Домовенок Опубликовано: 17 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2014 почему? ну потому, что есть такие люди, которые даже название этого сериала до недавнего времени даже не знали))) так бывает) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Свербигузка Опубликовано: 17 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2014 ну потому, что есть такие люди, которые даже название этого сериала до недавнего времени даже не знали))) так бывает) я тоже не знаю , даже не думала что это из сериала, это мое настроение Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Домовенок Опубликовано: 17 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2014 я тоже не знаю , даже не думала что это из сериала, это мое настроение вот прикол))))))))))) а я подумала, именно из-за него))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 17 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2014 я и щас незнаю, что за сериал и почему девушка ноги не бреет?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Домовенок Опубликовано: 17 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2014 я и щас незнаю, что за сериал и почему девушка ноги не бреет?! а некада брить-то, там стока серий https://ru.wikipedia.org/wiki/%C8%E3%F0%E0_%EF%F0%E5%F1%F2%EE%EB%EE%E2_(%F2%E5%EB%E5%F1%E5%F0%E8%E0%EB) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 17 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2014 а некада брить-то, там стока серий Ах вон оно че.....Ну эт я знаю Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 17 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2014 Девушки, переместила наше обсуждение в "Что мы читаем" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 18 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 18 ноября 2014 Хозяин! Ваську это...в церковь сносить надо... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
АЙЯ Опубликовано: 20 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 20 ноября 2014 Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!-Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 23 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 23 ноября 2014 Кот патрулирует кухню http://www.youtube.com/watch?v=LaVM-BwMtOk Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Домовенок Опубликовано: 24 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 24 ноября 2014 :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 24 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 24 ноября 2014 УЖАСЫЫЫЫ ))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 27 ноября 2014 Рассказать Опубликовано: 27 ноября 2014 Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.— Как ваши дела? — интересуюсь я, пока нет клиентов.— Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая — на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.— Я весь — одно большое ухо.— Володя, у вас есть автомобиль?— Есть.— Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца 'Жигулей'. Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. — Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.— Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.— Двадцаточку насыпать можно. Да и то — из большого к вам уважения. Ваш 'богатый' ремешок сильно инкрустирован царапинами, — без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне 'вэщь'.Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.— Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.— Зачем? — Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса: Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.— Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное — как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.— Это у вас национальная забава — со всеми дружить. — А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу — немного для пописать, остальное — для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я — закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?— Обижаете.— И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал 'фас', а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы. Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.— И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле 'Жигули' первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. — И вы проявили излишнее любопытство:— Излишнее — это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте — ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, —он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.— Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою 'Волгу' вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскиредискаенным быком и без штанов побежал спасать имущество.— И что? Отбили ласточку?— Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам: Я никогда не брею голову — не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: 'Смотрите, смотрите! Зал№$а за семачками идёт!'. Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.— Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?— Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою 'Волгу', как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.— Хорошо, что так обошлось.— Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого:— А с Колей-то что? — А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.— Забавно.— Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.— Так при чем тут часы? — Ах, да. Часы: Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. — Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.— Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы — почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля!— Думаю, стоит, — улыбаюсь и достаю деньги.— Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе 'Мороженое'.— Хорошо, дядя Алик, — я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке 'Made in China'. Ну, что сказать? Мастер. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Домовенок Опубликовано: 3 декабря 2014 Рассказать Опубликовано: 3 декабря 2014 Папы такие папы) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 4 декабря 2014 Рассказать Опубликовано: 4 декабря 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Снежная Опубликовано: 4 декабря 2014 Рассказать Опубликовано: 4 декабря 2014 Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. — Как ваши дела? — интересуюсь я, пока нет клиентов. — Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая — на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. — Я весь — одно большое ухо. — Володя, у вас есть автомобиль? — Есть. — Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца 'Жигулей'. Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. — Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. — Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. — Двадцаточку насыпать можно. Да и то — из большого к вам уважения. Ваш 'богатый' ремешок сильно инкрустирован царапинами, — без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне 'вэщь'. Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. — Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. — Зачем? — Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса: Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. — Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное — как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. — Это у вас национальная забава — со всеми дружить. — А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу — немного для пописать, остальное — для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я — закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? — Обижаете. — И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал 'фас', а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы. Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. — И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле 'Жигули' первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. — И вы проявили излишнее любопытство: — Излишнее — это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте — ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, —он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. — Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою 'Волгу' вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскиредискаенным быком и без штанов побежал спасать имущество. — И что? Отбили ласточку? — Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам: Я никогда не брею голову — не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: 'Смотрите, смотрите! Зал№$а за семачками идёт!'. Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. — Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? — Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою 'Волгу', как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. — Хорошо, что так обошлось. — Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого: — А с Колей-то что? — А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. — Забавно. — Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. — Так при чем тут часы? — Ах, да. Часы: Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. — Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. — Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы — почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля! — Думаю, стоит, — улыбаюсь и достаю деньги. — Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе 'Мороженое'. — Хорошо, дядя Алик, — я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке 'Made in China'. Ну, что сказать? Мастер. Хохотала до слёз. ))) Володь, а кто автор? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 4 декабря 2014 Рассказать Опубликовано: 4 декабря 2014 Авторов в интернете много, настоящего, боюсь, уже не определить. Сам смеялся, слог "за Одессу" великолепен.)) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
АЙЯ Опубликовано: 10 декабря 2014 Рассказать Опубликовано: 10 декабря 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 10 декабря 2014 Рассказать Опубликовано: 10 декабря 2014 Дагестанский комментатор о синхронном плаванииhttp://rutube.ru/video/b64ec58f669bd242bf5aaa4f0febdf90/ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 11 декабря 2014 Рассказать Опубликовано: 11 декабря 2014 "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.Дальше с его слов:- Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 13 декабря 2014 Рассказать Опубликовано: 13 декабря 2014 Про Одессу... Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!- Вы живете вместе?- Нет, они остались в Одессе.- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.- А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря! Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! Из разговора в очереди:- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!- А ты?- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе". - Ну и как Сара в постели?- Таки помещается. Бабушке Соне очень понравился скайп.- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. - Роза, как тебе нравится мое новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! "Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 15 декабря 2014 Рассказать Опубликовано: 15 декабря 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 1 января 2015 Рассказать Опубликовано: 1 января 2015 Высматриваем льва Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
АЙЯ Опубликовано: 9 января 2015 Рассказать Опубликовано: 9 января 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 14 января 2015 Рассказать Опубликовано: 14 января 2015 . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.