: Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0 Друзья все женатые: +1 Друзья все неженатые: -7 И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10 Вечер с ней: Ты повел ее в кино: +2 ... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4 ... а тебя вгонял в депресняк один вид и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800 Супер-вопрос: Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?" Ты задумался над ответом: -10 Ты спросил "Где именно?": -35 Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100 Любая другая реакция: -20 Общение: Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0 ... больше чем 30 минут подряд: +5 ... не глядя при этом в телевизор: +100 ... потому что ты заснул: -20 Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой) Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 В больнице звонит телефон… - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Kinkan: недавно в икею ездили - там продаются таймеры-будильники для кухни... Kinkan: их на полке много-много лежит... Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время... Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали - мы уже не в икее были Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 unknown: а я себе аську на телефоне завел! tatianka: и как оно? unknown: ...не очень... судя по тому, что это сообщение я вообще не тебе отправлял... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 ООО "Пятачок розовый" -жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство" я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает". ахаааа ыыыыыыыыыыыы а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН" я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу )) блеск!!!!!!!!!!!1 А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка".. оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Любимая фраза начальства: НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! но как только подходит твоя очередь идти в отпуск — ты единственный Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно запретить продавать мучное, щоколадное и мороженное после 18:00? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 30 апреля 2012 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2012 Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 1 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 1 мая 2012 Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и нецензурно ругается. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 1 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 1 мая 2012 -Алло, это женская консультация? -Да! здравствуйте. -Скажите, а педаль тормоза справа или слева? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 2 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 2 мая 2012 Страховой агент принес безутешной вдове чек на 2 миллиона долларов. Она посмотрела на чек, сквозь слезы и сказала: «Я бы с радостью отдала половину этого, чтобы только вернуть Джоджа к жизни» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 4 мая 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 4 мая 2012 Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат , разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки , у Бизнесмена живот , а у Депутата - язык .) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 4 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 4 мая 2012 Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу… На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 7 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 7 мая 2012 Наше недалекое будущее. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер! Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу. О: Можете продиктовать ваш НИН? … К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107. О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566. К: Откуда у вас вся эта информация? О: Мы подключены к Большой Центральной Системе. К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу. О: По-моему, не слишком удачный выбор. К: Что? О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья… К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить? О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге! К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»? О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль… К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы. О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться. К: Сколько стоит это удовольствие? О: 79,99 реалов. К: Нужен номер моей кредитки? О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты… К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные. О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо. К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте? О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию… К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле? О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём… К: @#%/§@&?# §/%#!!!!!!!!! !!!! О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай. К: молчание О: Ещё что-нибудь? К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка. О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара. К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна! О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 7 мая 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 7 мая 2012 :070: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 18 мая 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 18 мая 2012 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 19 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 19 мая 2012 -А поехали на море!На машинах! -Да ты что,на море на машинах опасно-там гаишники совсем оборзели..Один себе дачу на берегу построил-с мигалкой. -Успокойся,это маяк. _______________________ Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 24 мая 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 мая 2012 Происхождение слов ШЛЮХА и БЛЯДЬ Век живи, век учись... Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли подарки. Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя. Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". (посланница( В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд " Oпять евреи виноваты. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 29 мая 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 29 мая 2012 В магазине перед Новым годом. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 29 мая 2012 Рассказать Опубликовано: 29 мая 2012 Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ну, ничего себе ты разбогатела! а я буду кофе! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.