УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Эдуард]

Приезжают Чапаев с Петькой в Белый дом..

Чапаев посылает Петьку на разведку.

Выходит Петька и говорит:

Все в порядке, Василий Иванович, белых нет.

[Алесь]

[Алесь]

[Амели]

Звонок в дверь.

 

- Здравствуйте, я ваш сосед...

 

- Сверху или снизу?

 

- Что, вот так сразу?

 

* * * * *

 

Как стать успешным человеком?

 

Вы сегодня в туалет ходили?

 

Да..

 

Успешно?...

 

* * * * *

 

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под

 

клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без

 

аккомпанемента?

 

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин

 

- как не%уй делать.

 

* * * * *

 

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

 

* * * * *

 

- Как совместить приятное с полезным?

 

- Выпить и не покурить...

 

* * * * *

 

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять

 

работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд

 

России.

[Алесь]

[Алесь]

Женское и мужское толкование слов...

 

Штучка

Женское: любая деталь любого механизма.

Мужское: застежка на бюстгалтере.

 

Беззащитный

Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.

Мужское: не носящий наколенники во время матча.

 

Общение

Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.

Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

 

Задница

Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.

Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.

 

Верность

Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.

Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.

 

Развлечение

Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.

Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.

 

Отрыжка

Женское: неприятное последствие принятия пищи.

Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.

 

Секс

Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.

Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.

 

Пульт

Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.

Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.

[Амели]

 

[Амели]

Поздравление Леонида Ильмча с Новым1970 годом! Меня улыбнуло. Ушедшая эпоха...

 

http://www.liveinternet.ru/users/2126632/post93635042/play

[Эдуард]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте на Тель-Авив!

- А почему на Тель-Авив?

- Ну, а куда ж ещё?...

Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ЕБ*ЁТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни Х*Я себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

[Алесь]

Медитируем?

 

[Алесь]

[Алесь]

[Эдуард]

Встретились три француза.

Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских.

Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба.

Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.

 

Вот до чего доводит сухой закон.

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

Тренажер для любителей повторно наступать на грабли))))))))

[Алесь]

[Аленка]

На презентации фантастического блокбастера к режисеру подходит палестинец и спрашивает:

- Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи, нет палестинцев?

Режисер:

- Вы понимаете это фильм о будущем ...

[Эдуард]

Аленка

[Эдуард]

Когда ты смотришь в портмоне,

Где вместо денег - кучка пыли,

Не говори с тоской: "Их нет",

Но с благодарностью: "Были".

[Алесь]

- А ты чё такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- Женщину.

- В том-то и дело, что девушку!

[Алесь]

По всему миру полно китайских ресторанов,

но что то совсем не видно китайских кладбищ????

[Алесь]

В магазине:

- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...

- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!

- Ох#еть!!! Дайте две!

[Che Kryz]

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...

- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.

- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

[Che Kryz]

Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов? Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:

- Подробнее, пожалуйста. Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти

мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

 

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

- Что, замерз? Холодно?

- Дддда...

- А на фиг откопался?