Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

*

 

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

*

 

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

класс!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В детском саду:

- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. И тут тихонько чей-то голосок:

- Жадина говядина?

 

не помню, выкладывали ли здесь или нет

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок?— Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дебил никогда не видел кошек?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Забегает мужик в ресторан и кричит:

-Давай,наливай!!!Скореее!!!Сейчас начнется!!!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и снова кричит:

- Наливай еще!!! Скорее!!!Вот-вот начнется!!!

Бармен наливает. Мужик снова опрокидывает рюмку,а бармен спрашивает:

- А платить кто будет?

Мужик вздыхает и говорит:

- Ну вот:началось....

 

Сидит алкаш на тротуаре. Мент подходит:

- А ты чего тут сидишь?

- А правду говорят, что Земля вертится?

- Ну правда и чё?

- Ну вот жду, когда мой дом подъедет...

 

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

- Надо тебе грелку на всё тело.

А другая:

- Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!

 

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мальчик Петя промахнулся и ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 

- Алло, это доктор?

- Да, слушаю вас.

- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?

- Вставьте её себе в задний проход!

- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

 

Школа. Сочинение. Ученица тянет руку:

- МарьВанна, а как правильно пишется "забеременила"?

- Леночка, я тебе уже говорила что про лето писать не обязательно, пиши лучше про Пушкина.

 

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…

— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

 

Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера. Ей отвечают, что таких не выдают. Та настаивет: "Хочу, что бы видели, что я лесбиянка!". Опять отвечают ну не выдают розовых номеров! Та всех валит с ног: "Ну ведь пи....сам голубые же выдают!"

 

Старушка жалуется ветеринару:

- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная,совсем не гуляет,всё время дома сидит, но раз в полгода всё равно рожает.

- Да, странный случай. Пойдёмте к вам домой, посмотрим.

Пришли. Ветеринар осматривая кошку, заметил на шкафу здоровенного кота.

- А это кто?

- А это её брат, но как он может...

 

Ha Олимпиаде комментатор: - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! - Да-а-а.... Бежит он действительно плохо..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Школьный трудовик однажды сказал нам:- Жизнь - это вам - не это!!!... и знаете... с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Два охотника из Нью-Джерси были в лесу, когда один из них упал на землю. Его дыхания не было слышно, его глаза закатились кверху. Другой охотник достал мобильный телефон и позвонил в больницу, сказав оператору: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор тихим, успокаивающим голосом сказал: "Успокойтесь, я постараюсь вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв." Некоторое время оператор ничего не слышал в трубке, затем прозвучал звук выстрела, после чего охотник, вернувшийся к телефону, сказал: "OK, убедился, что дальше?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Простая истина 1

 

Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.

Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.

Мораль истории: В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.

 

 

Простая истина 2

 

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.

Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».

Мораль истории: "Тяжелая работа никогда не ценится."

 

 

ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ

 

1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.

3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас когда будет в беде снова.

4. Многие люди живы только потому, что незаконно в них стрелять.

5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Долголетие - это месть пенсионера государству.

 

 

- Налейте мне виски...

- Но сейчас 8 утра!!!

- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные

 

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел...

со сломанными руками.

 

Услышано в Одессе:

- Посоветуйте, который час?

 

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове

вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

 

- Сарочка, а шо случилося с Моней?

- Он умер!

- То-то я смотрю его хоронят.

 

Не по Санчо пончо.

 

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

 

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 

- Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого

больного до ведущего специалиста.

 

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у

омоновцев, тем приходится надевать маски.

 

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и

сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90

сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

 

Редактор - начинающему поэту:

- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

- Нет, а что?

- Просто у Вас глаз подбит.

 

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.

 

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ

ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

 

Дочь учится нa повaрa. Мaть: - А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы): - Нaс зaстaвляют...

 

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!

- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

 

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

 

- Почему ты продал свой тромбон?

- Потому, что мой сосед купил ружье.

 

Одно мгновение - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

 

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

 

Выяснение отношений в машине:

-... И не смей повышать на меня музыку!..

 

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет,

ни сумочки, ни туфелек...

 

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

 

Муж спрашивает у жены:

- Ну, и что сказал тебе врач?

- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать

в месяц.

- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

 

 

 

- У вас, наверное, жена красавица?

- Да, а как вы догадались?

- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

 

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...

уважаю ваш выбор.

 

- Циля, как ваши дела?

- Ой, да полная жопа!

- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

 

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

 

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

 

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

 

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

 

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

 

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

 

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

 

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но

разве она виновата, что всегда права?

 

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

 

Смирительные трусы.

 

Острая интеллектуальная недостаточность.

 

Глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

 

- Официант, зубочистку!

- Занята, сэр!

 

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

 

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…

 

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

 

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у

кого не возникало.

 

- Ну, и как он в постели?

- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не

высыпалась!

 

- Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс..

 

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

 

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...