Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Знакомый (фармацевт) прислал анекдоты, вроде не баян...

 

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой ходила. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."

...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

 

Не уверен — не обнимай!

 

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы..

.

Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя"

.

-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!

 

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Когда мужчина остаётся дома один,
его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

 

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

 

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

 

Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...

 

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

 

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.

 

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

 

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит,
что он стал вашим другом.

 

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и –
не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали,
что в Торонто обнаружена сибирская язва!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание:

"Не берите дегу.

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "

post-581294-0-40800900-1457207174_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Двустишия

e769528da7e2d310faa91136700_prev.jpg

   *  *  *

посредством головокруженья

передвигался колобок

   *  *  *

«а мне – насрать» — сказал геннадий,

и бармен выполнил заказ

   *  *  *

идите в баню а оттуда

на самолет и в ленинград

   *  *  *

я не хотела вас обидеть

случайно просто повезло

   *  *  *

поскольку времени немного

я вкратце матом объясню

   *  *  *

всем кто окончил школу жизни

вручают мраморный диплом

   *  *  *

поел поспал и тут внезапно

перехотелось убивать

   *  *  *

а в холодильнике ночами

еда полезней и вкусней

   *  *  *

о том что я вас пожалела

я пожалела много раз

   *  *  *

а вскоре после погребенья

ты станешь дамою червей…

   *  *  *

должна приличная синица

уметь держать себя в руках

   *  *  *

я мыслю значит существую

а вот обратное не факт

   *  *  *

пришли альцгеймер с паркинсоном

и долго руку мне трясли

   *  *  *

ничто не вечно под луною

завёл мой врач издалека

   *  *  *

сиюминутные порывы

нередко штопаешь всю жизнь

   *  *  *

обоз гружённый пармезаном

ушёл донецким партизанам

   *  *  *

насчёт спиртного – норму знаю

но выпить столько не могу

   *  *  *

мне водку рокот космодрома

и ледяную синеву

   *  *  *

проходит жизнь подумал ёжик

эх вот бы кончился туман

   *  *  *

какое надо самообладанье

пять лет выдерживать коньяк

   *  *  *

отдайте телевизор бедным

чтоб сделать их ещё бедней

   *  *  *

вернулся муж из интернета

а дома смайлом покати

   *  *  *

и вот на танинных поминках

сидит от слёз опухший мяч

   *  *  *

как много девушек хороших

мне не даёт любить жена

   *  *  *

а я б министром стал культуры

б#ябуду чувствую моё

   *  *  *

здесь подошла невеста трупа

тактично крикнул санитар

   *  *  *

сегодня не в свою тарелку

зачем то встал не с той ноги

   *  *  *

вы очень скованы наталья

позвольте я ослаблю цепь

   *  *  *

у Ольги каменное сердце

вам лучше в голову стрелять

   *  *  *

петрович усмирил гордыню

а вот пердыню не сумел

   *  *  *

ты не прынцесса коль не чуешь

во сне горошину мою

   *  *  *

вдали приметив пляж нудистский

почти бежали бурлаки

   *  *  *

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!

— Заметь, не я это сказал!

   *  *  *

я вас прям тут щас закопаю

орал нам в яму дирижёр

   *  *  *

садись дружок послушай кафку

ведь кафка ложь да в ней намёк

   *  *  *

в моей душе нет больше места

ищу кого бы удалить

   *  *  *

На этот Новый Год подарки

Получат те, кто доживёт.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.

 

– Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.


– Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...


К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?


Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".


Разговаривают два мужчины
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие
— Да ничего, главное чтобы помогали
— Они помогают
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

723cc6faf2d2.jpg

Реальная история была, как пожилые супруги (родственники моего знакомого) решили от своего кота избавиться. Зачем - сама в шоке, но факт есть факт, бабка плакала, муж настаивал (ах, да, мышей он не ловил, обленился, только спал да жрал). Запихали они, короче, его в мешок и понесли в лес, чтобы закопать (изверги). Вот, пока шли, пока старик яму копал, бабка всё плакала. Выкопал он ямку и ей командует - кидай. Она с воплями мешок развязала да кота-то оттуда и вытряхнула... Естесс-но, кот, не будь дурак, мигом ноги сделал... Дед на бабку лопатой машет, орёт, но уже не вернёшь))) Приплелись они домой - кот уже дома, встречает))) Ну, махнули они на него рукой, так и остался кот у них свой законный век доживать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...