Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

Кнут и пряник

 

Как понимают метод кнута и пряника в разных странах:

 

США: Раздаешь соседям пряники. Если не хотят брать, бьешь кнутом.

 

Россия: У тебя есть офигенный запас пряников, кнут тебе не грозит.

 

Украина: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Выбираешь сало.

 

Нидерланды: У тебя есть выбор: кнут или пряник. Скуриваешь оба.

 

Израиль: Тебе обрезают кнут по самые пряники

 

Княжество Лихтенштейн: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Tо и другое просто не помещается.

 

Эстония: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Пока выбираешь, зачерствели оба.

 

Эфиопия: Вчера доел кнут. Ждешь американские пряники.

 

США 2008: У тебя есть выбор: кнут или кнут...

 

Беларусь: У тебя есть выбор...а, ну да, извините.

 

Германия:

-Здравствуйте, вы сантехник?

-Разумеется! Вау, какие пряники!

-Вау, какой кнут!

 

Великобритания:

-Пряник, сэр!

-Бэрримор, вы что, не видите, что я с леди!?

-Виноват, сэр. Кнут, сэр!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Шеф говорит новенькой секретарше:

-Кроме выполнения прямых обязаностей, вы должны исполнять и обязаности интимного характера. Если я скажу - предоставьте годовой отчёт, то вы должны знать, что мне необходимы ваши интимные услуги.

Через некоторое время шеф звонит и говорит:

-Мне нужен годовой отчёт.

-Я бы с удовольствием, но у меня как раз месячный отчёт.

Через некоторое время секретарша заходит к шефу и говорит:

-Хотя у меня месячный отчёт, я могу предоставить годовой отчёт задним числом или в устной форме.

Директор:

-Да ладно, сегодня я сам годовой отчёт от руки набросал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Идика ты на х.. сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог??

- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...

 

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

- Давай в музыкальную школу.

- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!

- Тогда в футбол.

- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...

- Может, в балет?

- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого

- Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?

- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого...

 

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:

- Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот приходит к людям Путин

Говорит им Путин: "Люди,

Приходите на участок,

Приходите туда часто,

Голосуйте за меня,

За политику Кремля!"

Люди Путину ответят,

Мы придем, хоть еще дети,

Мы хотим голосовать

И России помогать!

Чтобы небо было синим,

Чтобы каждый был счастливым,

Чтобы в партию свою

Верил человек в одну.

Чтобы нам, всем русским людям,

Счастье было, есть и будет.

Пусть в Кремле не будет ссоры,

Чтобы ты подрос веселым,

Чтобы ты всегда гордился

Что в России ты родился.

Мы идем голосовать

Чтобы счастье увидать.

Чтобы жили мы у нас

Как в Израиле сейчас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1. Идет качок, бычается.

 

2. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

 

З. Кто поспел, того и съели.

 

4. В нашем борделе для абонентов GSМ первые 10 секунд бесплатно.

 

5. Готов постоять за других, поезжай в автобусе.

 

б. Что мешает танцору, то помогает певцу.

 

7. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.

 

8. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

 

9. Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон.

 

10.Омон бэйби, oмон.

 

11. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

 

12. Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?

 

13. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

 

14. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.

 

15. Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.

 

16. Театр одного актера, весь билет продан.

 

17. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

 

18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

 

19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.

 

20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

 

21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

 

22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

 

23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

 

24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.

 

25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

 

26. Рожденный ползать упасть не может.

 

27. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

 

28. В здоровом теле - здоровый друг.

 

29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

 

30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

 

31. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

 

32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

 

33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

 

35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».

 

36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

 

37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

 

38. Серп и молот - коси и забивай.

 

39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.

 

40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.

 

41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

 

42. Не ту страну назвали Гондурасом

 

43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры

 

44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг

 

45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!

 

46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.

 

47. Глобус - это чучело Земли.

 

48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

 

49. Лучше недоперепить, чем перенедопить

 

51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!

 

52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать

 

53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов

 

54. Я вам говорю, приходите завтра, а вы всё время сегодня приходите

 

55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института

 

56. Взятка унижает тем больше, чем она меньше

 

57. Кто первый украл, тот и автор

 

58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

 

60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

 

61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная

 

62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

 

63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек

 

64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

 

65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь

 

66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать процентов двадцать

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло! Привет, дура!

- Привет, мил... подожди, как ты меня назвал?

- Я назвал тебя дурой.

- (гудки).

Мужик, вздыхая:

- Ну вот. Опять скандал раздула.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

P.S. Мудрые мысли - о работе:

 

• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.

• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

• День пропал не зря...

• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.

• ...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.

• Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

• Если хочется работать - ляг, поспи - и всё пройдёт.

• Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

• Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.

• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.

• Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

• На интересной работе и сны интересные видишь.

• Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

• Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

• Оторвался от коллектива по служебным делам...

• Ошибайся коллективно.

• Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

• Работа есть небольшой перерыв между перекурами.

• Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.

• Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

• Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

• Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.

• Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?

- С Вовочкой играю.

- Поиграешь, закопай обратно!

 

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- Вопросы есть?

- Есть!

- Спрашивайте!

- У Вас там стакан на трибуне освободился?

 

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

- Что, уже переболел?

- Да нет, у меня жена из Сибири.

 

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

 

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паранормальные мужики!

 

Едет женщина в автобусе. Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой, и думает как-бы ему поделикатней сказать.

- Мужчина, ваш магазин открыт.

- Да? А, директора там видела?

- Нет, там только пьяный грузчик на мешках лежит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "Автомобилист, застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х.й" перенести? Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х.й перенесешь точно.

 

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.

- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.

- Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.

 

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):

-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...

Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):

-Да кому мы нафиг нужны...

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов е...%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

 

Голос из кабинки:

- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

 

Эксперты ломают головы, что длинней: Андрей Губин или у Майкла Джордона?

 

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

 

Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...

 

Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не знаю, что делать. Тараканы

замучали. Всюду шастают - покоя

нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - у меня тихо

сидят в углу и рисуют...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом".

Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой".

Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!".

Так продолжалось всю охоту...

Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое".

Третья говорит: "Вы представляете: мой ушел без водки, пришел пьяный вдрызг, всю ночь щупал меня за здесь и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

 

- Люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...

- Охотник?

- Нет, грибник... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

 

Таможенник спрашивает у туриста:

- Что у вас в этой сумке?

- Корм для собаки.

- Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.

- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.

- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

 

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:

- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?

Капитан отвечает:

- У нас на борту пять пар новобрачных...

 

Железнодорожная станция.

Некто обращается в бюро находок:

- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?

- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

 

- Папа, а у королей бывает мания величия?

- Иногда бывает.

- А кем они тогда себя мнят?

- Народом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Календурь:

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Слюнтябрь

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Навстречу кризису :

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко

и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли

и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью

утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал

радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в

иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем

будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,

керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой

системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего

нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!:- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы

уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас

останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно!

Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу

качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег!

Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе.

Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы.

Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население

возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.

Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий

случай переоделось во все чистое.

:36_1_32v:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еще раз о кризисе (для тех, у кого нет экономического образования).

 

 

...Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...

Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".

-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.

-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.

Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.

На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!

Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Расскажите, за что вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

 

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

 

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.

Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:

- Я не могу танцевать с ребенком.

- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

 

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!

- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

 

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?

- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!

- А лично я врезал бы по Коньяку.

- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к составлению меню североамериканских целей.

 

В магазине.

- У вас есть гречка?

- Крупа что ли?

- Нет, бля, космонавт!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что есть Родина?

 

— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...

 

— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.

 

— А зачем в армию?

 

— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!

 

— А что значит — Родина? — не унимался Марк.

 

— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!

 

— Значит я буду защищать Китай?

 

— Почему Китай!

 

— Я там родился.

 

— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...

 

— Ну так я там и рос! Целых пять лет!

 

— Пять лет — это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...

 

— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...

 

— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...

 

— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?

 

— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...

 

— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!

 

— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...

 

— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?

 

Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.

 

— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...

 

— Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?

 

— В армию обязательно нужно ходить...

 

— Зачем?

 

— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.

 

— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!

 

— Что же? , — спросила она на свою беду.

 

— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!

 

Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.

 

Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине — и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...

 

***

 

Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.

 

— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.

 

— Марик, у тебя нету Родины?

 

— Нету...

 

— Как так?

 

— Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.

 

— Очень хорошо, а сюда вы как попали?

 

— А тут бабушка...

 

— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!

 

— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!

 

— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!

 

— Не хочу...

 

— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.

 

— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?

 

После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.

 

 

 

— Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... — зачитывал официальный текст директор.

 

— А детям это как объяснить? — галдели учителя.

 

— У нас и негритята есть, и китайцы... — поддакивали завучи.

 

Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.

 

— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.

 

— А мы тут решаем... что такое Родина... — робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.

 

— Делать вот вам не@рен, — забурчала уборщица, — Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина — эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!

 

— На пенсию не страшно... — хором повторили учителя. На том и порешили.

 

***

 

— Пап! А че такое Родина?

 

— Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...

 

— Па! А ты это здорово придумал!

 

***

 

— Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! — Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.

 

Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:

 

— Дети! Родина — это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!

 

— Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!

 

— Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы — пенсия и старость!

 

— Мы не хотим на пенсию!

 

Лидия Ивановна побагровела.

 

— Тихо! — взвизгнула она. — Кто тут у нас самый умный? — Учительница плавно переходила на ультразвук.

 

— Я! — Гордо отозвался Марк.

 

— Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! — она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...

 

— Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! — Парировал ученик.

 

— Круто! — все загалдели. — Вернуться откуда-нибудь — это гораздо интереснее, чем на пенсию!

 

Класс расшумелся.

 

Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.

 

Он: Сначала возьми его в руки.

 

Она: Фу, какая гадость.

 

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

 

Она: Так? А дальше что?

 

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

 

Она: Вот так?

 

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

 

Она: А теперь что?

 

Он: Теперь пососи.

 

Она: Нет, ты шутишь!

 

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

 

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

 

Он: Да.

 

Она: Ты уверен?

 

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

 

Она (сосёт): Угмм…

 

Он: И как?

 

Она: Солёненький….

 

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

 

Она: Даже неплохо, а теперь что?

 

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

 

Она: Ты так имел ввиду?

 

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

 

Она: А, понятно.

 

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

 

Она: Угммм…

 

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

 

Она: Ага-а….

 

Он: О-о-о, вот так…

 

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

 

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

 

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

 

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

 

Она: (обиженно глядит)

 

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

 

Она: О-о-о….

 

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

 

Она: Ммммм….

 

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

 

Она (сосёт): Мммм…

 

Он: А-а-ах, уже пошлО.

 

Она: Ага, я чувствовала.

 

Он: И как, было вкусно?

 

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

 

Он: Хочешь еще?

 

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

 

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Фриц: - У нас в Мюнхене колбас немеряно. 53 сорта!

Иван: - Твою маман!! "издец!

Фриц: - Почему?

Иван: - Да я #уею, как представлю колбасу 53 сорта...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...