Омега Опубликовано: 27 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 27 октября 2008 - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы,дяденька Маньяк совсем без денег? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Проминвестбанк небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Проминвестбанк... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Проминвестбанка никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Национальный банк Украины ввел в Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 27 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 27 октября 2008 Петька спрашивает у Чапаева: - А почему у Вас рубашка красного цвета? - Это, Петька, для того, чтоб, если меня ранят, бойцы не пугались. - А для чего же Вам тогда коричневые штаны? - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 27 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 27 октября 2008 Индеец-сын спрашивает у мамы: - Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце? - Потому, что она была зачата во время восхода солнца. - А почему среднюю – Голубой василек? - Она была зачата в голубых васильках. - А почему.... - Хватит вопросов! Рваная резинка! Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена. - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трах***ся? (с) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
La ardilla Опубликовано: 28 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 28 октября 2008 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 29 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 29 октября 2008 Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда: - Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил! - Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 30 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 30 октября 2008 Встречаются два старых приятеля. Один выглядит очень печально. Второй его спрашивает: - В чем дело старик? - Да, понимаешь, жена совсем достала. Я ее наверное убью. - Да зачем убивать-то? Я знаю верное средство, люби ее по пять раз в день, и она у тебя через месяц сама копыта откинет! Встречаются они снова через 29 дней. 1-й выглядит ужасно: круги под глазами, весь зеленый, руки трясутся, еле ходит, но весел. 2й - Ну как дела? 1й - Замммечательно! Жена сегодня на кухне посуду моет и поет! И ведь даже не догадывается, дура, что завтра ей кранты! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 30 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 30 октября 2008 И ведь даже не догадывается, дура, что завтра ей кранты!*мечтательно и загадочно улыбаюсь* Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 31 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 31 октября 2008 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%%ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да SOSи ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 31 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 31 октября 2008 Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он - за рулём, благо, обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним - примерно такая же вольва. Мой товарищ, задумчиво выдаёт: Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев. Я: С чего ты взял, что именно они? Он: Да потому что, б%дь самые умные нашлись тут! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 31 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 31 октября 2008 Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копчёного? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - ЗЕМЛЯК! До метро подбросишь? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 31 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 31 октября 2008 Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали...! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 2 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 2 ноября 2008 Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 2 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 2 ноября 2008 ДИВАНЧИКИ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 7 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 7 ноября 2008 Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 7 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 7 ноября 2008 Конец света уже наступил. Тотальный конец отменился, запустили его лайт-версию, называется: экономический кризис. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 7 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 7 ноября 2008 Пара отдыхает в ресторане. - Знаете, Вы очень похожи на моего третьего мужа! - Да?? А сколько всего у Вас было мужей? - Два. Жена спрашивает мужа: - Ты где был вчера? - Это ложь!!! Кто тебе сказал?!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 7 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 7 ноября 2008 Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть..., то-то я смотрю и думаю, что я тебя когда-то раньше видела. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2008 Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 10 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2008 Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Встретимся завтра, у роддома. Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Штирлиц согласен. Он сообразил - урод дома. - Ты не видел мою черепаху? - Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает Въехал в 600-й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается. - Ну, че хотел?- спрашивает амбал. -... Мне бы ключ,... на 19. - Нету, я до 42-го руками заворачиваю. Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А х$@и тут, всего 4 буквы! В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь! На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! - Да, на бульдозере работаю... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 10 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2008 Индийские йоги - кто они)))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Амели Опубликовано: 10 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2008 Боже мой!!! Ну и сила воли... или ещё чего там! А у меня, на него глядя, лишь одна мысль"Сейчас ведь руки расслабяться и упадёт!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Амели Опубликовано: 11 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 11 ноября 2008 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 11 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 11 ноября 2008 ЛюбоФФ))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 ноября 2008 Автор Рассказать Опубликовано: 11 ноября 2008 Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы,- Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил). Кабы я была царица,- Молвит младшая сестрица,- Было б мне царя не лень Ублажать и ночь,и день. Я давно читала в прессе - Браки держатся на сексе. Нету секса - нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- Вторит средняя сестрица,- Мужа б своего одела От Версачи и Кардена. Будет он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет,журналов. Слава Зайцев ему б шил Носки,майки и трусы. Коль одет ты лучше всех,- Вот супружества успех. Сестры,что это за бред!- Кричит старшая в ответ,- Одна мужа одевает, А другая раздевает. Я-то вот о чем мечтаю - Если я царицей стану, Нам с супругом не мешает Осмотреть земной весь шарик. Мы б отправились в круиз. Поначалу,знать,Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, Затем Вена,Амстердам. Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты. Мы б такого повидали, Что не снилось Хейердалу. Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш,матушка,скажи, Да всю правду расскажи, С мужиком что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Ублажать иль одевать, По Европам,что ль,катать? Мать их так им отвечала, - Я гимназий не кончала, И не спец по этой части. Я-то больше по хозяйству. Но проживши много лет, Могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот, А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно Кур налево и направо, Чтоб козел,такой урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно,- То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Полынь Опубликовано: 12 ноября 2008 Рассказать Опубликовано: 12 ноября 2008 Варианты сказки Маша и медведи. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов... Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон... Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд... Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.