Jump to content
Форум - Замок
Эдуард

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

Recommended Posts

Детям 60-70-80-х посвящается

(так всё и было блин)

 

● Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

 

● В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

● Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.

● Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

● Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

● Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.

● Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

 

 

● Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

 

● После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

● Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.

● Целый день никто не мог узнать, где мы.

● Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

● Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд.

● Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?

● Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

 

 

 

● Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли.

● Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

● У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

● Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их.

● Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

● Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!

● Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще

выжили?

 

● Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

 

● Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду.

● Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.

● Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год.

● Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

● На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

 

● Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

● Прятаться было не за кого.

● Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.

● Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

 

● Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.

● У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

● Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.

● Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

 

● "На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше.

● Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

● Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

 

● А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?

● 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

 

● А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

 

● А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

 

● Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

 

 

● Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

 

● А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

 

● А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

 

● Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

 

● А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

 

● А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

 

● Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

 

● Да, сколько еще их было, этих чудес света...

 

● Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

● Обувная ложка-лошадка...

● Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

● Писающий мальчик на двери туалета...

● Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

● Плавки с якорьком... помните?!

● Молоко в треугольных пакетах!

 

А вы говорите: "Семь чудес света!"

 

● Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать.

● Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

 

● Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех.

● Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...)

● А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

 

● Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы.

И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

 

● А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

 

● Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?!

● У кого сейчас работает проектор диафильмов?

 

● Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело!

● Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

 

● А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь...

Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

 

● А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

 

● А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

 

 

● А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

 

● Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!).

 

● "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал".

 

Да, мы были очень необычными людьми.

Share this post


Link to post
Share on other sites

● Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

А я помню на железнодорожном вокзале в Казани две очереди -- обычная и с детьми без очереди... Пока народ в драку не полез и не начали пропускать с детьми хотя бы через одного обычного...

 

А ещё помню, в гостинице номер хотя бы одну ночь хрен можно было снять, если у тебя есть прописка в этом городе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Папа, если я найду на улице тысячу рублей - что мне с ними делать?

- Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию - и люди скажут,что ты честный человек!

- А если я найду миллион?

- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди...

===============

Психотерапевт тестирует нового пациента. На листе бумаги он чертит квадрат и спрашивает:

- Уважаемый, что Вы здесь видите?

- Голую женщину, доктор.

Психотерапевт делит квадрат пополам и спрашивает снова:

- А сейчас?

- Сейчас я вижу две голых женщины! - отвечает пациент.

Психотерапевт проводит в квадрате еще одну линию и продолжает тест вопросом:

- А сейчас?

- Теперь тут уже четыре голых женщины,доктор!

- Психотерапевт проводит диагональную линию в квадрате и еще раз спрашивает :

- А сейчас?

Пациент восклицает :

- Доктор, да вы - сексуальный маньяк!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.

- скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?

Врач сконфузился.

- что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.

- с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

- время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосёт член, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Капитан отдает приказы:

 

- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям! И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать…

***

 

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится...

***

 

Лев Лещенко - царь зверей или рыба?

***

 

Астрология - точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

***

 

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

***

 

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

***

 

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

***

 

Женщины не мыслят, они замышляют…

***

 

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.

***

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня я открою вам правду, правду о том, из чего же всё-таки состоит человек.

 

Важнейший орган человека - это бубен, который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать.

 

Сверху бубен покрыт патлами, из которых можно бомбить причи. Патлы очень важны для человека, товарищи, в них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить или обрезать.

 

В передней части бубен украшает торец. В простонародье торец иногда называют рылом или мордой. Торец имеет хлебало, состоящее, как ранее, из двух губ, в простонародии называемые грибами, которые нужны для того, чтобы их раскатывать.

 

Над хлебалом расположен шнопак или шнобель, который часто суётся в разные дела, за что и бывает поломан.

 

Слева и справа от шнопака располагаются зенки, которые человек может в любой момент вылупить.

 

На бубне имеются уши, по которым можно, так сказать, ездить, или вешать на них различные макаронные изделия.

 

Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали и лучше компостировались, имеется две дырки для вентиляции. Бубен держится на шее. У солидных людей шея отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые, как вы знаете, часто горят.

 

Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется фанерой. По фанере стучат, или же её пробивают.

 

Чуть ниже фанеры располагается мозоль. В простонародьи мамон, увенчаный для красоты пупком.

 

Внутри тело заполнено требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, так как более подходящей посудины для неё не нашлось.

 

На теле слева и с права болтаются пакиши. Они же - грабли. Ранее они назывались руками и у большинства росли... из этого, как его... и грабли у людей часто заточены под этот... как его... Пакиши нужны для симметрии, и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям, у кого пакиши покрыты патлами. На пакишах растут также корявки, ранее ошибочно называемые пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобеле, который, как вы помните, находится в торце бубна, чуть выше хлебала между зенками.

 

И, наконец, костыли, товарищи. Ну, это каждому понятно. На них мы носим шкары, пидали, ими же мы пробиваем фанеры и стучим в бубен. На костылях также растут корявки.

 

Что касается интимных мест человека - то они остались прежними. О них вы прочтёте на любом заборе или даже в подъезде.

Share this post


Link to post
Share on other sites

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Омега :36_1_11::070::070:

========================

Отец обращается к сыну:

– Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?

– Да, папа.

– Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине

четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы

с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как

молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,

если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.

Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее

рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:

- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Иван-дурак, ты куда?

 

- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

 

- А боеголовку-то нафиг прикрутил?

 

***

 

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

 

***

 

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что общего у водолаза и повара?

- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перед свадьбой:

 

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в

кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но

осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки

ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму

PriceWaterhouseCoopers Consulting для оптимизации наших процессов.Эти

парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы

тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой

ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит

примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы

экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание

мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит

тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же

официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,

что мы тратим очень много времени в туалете.

Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот,

привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его

достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после

посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не

пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,

водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься,

теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только

самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...