Елена Сергеевна Опубликовано: 27 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 27 октября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 27 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 27 октября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 29 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 29 октября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Снежная Опубликовано: 30 октября 2016 Рассказать Опубликовано: 30 октября 2016 Наша карта мира Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда: 1. Гардероб — это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!! 2. Aнтресоли — это Монголия, потому что нихрена непонятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!! 3. Kухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Если Вы живёте со свекровью, то комната свекрови — это США. Открываем дверь — вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски! 7. Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 8. Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 9. Гараж — это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами! 10. И собственно Вы во всём этом — Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
33333 Опубликовано: 2 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 2 ноября 2016 Тест "Склонности к профессиям" Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ? Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 2 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 2 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 3 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 3 ноября 2016 Надо было Скарабея поставить в начало финального предложения, чтоб подольше сохранить интригу)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 3 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 3 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Снежная Опубликовано: 3 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 3 ноября 2016 "Рой". Green Tea США объявили о создании «новейшего супероружия, способного коренным образом поменять баланс сил».Речь идёт о проекте «Рой» (Swarm), который представляет собой "контролируемую" группу дронов, состоящую из нескольких десятков летающих объектов.«Рой» должен использоваться в целях подавления современных средств противовоздушной обороны.В частности, обозначается задача, состоящая в том, чтобы дезориентировать системы обнаружения, что приведёт к нанесению удара по миниатюрным дронам, а не по истр*бителям США.На практике всё будет работать так.Берётся один малозаметный истр*битель-бомбардировщик пятого поколения F-35 Lightning II.Он малозаметен, как на низких высотах, где его можно принять за листик:Так и на больших высотах, где его можно принять за кусочек неба:На снимках хорошо видно, что самолёт имеет прекрасные аэродинамические формы. Так же заметно пятно фазированной антенной решётки бортовой РЛС на его фюзеляже.F-35 несёт подвесной контейнер с миниатюрными дронами абсолютного оружия «Рой» (Swarm). При входе в российскую бесполётную зону, известную на Западе как «Зона Запрета Доступа» A2/AD (Anti-Access/Area Denial), F-35 активирует контейнер с дронами и те вылетают, дезориентируя все системы обнаружения:Как видно на снимке, каждый дрон имеет две встроенных видеокамеры высокого разрешения и антенны GPS.Далее, F-35 входит в зону A2/AD, уже под прикрытием «Swarm»:На снимке хорошо виден фонарь кабины с пилотом.Тем временем, на земле, несёт свою нелёгкую службу дивизион ЗРС С-400 «Триумф» с дальностью обнаружения целей до 600 км.:На фотографии легко рассмотреть помехозащищённый радар кругового обзора системы.ЗРС С-400 «Триумф» обнаруживает цель и берёт её на сопровождение, дифференцируя её по скорости, ЭПР и ещё по десятку параметров, попутно отмечая, что цель не очень похожа на маленькую тучку, а больше похожа на кучу дронов за которой прячется истр*битель-бомбардировщик F-35 Lightning II:Менее, чем через десять секунд ЗРС наводится на цель:После чего следует запуск ракеты:Разработчики «Swarm» полагают, что ракета наведётся на дронов и пролетит мимо самолёта, лишь слегка испугав пилота:Но они не знают, что периметр защищаемой С-400 зоны усилен комплексом "Шиповник-АЭРО", имеющего репутацию «взломщика дронов»:Он имитирует работу спутников и перехватывает управление дронами, выдавая им новые координаты и задачи. Например, он может заставить обманутых дронов атаковать свой самолёт:На фото видно, как дроны атакуют кабину своего же F-35 . Пилот в панике, он пытается вызвать авиабазу Рамштайн, но связи нет, так как «Шиповник» блокирует и связь. Пилот хватает свой айфон, но тот лишь присылает ему смс, что «Шиповник» снял с его кредиток все деньги, переведя их на карты расчёта дивизиона С-400. После чего фотографирует удивлённого пилота, отправляет это фото с подписью: «Моё лицо за секунду до того, как меня сбили русские» в его инстаграм и тоже вырубается.В следующую секунду зенитная управляемая ракета 48Н6Е3 попадает в F-35:Самолёт начинает падать:Пилот успешно катапультируется:Приземляется и сдаётся в плен бойцам дивизиона:............................Шойгу закончил чтение, отложил бумагу в сторону и задумчиво посмотрел на генерала Конашенкова.– Вы уверены, что именно так должно выглядеть наше коммюнике Пентагону по поводу его проекта «Рой»? Может лучше нарисовать им схемы, графики и цифры?Конашенков тяжело вздохнул.– Не поймут, товарищ министр обороны. Они ж как дети. Потому мы и решили донести информацию, так сказать, в привычном и доступном для них формате комиксов.– Да, вы правы, Игорь Евгеньевич, – Шойгу поднялся и пожал генералу руку. – Отправляйте. Пусть перестанут уже дурью маяться с вундервафлями своими.…………………………На следующий день газета The Washington Post вышла с огромным заголовком на первой странице: «Новейший ракетный комплекс русских сеет смерть!» и с фотографией стреляющего по шарику Пятачка.Госдепартамент потребовал от России немедленно вернуть захваченного в плен пилота F-35.Хилари Клинтон выступила по национальному телевидению и объявила, что знает этого пилота, что его позывной «Гризли» и что он голосовал за неё.– Держись, Джон Гризли! – со слезами на глазах воскликнула она. – Я и Америка с тобой!В тот же день Киев запретил показ мультфильмов про Вини Пуха, так как чихающая Сова в розовой шляпке намеренно порочила символ Военной разведки Украины.…………………..А что подумал обо всём этом министр иностранных дел Лавров – никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.Но все, примерно, догадались. Автора не знаю, но Пятачок в роли С-400 - это что-то! :070: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 4 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 4 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Снежная Опубликовано: 5 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 5 ноября 2016 - Какие планы на вечер?— Исключительно сексуальные!— Это как?!— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 9 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 10 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Снежная Опубликовано: 10 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2016 Над собой смеюсь, ибо оба для меня дебилы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Снежная Опубликовано: 10 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2016 Охота и немцы... Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама — это волк клыками.. . На груди четыре параллельных шрама — это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов — это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче, рутина. На днях к нему в охот. хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. :) Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Чтобы подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. Трое суток мы пытались сманить немцев с деревьев. Мы жрали у них на глазах баварскую колбасу. Шнапс и пиво лились рекой — спасибо кредитке Ганса. Мы даже уговорили местную повориху Надю побегать голой вокруг деревьев. Но немцы не сдавались. ... Пока не прилетел вертолёт МЧС и не сдул немцев с деревьев. Сейчас они проходят реабилитацию в местной ветеринарной клинике, и уже идут на поправку. Да. Пока жива Русь-матушка — кто к нам за трофеем придёт, тот сам трофеем может стать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 11 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 11 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иоанна Опубликовано: 12 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 12 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иоанна Опубликовано: 12 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 12 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 14 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2016 Решил себя порадовать и купил кофемашину… Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: “Ждите”. Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! “Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…”. Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: “Выберите свой кофе”. Выбираю “Сверхкрепкий вкус, 2 чашки”. Снова пишет “Ждите” и бурлит кишочками. Я жду. “…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно”. Побурлил и пишет: “Рекомендую уменьшить количество кофе!” Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!” Вертер побурлил ещё немного и написал: “Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку”. Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт “Регулировка кофемолки”. Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: “Залейте воду!” Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил – то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: “Ополосните чашку!” Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! “Ополосните чашку!”Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что “Ополосните чашку” – это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова “Выберите свой кофе”. Не стал его нервировать, выбрал “Капуччино”. Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет “Много пены, мало кофе, много кофе – мало пены”. Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: “Ополосните чашку!” Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: “Выключение”, и погас.Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
33333 Опубликовано: 14 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irishka Опубликовано: 14 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 14 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2016 -Здравствуйте,секс по телефону приветствует вас! -Но здесь же была техподдержка! -Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 25 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 25 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 25 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 25 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Настя Опубликовано: 25 ноября 2016 Рассказать Опубликовано: 25 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.