Jump to content
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард
 Share

Recommended Posts

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежишь коленками к стене.

 

 

Протяжно стонешь, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

 

 

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Ты шепчешь жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."

 

 

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа........... тридцать семь и два

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

> Украинское село.Сидят два мужика..курят...Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит...Теряет управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет...

> Кум.ти бачив?

> Кум.затягиваясь+

> Да....Ото яка держава.такий и тэракт...

===========================

> Девушка паркует машину: рррраз...и....зацепила соседнюю...

> Отъеэжает ...и...опять..бац...Не теряет энтузиазма и пробует в третий раз...

> Наконец наблюдающий за всем этим полицейский подходит и ,отдавая честь, учтиво спрашивает:

> Мадам паркуется на слух?

====================

> Встретил Волк Красную Шапочку в лесу и говорит:

> - Хочешь, Красная Шапочка, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? (странный волк какой-то попался).

> Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:

> - В корзинку что ли?

===================

> Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

=============

> Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...

> В общем, глупая, нелепая смерть!

=============

> Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

> Существует интересная народная примета: мол, нельзя есть перед зеркалом, счастье свое проешь. И пить тоже нельзя - пропьешь. А в туалете вообще зеркало лучше не вешать...

Link to comment
Share on other sites

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ

свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите

в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson.

Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой,

закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто

не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и

сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите

его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному

термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на

фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр

фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем

продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson &

Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте

глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю

контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

 

Хорошего вам вечера!!!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

http://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells%3A...%F5%EE%EB%EE%E3

 

Заходи...

Набираем слово и жмем кнопку узнать.

 

И получаем, что-то такое.

 

Психиатр - А головная боль сегодня в ж%пе...

Форум - Вы каждый раз по-новому банальны.

флудер - Раз не уверен - что же раздевался?

Козел - Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Админ - И номер бюста - здесь не аргумент.

Link to comment
Share on other sites

Спрашивает внучек Вуйко: - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство .

Link to comment
Share on other sites

У лукоморья новый русский,

Златая цепь на русском том,

Пиджак малиновый французский,

И телефон мобильный в нем;

А в Мерседесе телик Сони,

В Фольксвагене-пассат второй.

Там чудеса: там вор в законе

Живет на воле, как герой;

Там на невиданных тусовках

Следы невыданных зарплат;

Красотка там в одних кроссовках

Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,

Там на заре прихлынут волны

Торговцев темных и лихих,

И взвод омоновцев проворных,

С оружием и в масках черных,

Укладывает наземь их.

Там рэкетир, лишенный дани,

Пленяет хитрого дельца;

Там бизнесмен с министром в бане

По воле крестного отца

Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,

А бравый мент бомжа утюжит;

Там киллер, что не лыком шит,

Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит, там взрыв как жахнет!

Там русский дух... там Русью пахнет!

Link to comment
Share on other sites

10 способов добиться того, чтобы вас высадили из самолета

1 способ: На борту самолета не стоит слишком громко выражать восторг успехами любимых футболистов. В прошлом году после блестящей победы над "Кардиффом" были ссажены с рейса фанаты футбольной команды "Сандерленд", которые громко распевали песню: "Диско-трусы Найалла Куинна лучше всех/ Они прикрывают задницу и закрывают грудь".

 

2 способ: В 2006 году одного немца выставили из самолета в Гонолулу за то, что от него чересчур воняло. Пробегав по душному аэропорту два часа с тяжелым багажом, он занял свое место в салоне, но его тут же попросили за дверь.

 

3 способ: Не стоит брать в ручную кладь больших игрушечных крокодилов. Пассажирку авиакомпании Ryanair выставили из самолета за то, что она отказалась передвинуть метрового плюшевого крокодила от аварийного выхода.

 

4 способ: Американка Лорри Хисли села в самолет в футболке, на которой был изображен Джордж Буш сотоварищи и надпись: название известного фильма Meet the Fockers, в котором была изменена одна, но важная буква. Экипаж не нашел это забавным, и Хисли ссадили на полпути.

 

5 способ: Не стоит надевать в полет мини-юбки и облегающие футболки. За это высадили из самолета 23-летнюю американку. Она сначала подала на авиакомпанию в суд, а потом обнажилась полностью - для фотосессии в Playboy.

 

6 способ: Попробуйте заняться сексом. В ноябре 2007 с самолета ссадили парочку, которая, как было сказано в протоколе, сначала "валяла дурака" на глазах других пассажиров в салоне эконом-класса, а затем отправилась в туалет. Видимо, невозможность посмотреть, чем же все закончилось, и задела пассажиров, которые подали жалобу.

 

7 способ: Следите за тем, что говорят ваши дети. В июле 2007 года с рейса ссадили маму с двухгодовалым малышом, который во время инструктажа по технике безопасности на борту самолета авиакомпании Continental все время повторял «бай-бай, самолет».

 

8 способ: В 2005 году южноафриканская авиакомпания Nationwide Airlines вернула самолет, который уже готовился к взлету, обратно, чтобы ссадить с него некоего ЭК Хоффмана, бизнесмена из Кейптауна. Он листал Loslyf, местное издание откровенного характера. Генеральный директор авиакомпании Вернон Брикнелл дал полезный совет: "Если хотите смотреть на такие картинки, идите в туалет и займитесь этим там".

 

9 способ: Не думайте, что вас не высадят из самолета, если вы – пилот. В апреле 2007 года был отстранен от работы пилот, который нецензурно ругался, поднимаясь по трапу и разговаривая по мобильному телефону. На пилота пожаловались пассажиры бизнес-класса, которые слышали весь разговор пилота от первого до последнего слова.

 

10 способ: Если вы просто умрете, вас за это не только не высадят, а наоборот, переместят одним-двумя классами выше. В марте 2007 года некая женщина, скоропостижно умершая в эконом-классе во время рейса British Airways, была немедленно пересажена в головной салон. Пассажир первого класса небезосновательно расстроился, когда, проснувшись, увидел, что свободное место рядом с ним заняла какая-то незнакомая покойница. Авиакомпания позднее принесла пассажирам свои извинения.

Link to comment
Share on other sites

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Link to comment
Share on other sites

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям: - Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду...

Link to comment
Share on other sites

Аль-Каида-Москва.

из последних инструкций

 

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

 

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

 

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Link to comment
Share on other sites

Новый русский показывает своим друзьям коллекцию картин.

- Это картина Растраповича, эту рисовал Шнитке, а это Игорь Крутой недавно нарисовал.

- Ну, ты гонишь! Они же композиторы, типа музыку сочиняют.

- Когда Я говорю рисовать, они рисуют.

Link to comment
Share on other sites

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

- Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

- Мама, смотри, я еду без зубов...

Link to comment
Share on other sites

Надеюсь Алесь меня в палату не отправит))) Просто мимо такого не пройдешь не улыбнувшись

Опубликованное фото

Опубликованное фото

Опубликованное фото

Link to comment
Share on other sites

Одиночество – это проблема, а не судьба!

 

Нет некрасивых женщин, есть женщина в плохом настроении.

 

Танец это вертикальное исполнение горизонтальных желаний

 

Когда чувство рождается, оно растет и наглеет

 

Есть такие предсказуемые люди, которых хер поймешь

 

Ошибка в подготовке это подготовка к ошибке

 

Если девушка говорит, нет, это значит да, но попозже

 

Если у вас трое детей, то, как минимум двое из них одного пола

 

Третий брак? Да вы законченный оптимист!

 

Одиночество - это когда, ты знаешь, где ты вчера оставил свои носки.

Link to comment
Share on other sites

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбевайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Link to comment
Share on other sites

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй.

 

Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

 

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

 

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

 

- Нельзя, кисонька. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

 

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.

 

Я фальшиво закашлялся.

 

- Что ты имеешь в виду, деточка?

 

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

 

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

 

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.

 

- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

 

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

 

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

 

- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.

 

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?

 

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

 

- И ты не проходил?

 

- Нет, конечно.

 

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?

 

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

 

- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?

 

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?

 

- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

 

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

 

- Вроде. Мы решаем задачки.

 

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

 

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.

 

Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

 

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.

 

- Ах, ну тебя, папа!

 

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

 

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

 

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

 

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

 

- Ой, вэй из мир!

 

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

 

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

 

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

 

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

 

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

 

- Какой, деточка?

 

- Оральный. Ну, от слова oral.

 

- Ага. Устный секс, что ли?

 

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

 

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

 

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

 

- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!

 

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

 

- А ты откуда знаешь, скотина?

 

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

 

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.

 

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

 

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

 

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

 

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

 

- Не надо про музыку, - сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.

 

- Хорошо, папочка.

 

- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

 

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

 

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

 

- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?

 

- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!

 

- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

 

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

 

Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

Link to comment
Share on other sites

Хорошо известно, что:

 

Испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - машина;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - куртка.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Link to comment
Share on other sites

Умирает американская Журналистка, известная феминистка, попадает в рай. Её встречают Бог и Архангел.

А: как мы Вам рады, последние несколько веков одни грешники ! Ещё хочу Вам сообщить, что в порядке поощрения Мы хотели бы выполнить одно Ваше желание, ЛЮБОЕ !

Ж: я хотела бы взять интервью у Девы Марии, можно ?

Б (поморщившись): можно!

 

Приводят Ж к Деве Марии. Та сидит на берегу моря, волосы распущены и т.п.

Ж: извините, пожалуйста, всегда хотела у Вас

спросить, почему так получается : Вы подарили миру Иисуса Христа, сотни тысяч храмов на Земле построены в честь Вашего сына, милллионы людей связывают с именем Вашего сына все свои надежды - почему же Вы такая грустная ?

Дева: если честно, мы хотели девочку !

Link to comment
Share on other sites

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не

мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня

тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело

процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил

недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,

понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30

лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3)

- Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему

удается?

Link to comment
Share on other sites

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори, Петровна! А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...