УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[бори]

Леди и джентльмены, вспомним старый мудрый английский анекдот...

 

"Мужчина позвонил домой жене и сказал, что отправляется на деловую встречу и будет поздно. Потом позвонил любовнице и сказал, что идет домой и сегодня у нее побывать не сможет. Потом позвонил деловому партнеру и сказал, что уезжает за город навестить маму. Потом позвонил маме и сказал, что у него сломалась машина и что он заедет к ней завтра. А сам пошел к старому приятелю и лег у него в гостиной на диване немного подремать..."

[Larissa]

бори,спасибо дружище за подсказку...

а я-то думаю,куда супруг подевался в пятницу с утра...

[Полынь]

А я позавидовала))))) Сказать то я могу, но подруги с диваном под боком нет.

[Омега]

Сдам комнату двум молодым студенткам.... Трём не сдам - годы уже не те.

 

***

 

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь!

 

***

 

После постели Он - Ей:

- А ты говорила, что была девушкой.

- А я и была - у Сереги спроси!...

 

***

 

В память о "правлении" В.В.Путина, Дума приняла постановление о присвоении городу Владимир почетного звания "Владимирович".

[Омега]

Ждем когда загрузится и отдаем курсор японцам

 

http://fishki.net/comment.php?id=18249

[Омега]

- Доктор! Сделайте что-нибудь!

- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

 

***

 

Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.

 

***

 

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.

— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?

Пауза.

Через пару минут он с грустью отвечает:

— Да кому мы нужны…

 

***

 

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

 

***

 

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

 

***

 

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

 

***

 

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

 

***

 

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

 

***

 

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

[Омега]

60-процентная вода.

Истинно русский диетический напиток.

Полезен тем, кому много воды пить вредно.

Хорошо льется, прекрасно пьется. Способствует аппетиту, хорошему настроению и крепкому сну. Раскрепощает сознание...

Состав: вода-60% спирт-40%.

 

***

 

- Скажите, у вас мясо в шаурме, гавкало, или мяукало?

- Глюпие вапроси задавало...

 

***

 

Встречаются две блондинки, одна

-Слушай у Лехи новый телефон. запишешь или запомнишь?

-Запишу. Щас, записываю : "У Ле-хи но-вый те-ле-фон"

 

***

 

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

***

 

За столом.

- Ну. тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

[Омега]

Очень вежливый секс.

 

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я оргазмировала.

- А я, Лидия, эякулировал. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо

[Эдуард]

Омега

================

 

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной

женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой

скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

[бори]

ДЕЦКАЯ ЩИТАЛОЧКА ПОЛИТИЧЕСКАЯ

 

А у нас - в Европу газ.

Это раз.

Президент не пидорас.

Это два-с.

Скоро будет новый - приз.

Это три-с.

Наша партия - медведь.

Не реветь!

Скоро будем выбирать.

Это пять.

Выберем кого - Бог весть.

Это шесть.

Семь, восемь, девять, десять -

Всех бы за .... их повесить.

Родина, меня согрей!

Выбор очень узкий.

Жириновский не еврей.

Я не русский.

[Freia]

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной

женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой

скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

 

Сообразительный какой Вовочка!!!

[Алесь]

- Если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком?

- Я вспомнил одесский анекдот: а скажите если я пойду туда там будет вокзал? -он там будет даже если вы туда не пойдете

[Алесь]

- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?

- Патаму щто это щелочь!

[Эдуард]

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие

с ними беды относили на счет темных сил природы...

[Vesna]

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

 

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

 

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

 

Хочу мужчину - умного, красивого, богатого, без проблем с жильем и здоровьем, без вредных привычек, без кучи назойливых родственников и детей от предыдущих браков, без истеричных бывших жен и череcчур заботливых родителей - просто увидеть...

 

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

 

Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада!

 

 

Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: МИША, НУ???

[Алесь]

Десять Величайших Изобретений сделанных Блондинками

1. Непромокающее полотенце.

2. Фонарик на солнечной батарейке

3. Антикомариная сетка для подводной лодки

4. Книга "Самоучитель чтения"

5. Надувная доска для дартс

6. Раздел "Содержание" для словарей

7. Катапультируемое кресло для вертолета

8. Вода в порошке

9. Инвалидное кресло с педальным приводом

10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

[Эдуард]

Юлия КАЛИНИНА. Февраль 2008

ДНЮХА

Залипнешь, если не догонишь

 

СУП ДА ДЕЛО

Появилось много HОВЫХ слов, Слова знакомые, используются не так, как прежде. Мне они непонятны. Но я стараюсь уточнять их значение и запоминать, чтоб идти в ногу со временем.

 

Лучше всего в этой области рубит фишку молодежь. Меня, например, просвещает соседский мальчик. Вчера ночью в их квартире орали так, что я думала, там кого-то убивают. А сегодня мы столкнулись в подъезде, и он объяснил, что у мамы была днюха. День рождения, значит.

Другой источник знаний - родной сын. Если спросить, сколько у него "хвостов", он посоветует не париться. К бане это не имеет отношения. Париться - попусту волноваться и переживать. Париться вредно. Если долго париться - перегреешься и закипишь. Поедет крыша. Перестанешь догонять и начнешь залипать. Во как.

Когда человек понимает, что вокруг него происходит - он догоняет. А когда не понимает - не догоняет. Объяснить залипание сложнее. В русском языке для него нет синонима. Если кратко, то это когда человек говорил-говорил, а потом вдруг споткнулся и уставился в одну точку. Значит - залип. Может, нужное слово никак не вспомнит или мысль неожиданная пришла в голову. Школьники залипают у доски, студенты - на экзаменах. Неопыт ные политики и чиновники залипают, когда им задают вопросы, на которые они не знают, как отвечать, Матерые правители, наоборот, в таких случаях делают вид, что не догоняют и пуржат (несут пургу).

Не догонять — лучше, чем залипать. Залипание - признак слабости. Политикам и чиновникам нельзя проявлять слабость, потому что тогда их сразу начинают сносить и сливать. Сносить - выталкивать должностное лицо из кресла, в котором он сидит.

Этим обычно занимается враждебный клан. Он стремится освободить должность, чтоб занять ее своим человеком и рубить бабки (не путать с рубить фишку). Некоторых зубров сносят очень подолгу. Годами. Так, например, сносили Генерального прокурора России Устинова. Зато с другими вопрос решается очень быстро - хоп, и свалился.

Сливать - это когда сам клан решает убрать кого-то из своих. Помните, как эффектно слили председателя Центризбиркома России Вишнякова? А какой был человек! Из кожи вон лез, чтоб угодить. И все равно не пришелся ко двору. Но ему все-таки оказали уважуху - отправили куда-то послом. Многим-то и того не достается.

Все дело в деньгах, конечно. В баблосах. Умные люди их нынче скирдуют. Прежде - косили. Но теперь это слово считается архаизмом, устаревшим выражением. Поскольку экономика в России развивается немыслимыми темпами, много новых слов связано именно со скирдованием баблосов.

К примеру, очень модно мутить тему - придумывать, как повернуть к себе денежный поток. Дать взятку - прислать. Принять взятку - всосать. Решальщик - посредник, человек, который знает, кому занести, чтоб продвинуть ваш интерес в нужном направлении. Адвокаты, например, практически все - решалыди-ки. "Какова цена вопроса?" - спрашивают решалыцики после недолгой прелюдии. "Ну, скажи там, пускай соточку пришлют", - отвечает

представитель другой стороны. Coточка - сто тысяч долларов, полтос - пятьсот тысяч, лимонтес - миллион.

Очень богатый человек называется реально жирным. Это значит, он пока не олигарх, но наскирдовал уже нормально.

Конкуренты стараются плющить таких людей. Но заплющить до конца удается крайне редко, поскольку реально жирные выворачиваются с помощью заносов и решальщиков.

Из новых слов мне симпатично слово нах, которое, конечно, далеко не новое. Но раньше оно употреблялось только в устной речи. А теперь печатается на страницах газет. Тексты благодаря наху очень выигрывают.

Еще интересное слово - фуфудья. Раньше так называлось "одеяние первозаветных священников". Теперь фуфудьей зовут православных, которые призывают рожать как можно больше детей, чтоб остановить натиск китайцев и прочих нерусских, зарящихся на русскую землю. Лично я не против рожать детей. Но их ведь надо не только рожать. С ними надо еще заниматься. А то будут вроде нашего соседского мальчика, которого не только я, собственные родители уже не понимают.

Я тут ему перечислила новые слова, какие за последнее время выучила. Он слушал-слушал, потом говорит: "Не грузитесь. Это все по ходу отстой. Креветке - вот в чем вам надо шарить!"

Так что креветко теперь. Пока не знаю, кто это. Но буду догонять. Лишь бы только это креветко не слишком быстро бегало.

[BOBAH]

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!

просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Налоговая инспекция.

[Рамина]

http://www.fishki.net/comment.php?id=31963

:)

[Омега]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

[Эдуард]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет

валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет

Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У

подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный

мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он

поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и

говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не

могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если

Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20

миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное

содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она

унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford,

Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится

выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику,

кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Эдуард]

[Алесь]

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит -

Наверное, он трансвестит.

[Омега]

Краткое содержание....

 

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...

 

"Колобок"

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням.

 

Книга о вкусной и здоровой пище

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!

 

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

 

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

 

"Му-Му"

-Гав-гав!

-Буль-буль.

 

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.

 

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.

 

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!

 

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!

 

Немецкое порно

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Сантехника вызывали?

-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

 

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

 

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[Омега]

Зеркальце

 

-Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.

Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!