УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Freia]

Так и не решила, куда определить этот анекдот: к украинским, еврейским или русским.

Поэтому пощу здесь.

 

Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

 

КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Омега]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.

[Омега]

Человек просыпается с великого бодуна. Помнит что был на мальчишнике. Помнит что пили много и разное. Дальше ничего не помнит. Смотрит вокруг. Он в своей постели, на стуле чистая одежда, на столе завтрак и записка жены: Дорогой, я не хотела тебя будить, позвонила на твою работу, сказала что болеешь. Отдыхай, вечером увидимся, целую, твоя...

Зная крутой характер своей жены, мужик очень удивлен. В прихожей хватает сына который собирается в школу.

- Сынок, я когда домой пришёл?

- Под утро, папа.

- А что я делал?

- Ну, ты громко голося подошёл к входной двери, проблевал на мамин любимый фикус, ввалился в прихожую и толкнул фарфоровую вазу, она разбилась на мелкие кусочки.

Мужик хватается за голову. - Боже что я натворил, она же мне этого не простит! - Ладно, что было дальше?

- Дальше ты сильно матерился, пнул собаку и та страшно визжала так что соседи стали в стенку стучать, тогда ты стал их проклинать и стучать по батарее палкой швабры, а мама старалась затащить тебя в постель.

- Стоп, стоп! Кричит мужик, если я всё это творил, то почему одежда, завтрак и ласковая записка?!?!?

А это! Это потому что когда мама пыталась тебя раздеть и взялась расстёгивать штаны ты заорал: - Стой *лядь! Не трож! Я женатый!

[Алесь]

[Freia]

Омега, просто класс!!!!!!!!!!!!

[Otcin]

ДНЕВНИК ТВОРЦА.

 

День второй. И третий тоже.

Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

 

День пятый. Или шестой. Не помню.

Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

 

День седьмой.

Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.

 

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).

Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

 

День десятый.

А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.

Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.

 

День двенадцатый.

Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.

Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..

 

День тринадцатый.

С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.

 

День пятнадцатый.

Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нибуть придумать.

 

День восемнадцатый.

Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

 

День девятнадцатый.

Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.

Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.

Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

 

День двадцать пятый.

Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…

День двадцать шестой.

Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…

 

День тридцатый

Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.

Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

 

День тридцать третий

Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.

Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.

Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.

 

День сорок восьмой

Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.

А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

 

День шестьдесят четвёртый

Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

 

День семьдесят второй

Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.

Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!

Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.

В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то… Слава мне.

Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

 

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)

Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!

Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…

[Эдуард]

1. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

 

2. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не

достаточно, чтобы называться русским.

 

3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

 

4. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

 

5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание

и по крайней мере два телевизора.

 

6. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

 

7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с

красивыми женщинами.

 

8. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к

чтению газет и просмотру теле овостей.

 

9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а

"ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?

 

10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит

один.

 

11. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

 

12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все

хорошо.

 

13. Извините, что я говорю, когда вы перебиваетD0.

 

14. Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

 

15. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое

настоящее.

 

16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге

оказывается оптимистичным.

 

17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени

ей для этого потребуется.

 

18. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

 

19. ПорядоD1ного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он

делает подлости.

 

20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек,

признающий ошибку, когда он прав, - женатый.

 

21. "Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка,

нервно цокая копытцем.

 

22. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

 

23. Скромность украшает человека, нескромность - женщи ну.

 

24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда

опять попадет в беду.

 

25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

 

26. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не

смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

27. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да

космической станцией!).

 

28. Хорошо не просто там, где нас=2 0нет, а где нас никогда и не было!

 

29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с

элементами поноса.

 

30. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

 

31. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

32. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее

чувства.

 

33. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости

большие переводы.

 

34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая

шубка ей уже разонравилась.

 

35. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

 

36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

 

37. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

 

38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку

компьютера. Программа все равно должна ыполнить все очевидно

необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым

от вашего понимания.

 

39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у

него шрам от черепно-мозговой травмы.

 

40. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась

она?!...

 

41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

 

42. Лучшее средство от 2араканов - плотный поток быстрых нейтронов...

 

43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

 

44. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -

возможно, вы что-то не поняли...

 

45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того,

что невозможно продать.

 

46. Пойду, посплю перед сном.

 

47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, дождитесь

ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из

присутствующих его уже не подаришь...

 

48. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и

окончательно развеять сомнения.

 

49. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

 

50. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 

51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему,

поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

 

52. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об

одном и том же.

 

53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой -

дура.

 

54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый

неподходящий момент.

 

55. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны,

знакомиться с новыми=2 0людьми." Чингисхан.

 

56. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто

переупорядочивают свои предрассудки.

 

57. Вам помочь или не мешать?

 

58. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

59. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.

А есть люди, в которых живут только глисты.

 

60. Спонсор - это человек, которому раD1статься с деньгами проще, чем

объяснить, откуда они взялись.

 

61. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

 

62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности,

которые нам лень преодолевать.

 

[La ardilla]

На просторах инета, нашла вот такой прикол, не притащить, просто не могла. Посмейтесь! :070:

 

[Эдуард]

---------------------------

Ты супер!!!!

------------------

Корреспондент спрашивает главврвча психбольницы какой тест является критерием для выписки

 

--Мы наливаем полную ванну воды кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды

 

Журналист улыбается и говорит:

 

--Ну любой нормальный человек возьмет кружку

 

--Нет--нормальный вынет пробку

[La ardilla]

Не знаю куда можно поставить вот эту прелесть, но посмотрите - это замечательно!

 

http://video.mail.ru/mail/romema_2004/_vmydialog/2859.html

[Леопольд]

5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание

и по крайней мере два телевизора.

Замечательное наблюдение!!! (это о телевизорах)))))

[Леопольд]

Частушки

 

хватит димку обсуждать,

холеного да бритого!

рано братцы разделять

шкуру неубитого.

 

Этот цирк нас не смущает,

Ведь Медведев же не дик

Без намордника гуляет,

Но - прирученный мужик.

 

Даже дети это знают

В самом дальнем кишлаке:

Хоть Медведев сам гуляет,

Он у Пу на поводке...

 

Мы на выборы пойдем -

Будет все культурно:

Мы Медведева пометим

И засунем в урну.

 

Нету уха, лапы нет,

Лежит медведь валяется,

А другой, его сосед,

В кого-то избирается.

[Леопольд]

Сообщения информагенств.

1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.

2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко).

3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5.000.000.

4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.

5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.

[La ardilla]

[La ardilla]

[La ardilla]

сли хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Франклин

 

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.

Ларошфуко

 

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.

Ларошфуко

 

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Шамфор

 

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только.

Жерфо

 

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Натан

 

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Уайльд

 

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.

Уайльд

 

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством.

Бальзак

 

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна.

Ле Карре

 

Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным.

Андре Моруа

 

У неопытных девушек можно многому научиться.

Дж. Казанова

 

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

М. Грабовский

 

Лучшее украшение девушки это скромность и прозрачное платьице.

Евгений Шварц

 

Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.

Р.Киплинг

[Эдуард]

Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал

недвижимость: правильную реальную хату, че-как, ну, блин,

бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала

крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут под Новый год

контору Лисы - бац! спалила налоговая, и осталась Лиса не при

делах.

Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька,

халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц,

в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил

на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на

себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь

выросла. Заяц, такой, в обиду, и бакланит: "Домой пусти, что-ли, коза, блин!".

А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще

нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не

схавал. Моя собственность!"

Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.

- Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной

программе! Выручайте-спасайте, закона хочу!

Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.

Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:

- А ну, Лиса, освобождай помещение!

А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:

- Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли,

бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос тыкать! Иди,

комаров пинай.

Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду

себе цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не

наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не

нравится что-то - в суд подавай.

Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой," - кричит, -"закон

есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук

баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду."

Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.

- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд

решил вас выселить.

А лиса, типа, зевает:

- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это

решение? Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И

не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за

то, чтобы я тебя больше тут не видела.

Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:

- Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное,

в смысле, не наша забота.

Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде

облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой

правильный пацан Петушок-стриженый гребешок в спортивном

прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:

- А ты че тут ваще?

- Да вот... - говорит Заяц.

Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:

- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с

ней конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без

базару. Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом

смокинге, при мерсе и всех делах.

- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?

- Сдышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны

обижаются. Верни братку хату.

- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я

чисто братве своей свисну... да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да

мы!...

- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот

подписку от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с

Северного Ледовитого хошь побазарить?

Как услыхала Лиса про северных отморозков, ту ее на измену и

пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с

хаты слиняла.

- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь

чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я б

уду твоя крыша.

И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.

[Эдуард]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. > Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой > заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на > 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь > кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель > идет платить за бензин. > Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: > - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? > Немец впал в легкий ступор. Переспросил: > - Как это, просто уеду??? > - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? > - Понимаю. > Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой > деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: > - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, > номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! > - А если номер грязный? > Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и > задается следующий вопрос: > - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[Anuta]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

 

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

 

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

 

- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

[Эдуард]

Бык со львом пьют пиво.

У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит

лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена

позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!

А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица

[Эдуард]

Восемь отличий джентельмена от донжуана

 

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе;

2. Джентельмен человек слова, донжуан - дела;

3. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной;

4. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками;

5. Джентельмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан - как будто умрет завтра;

6. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер;

7. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом;

8. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

[La ardilla]

Предположим, что мужчина лишился одного яйца.

Что происходит дальше с мужчинами разных стран?

 

Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: все только начинается".

Kнига станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и, что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученные от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

 

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

 

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм Распутин. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

 

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

 

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

 

У англичанина появится тема, о чем можно думать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

 

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

 

Чукча решит серьезно заняться танцами.

 

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!!!

 

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской. !!!

 

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину - запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

[Алесь]

Зубастая селедочка))))))))))))

[La ardilla]

А разве ж это рыбьи зубы?

[Алесь]

Ну...так на банке написано))))))))))))) На то он и прикол...

Вот еще: