УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Алесь]

[Рамина]

-Чем живешь?

-Чем Б-г пошлет.

-И часто посылает?

-Посылает часто... Иногда мне, иногда меня...

[KармаНова]

))

[Алесь]

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

[Шаныч]

Сегодня узнал, что взрослому льву требуется для отдыха 20 часов каждый день. Я так и чувствовал, что я- взрослый лев:)

[Рамина]

Сегодня узнал, что взрослому льву требуется для отдыха 20 часов каждый день. Я так и чувствовал, что я- взрослый лев:)

Лентяи живут здоровее и дольше :)

[Рамина]

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет

[Рамина]

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

[Шаныч]

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет

О! Точно! Вертолет!!!

[Рамина]

[Рамина]

В детском саду:

- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:

- Жадина говядина?

[Алесь]

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

[Рамина]

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:

- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

[Рамина]

[Рамина]

‎- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?.. - ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Шаныч]

- Я люблю тебя!

- И я тебя!

- А кто сильнее?

- Чак Норрис.

[Шаныч]

[Алесь]

- Обними меня как в "Ромео и Джульета"!

- Я только "Каштанку" читал, хочешь укушу тебя за задницу?

[Эдуард]

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:

- Вы действительно так думаете?

- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

[Алесь]

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

[Шаныч]

[Аленка]

ЧТО ТАКОЕ ГЛОБАЛИЗАЦИЯ ?

 

Венеция прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти.

 

Две израильтянки русского происхождения сели в гондолу, строго-настрого наказали гондольеру хранить молчание, а не петь или комментировать пейзаж, и отправились на прогулку по каналам.

 

Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила.

 

Настроение у женщин сразу испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней Венеции - это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками.

 

Если бы канал был чуть пошире, то они бы гондолу развернули. Но канал был узок, и две женщины, посуровев лицами, приготовились к неизбежному.

 

Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча, стремительно сокращалось, в то время как песня крепчала, и в неё вливались все новые голоса.

 

Они подплыли ещё ближе, и вдруг... "из за острова на стрежень" показалась гигантская гондола, битком набитая японцами, которые самозабвенно, позабыв обо всем на свете и целиком отдавая себя пению, пели "хаву нагилу" под аккомпанемент аккордеониста-итальянца.

 

Как "Летучий голландец" они проскочили перед носом гондолы, в которой находились женщины-израильтянки, но песня долго ещё витала над каналом.

 

С тех пор на вопрос, что такое глобализация, можно ответить очень просто:

 

Глобализация - это когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского происхождения.

[Шаныч]

[Рамина]

Закончилась диета.

Теперь можно спокойно есть тортик.

Во время диеты я тоже ем тортик, но как-то неспокойно.

[Шаныч]

Кто рано встаёт, тот научи меня, как.