Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они

закапывают насранное.

 

 

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

 

 

 

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно,

но и мало.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Притча (вычитал на форуме про строительство лестниц) "Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Смотрю на некоторых людей: роняли их аисты! Ох, роняли!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Школьная программа сейчас выглядит так:

Вопрос - летели два верблюда - один рыжый, другой - налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику четыре года?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

 

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

 

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

 

Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

 

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

 

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

 

Время не терапевт, время - анестезиолог.

 

 

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

 

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

 

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

 

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

 

Жареный петух - русская птица счастья.

 

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.

 

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

Грабли - это российский бумеранг.

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

 

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

 

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google... и не знал YouTube.

 

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.

 

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

 

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».

 

- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

 

Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)

 

Хамите красиво!

 

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

 

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

 

Иди, приляг - желательно на рельсы.

 

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

 

- ГДЕ БЫЛ?... - ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? - ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!

 

Курице пришла повестка в суп.

 

Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

 

Интим не предлагать! Но не терять надежды...

 

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

 

Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

 

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

 

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза.

 

- Как дела, Абрам? - Хреново! - А ты не приукрашиваешь?

 

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

 

Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.

Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.

Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.

И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...

 

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть...

 

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

 

Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

 

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

 

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

 

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.

 

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

 

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

 

Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».

 

Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать».

 

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

 

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

 

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

 

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

Надлюбил и бросил...

 

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

 

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

 

Частолюбивая женщина...

 

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

 

Вашими бы устами да помолчать...

 

Дети говорят:

- Меня аист принёс.

- А меня из интернета скачали.

- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

 

Пятилетняя дочь спрашивает отца:

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину...

 

Спрашиваю у дочери...

- Ты сделала уроки?

- Нет

- А почему ты тогда легла спать?

- Меньше знаешь, крепче спишь ...

 

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Алесюшко :36_1_11: вообще-то я времени даром не теряла, и уже сменила статус на бабушку, но возраст все еще двузначный :070:

Чукча всю дорогу читатель, дорогой мой дружище!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Алесюшко :36_1_11: вообще-то я времени даром не теряла, и уже сменила статус на бабушку, но возраст все еще двузначный :070:

Чукча всю дорогу читатель, дорогой мой дружище!

Мазл Тов!

 

Поздравляю!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лоркин!!!!!!

Чтоб ты мне здорова была!

Поздравляю! Кто у нас прибавился?

Сказать не могу, как рада тебя видеть! :224::7_4_33:

 

39016313804313.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Внук заходит в комнату и видит – его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:

– Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!

– Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели

- ЧЕГО?

- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Как вас зовут?

- Василий.

- Дети есть?

- Да, сын Василий и дочь Василиса!

- А животные дома есть?

- Кот Васька!

- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

 

 

Почему ваша дочь пишет сочинение с ошибками, да ещё и с матом?

- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется , ошибается, матерится ....

 

 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

 

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером

4) Солидарен с Фредди Крюгером

 

 

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?

Ответ: — Украинец

— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

— Украинец.

— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

— Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?

— Белорус.

— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ЕГЭ-откровения российских выпускников школ по обществознанию 2013 года (орфография и пунктуация авторов сохранена):

 

О человеке

«Человек это антропоморфное существо. Это слово означает его аморфность, то есть, по сути, гниль и склонность к беспределу».

 

«Примером тому являются опыты, которые проводились над человеком и обезьяной. Так вот человек смог принять правильное решение, а обезьяна нет».

О государстве

«У государства три социальных функции: 1. Развлекательная – организация праздников и карнавалов; 2. Репродуктивная – ремонт лавочек, возведение памятников и реконструкция старых домов; 3. Защитная – война с врагами».

 

«Государство следит за тем, чтобы соблюдался запрет торговли контрабандной колбасой».

 

«Государство должно обслуживать обманутых покупателей».

 

«Общество это объединение людей, проживающих в условиях преодоленной ненависти».

 

«Институты социализации: семья, общество, тюрьма».

 

«Охранительская функция политики – обеспечивать сохранность граждан. Судебная – кого не удалось охранить, может попробовать вернуть свою охранность в суде (но не в смысле сесть в тюрьму)».

 

«Правительство должно совершать обходы общества, если, как сказал Путин, общество больное».

 

О равенстве

 

«Два человека не равны. Например, один из них с умом, а другой с умственными отклонениями или жил среди животных».

 

«Если бы все люди были равны, они бы все вокруг разворовали. А так каждый должен добиваться всего своим трудом».

 

«С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы».

 

«В племени были вожак и его слуги. Сейчас это президент с чиновниками и предпринимателями».

 

«Социальная мобильность это улучшение социального положения. Например, был человек люмпеном, а стал маргиналом».

 

«Бюджетники делятся на низкобюджетников и просто бюджетников. Например, учителя и директор школы».

 

О политике

«Россия – это патриархально-демократическая страна».

 

«Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право».

 

«В СССР правительство само плодило убеждения граждан, не доверяя это никому. Сейчас этим занимается США».

 

«Одно правительство ведет себя как судья на футбольном поле. Другое – как зрители. Главное, чтобы правительство не лезло играть в футбол. Эти принципы называются либеральными. Хочу сказать, что матч без зрителей – это тоже плохо для рынка».

 

Об экономике

«Много советских людей отдали свои жизни сначала за то, чтобы была рыночная конкуренция, а потом за то, чтобы она была здоровой».

 

«Я думаю, если ты решил податься в сферу экономики, то не надо оставаться человеком, ибо тебя там обманут».

 

«В наши дни предложение выше спроса, и поэтому предприниматели грызут друг другу горло не так отчаянно, как в лихие 90-е».

 

«Сделать хорошо клиенту и плохо другому предпринимателю это суть предпринимательской деятельности».

 

«Из-за конкуренции человек может быть мягок с покупателями, но груб с женой».

 

«Почему мало бюджетных мест в российских вузах? – Экономика еще не доросла. Плюс ко всему, с момента выбора президента все стали готовиться к экономическому кризису».

 

О семье и браке

«Сейчас довольно остро стоит проблема однополых браков. Но пока в однополый брак не вступит сам президент, общество не поймет их пользы».

 

«В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет».

 

«Женщинам, в отличие от геев, не нужны мужчины в пассивной роли».

 

«Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки».

 

«Раньше в половые связи вступали очень осторожно. Сейчас никто ничего не боится. Страх потеряли».

 

«В стране повышается уровень венерической грамотности».

 

«Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось».

 

«Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове, может потерять семью».

 

Об истории, науке и культуре

«Шекспир, как младенец – глаголет истину».

 

«Женщины добивались права на эмансипацию. Мужчины хотели быть эмансипированными в одиночестве».

 

«В СССР не было изысков ни на прилавках, ни в политике, ни в сексе».

 

«Вся наука соткана из ошибок – непонятно, кому верить».

 

«Во всем я соглашаюсь с политологом Гёте».

 

«Философия – это наука больного человека, который видит во всем хорошее».

 

«Один из показателей технического прогресса: в церкви, вместо иконы, повесили плазменный телевизор».

 

«Только государственные СМИ могут быть свободными – ведь им ничего не платят».

 

Юлия Мингазова(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...