УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Эдуард]

Встречаются две подруги:

- Мой парень такой эгоист!

- А что случилось?

- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...

- Так это же здорово!

- Так он его наизнанку надел!

[Эдуард]

Две девушки с одинаковой фамилией, именем, отчеством сдают анализы.

> У одной сифилис, у другой-сахарный диабет.

> На следующий день муж одной из них приходит за результатами анализов.

> Медсестра выносит оба результата и в недоумении смотрит то на один, то на

> другой.

> Медсестра: я точно не могу сказать, что с вашей жены.

> Поэтому когда придете домой сделайте жене очень сладкий чай с пирожным.

> Если через 3 часа не сдохнет-е*ать не советую

[Алесь]

- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

 

- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

 

-----------------------------------

 

Самая неподкупная очередь – в туалет…

[Полынь]

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.

Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого."

[Аленка]

Антикризисные рецепты:

 

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой

сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10

бутербродов.

 

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь

спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

 

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

 

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками.

 

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

[Алесь]

Евангелие от митьков

 

 

Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили враги.

Глава 1

1. Вначале все было до фени.

2. И до фени было все Богу.

3. И всем до фени был Бог.

 

Глава 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался.

2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.

3. Да и сестренка была не прочь.

4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.

5. Входил к ней по нескольку раз в день и уходил ни с чем.

6. И потеряла надежду Мария поймать кайф.

 

Глава 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию.

2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит.

3. И решил Он Марии устроить ништяк.

4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла.

5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!

6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.

7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!

8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.

9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:

10. Мария, прикрути фитилек, коптит.

11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.

12. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком.

13. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего.

14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском Митя.

 

Глава 4

1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.

2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.

3. И завязали они горбатиться и пошли за Ним.

4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн.

5. И стало братушек пятеро.

6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.

7. И достали многих.

8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.

9. Ибо это им посулил Христос.

 

Глава 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.

2. И решил его побороть.

3. Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки.

4. А супостат был хитер и замыслил худое.

5. Напрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.

6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.

7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.

8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это.

9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю.

10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.

11. И понял враг, что отымели его в полный рост.

 

Глава 6

1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков.

2. И учил сынков, говоря:

3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.

4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.

5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы.

6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру.

7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга.

8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая.

9. Не заботьтесь о еде и кровле, ибо лишь без напряжения обломиться вам.

10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает, тому опаньки.

 

Глава 7

1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется.

2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?

3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут.

4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.

5. Вопошавший отвечает: я и так все это знаю.

6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится.

7. Но после этого обломился вопрошавший и отвалил.

 

Глава 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру.

2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.

3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило не получите!

4. Не врубились братушки, переспросили.

5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?

6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?

7. Ответил им Иисус: а вот так!

8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли.

9. А Он шел рядом по воде.

10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это?

11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга.

12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись.

13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки.

 

Глава 9

1. И пошел он в другой город с братушками.

2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.

3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга.

4. И коснулся отбросившего коньки.

5. Мертвый поднялся и понес крутой бред.

6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и они сказали крутой, а мы перед ним сынки.

7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой.

8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.

9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный?

10. А все молчали, не ответили.

11. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли.

12. А лохи разошлись, отсосав.

 

Глава 10

1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!

2. И начали они сообщаться.

3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги.

4. А некоторые скидывали свой прикид и постилали на дороге.

5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.

6. Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших.

7. Но не к чему было поначалу пристебаться.

8. Задумали было устроить гнилой базар с крутым разворотом.

9. Но те, кто поумней, поняли, что это не тема.

10. И решили действовать ушло.

11. Приступили к Нему лохи иерусалимские и решили Его напрячь, спрашивая:

12. Платить ли бабки кесарю или послать?

13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно кесарю кесарево, а остальное на оттяг.

14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.

15. Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушайте.

16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

 

Глава 11

1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост.

2. И принесли на хату жратвы и горючего и последний приперся Иисус.

3. И сказал Он: берите, хавайте!

4. Налил им вина: берите, бухайте!

5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кровь!

6. А кто не знает этого - тот слаб.

7. И приступили братушки к столу и ужрались.

8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.

9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:

10. Скоро один из вас Меня застучит.

11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь.

12. И спросили все, кроме Петра, который был в состоянии готовальни.

13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?

14. Иисус ему: дык, братушка!

15. И от испуга обстругал Иуда самого себя.

 

Глава 12

1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех и повел отрезвить в сад.

2. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу, не заметили, как Иисус отошел в сторону.

3. Почувствовал Он Себя хреново и взмолился.

4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.

5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.

6. И замочили Его и повели в суд.

7. А братушки, проснувшись, увидели, что его нет, и решили ловить отходняк без него.

8. И прежде, чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

 

Глава 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали:

2. А ведь это ты, Мирон, Иисуса убил!

3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.

4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.

5. Пошли туда, где Его держали и просят: нашему тут одному лапти плетут.

6. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз их всех.

7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

 

Глава 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.

2. Привели к нему Иисуса.

3. Понтий сразу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.

4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?

5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему таки вломить.

6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка, и спросил лохов: замочим его?

7. И лохи кричали: мочи его! мочи!

8. И послушался их Понтий.

 

Глава 15

1. И замочили лохи Иисуса.

2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.

3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!

4. Но понял, что шары не будет, и коньки склеил.

5. А когда висевший начал штынять, братушки стырили Его и прикопали недалече.

6. Через три дня оказалось, что оклемался он и слинял из гроба.

7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.

8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более крутому.

9. И встретил его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.

10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

[La ardilla]

http://molodart.com.ua/videotricks/763-slu...-akvaparke.html

 

Посмотрите, мне понравилось!

[La ardilla]

http://molodart.com.ua/ukrainzi_afigenni/8...-10-vipusk.html

Ненька Украина

[Che Kryz]

Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.

Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит:

- Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.

Я его спрашиваю:

- Адрес знаешь?

- Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел…

- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда…

На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу.

Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок.

- Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!!

В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю:

- Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню…

Сереге:

- Мы куда вчера Костика отвезли?

- Домой…

- Куда - домой?

- Так адрес в списке…

- А может, чего перепутали?

Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок.

- Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!!

Оказалось, у чувака - двойные двери…

[La ardilla]

 

Многие ли могут вот так болеть?

[La ardilla]

Во всем должны быть чистота и порядок!

 

http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

[Омега]

Надпись в заповеднике: "Внимание! Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное - загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчел и с pаспpобом меда".

[La ardilla]

Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие

перчатки и носки такой же фактуры, паанимаееешь... А я их один в другой

обычно вкладываю, чтоб не терялись. Еду я это спокойненько, книгу читаю.

Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в

сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки,

разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так

с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что 2 девчонки

покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно -

все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!

[Эдуард]

Дача. Теща кричит зятю:

- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.

Зять в домике, тихим голосом:

- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

______________

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала

вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть

первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет

слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь

ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала

учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

[La ardilla]

Охота (в лицах)

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[Омега]

О дырках в стиральной машине. http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2...asc&start=0

 

Я в истерике от хохота! ))))))))

[La ardilla]

О дырках в стиральной машине. http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2...asc&start=0

 

Я в истерике от хохота! ))))))))

Ну ни фига себе! Вот это прикол! Класс! :070:

[Che Kryz]

Как-то сидит наша секретарша с шефом.

Шеф собирается ей надиктовать письмо.

Вдруг у неё "виснет" компютер, и она просит подождать..

Тишина.. Через какое-то время секретарша

раздражённым голосом, стуча мышкой по столу:

- Ну давай! Давай, тормоз!!! Сколько ждать-то можно тебя?

Шеф задумчиво:

- Да-да! Извини. Пиши: "Направляем.. по вашей просьбе.."

[Омега]

Таблетки для похудения Голодомор

 

[La ardilla]

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.

Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:

- Че делаешь?

- Рубль за 98 копеек продаю.

- А смысл? Прибыль-то где?

- Прибыль??? ... хрен ее знает, но оборот бешеный.

 

====

 

Мировой кризис. Встретились два банкира.

- Ну как ты сегодня спал?

- Как младенец!

- Это как?

- Полночи плакал и два раза обкакался...

 

======

 

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.

- Чего ты плачешь, дед?

- Да вот, женился на восемнадцатилетней...

Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она

 

меня трахает...

- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!

- Да вот, сынок, забыл где я живу...

 

======

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:

- Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

======

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней.

 

Ночью она свешивается со своей койки и будит его:

- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?

- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!

- Ой, конечно давайте!

- Тогда лезь сама за этим долбаным одеялом!..

 

=======

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!

 

=======

 

Прибегает мужчина в милицию:

- Я только что спас женщину от изнасилования!

- Как вы это смогли ???

- Я ее уговорил!

[Амели]

 

 

 

[Эдуард]

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..

- Мне показалось, что она тоже расстроена.

[Эдуард]

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

 

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнемождённой заснуть

 

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2007", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения

1.00 - заснуть

 

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

 

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

 

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

 

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

 

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

 

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.

[La ardilla]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я

 

мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше

 

загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то

 

недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

 

 

 

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,

беpет чемодан и собиpает в него свои вещи.

Жена:- Милый! Что случилось? Ты куда?

- В Hикаpагуа!!!

- Зачем???

- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!

Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает

собиpать чемодан со своими вещами.

Муж:- А ты куда?

- В Hикаpагуа!

- Зачем???

- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

 

 

 

Пациент приходит к доктору, тот его осматривая говорит:

- Хорошо, хорошо, хорошо.

Пaциент не выдерживает и говорит:

- Доктор, что хорошо? Что?

- Хорошо, что у меня этого нет.

 

 

 

Присаживайтесь, на что жалуетесь?

На что присаживаетесь, на то и жалуетесь?...

 

 

 

Доктор, мой сосед в меня своим стулом кидает.

- Hу и вы в него свой киньте.

- Hе могу, у меня стул жидкий.

[Эдуард]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз

не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю