Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Есть у жены подруга Танька.

Симпатичная весёлая женщина, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потр***ццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу, и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете.

Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть, и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык, часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго, что мы, не желая им мешать, ушли спать.

Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая.

Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти, явно не понимая почему они такие, а потом убитым голосом спрашивает:

- А этот ваш Вова спину когда-нибудь моет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Две подруги:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

 

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную

сексуальную ориентацию.

Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

 

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

 

Муж:

Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж с женой в пoстели.

Жена хочет, и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

- Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...

Муж нервно вспрыгивает и кричит:

 

- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь!!?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из

командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он

обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но

ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что

похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений

с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и

тему письма: «Моей любимой жене. Я прибыл!» Текст был такой: «Ты,

конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.

Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для

твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты

доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарковато!»!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Опубликованное фото

Твои белочки прекрасны. :36_1_11:

Блондинка:

— А я вчера у окулиста была.

— Что сказал?

— Сказал, чтобы я азбуку учила!

.................................................

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

...........................................................................

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...

- А потом что случилось?

- Мамка в школу отвела!

.....................................................

Элли:

- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?

Страшила Мудрый:

- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница Розовой страны!

.................................................................

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...

Мастер:

-Щас посмотрим..

Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону:

- Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Презервативы не рвутся,

они лопаются от удовольствия!!!

 

В том месте, которым

мужчина думает - у женщин вообще дыpка!

 

 

 

Начало беременности было

замечательное..

 

Тpудно ответить на вопpос

"Ты кто?" пpоснувшейся pядом с тобой женщине

 

 

 

Занял знакомому 5 тысяч

долларов на пластическую операцию, а теперь не

 

знаю, как он

выглядит!

 

 

 

 

- Кому приятней во время

занятия сексом, мужчине или женщине?

 

- А когда вы ухо чешeте

пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?

 

>

Звонок профессору среди

ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

 

 

Надпись в туалете над

писсуаром: "не льсти себе - подойди поближе"

 

 

 

Словарь: Женщины - это

такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

 

 

 

На берегу озера сидел

пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

 

 

Жаль, разогнулась... При

такой попке - ей бы радикулит

 

 

- Даже стены - и те имеют

уши, - утешал Obamu -Чебурашку крокодил Гена - Ram Emanuel.

 

Тяжело затянуть женщину в

постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать.

 

 

 

Нормального человека

Кондолизой не назовут.

 

>

Колобка в детстве пугали

БОУЛИНГОМ

 

А вам приходилось снимать

обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

>

Я вам не эхо - дважды

отдаваться.

>

Какая разница между

мужчиной и ребенком? В принципе ? никакой, но

 

ребенка можно оставить одного с няней.

>

- Сука! - думали две

женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

>

 

Я не знаю, что Вы

принимаете от головы, но вам это не помогает.

>

> ЕСЛИ В

> ЖЕНИЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА- ТО

> ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ ВСЮ

ЖИЗНЬ?

>

 

- Девушка вы русская?!

- Да, а шо?

>

 

Закон Мерфи в любви:

прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало

жаб

>

Когда мне хочется услышать

что-нибудь умное, я начинаю говорить

>

...Женщины могут все. Hо

некоторые - стесняются.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Три часа ночи. Жена, пьяная, в рваном платье, спущенных колготах и одной туфле, что есть силы колотит в дверь. Открывает муж-интеллигент:

-Маша, ты что, надеешься, что я пущу тебя домой в таком виде?

Жена (грубо отталкивая его):

-Нах.. надо, я за гитарой пришла!

 

 

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:

- Сходи у попадьи возьми!

Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:

- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала". Попадья не поверила, кричит мужу:

- Давать?!

Поп сверху:

- Давай!.

Значит имеет Балда попадью и тут поп спускается:

- Ты что это делаешь???

Попадья:

- Ты ж сам сказал давать.

Поп:

- Так ржи же, дура!

- И-го-го!!!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодой человек заказывает ювелиру гравировку на обручальном кольце:

- Кате от Пети.

Умудрённый старый ювелир:

- Я бы советовал проще: "от Пети". Мало ли...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Случай в пути:

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

 

* * *

 

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

 

 

* * *

 

Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы, врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты. Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить". Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык. Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все ходячие. Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ ДЛЯ МУЖЧИН

 

1. Достаньте из холодильника 10 яиц, выложите уцелевшие 7 на стол. Возьмите тряпку и вытрите

пол. В следующий раз будьте аккуратнее.

2. Возьмите миску и разбейте все яйца о край посудины, после чего вылейте в нее

их содержимое.

3. Смахните разбитые желтки со стола тряпкой в ведро и протрите стол.

Итак, в вашей миске 5 желтков.

 

4. Достаньте миксер, зарядите венчики в пазы и начинайте взбивать желтки.

5. Теперь вставьте венчики до щелчка и попробуйте снова. Взбивайте.

6. Вымойте руки, лицо, протрите глаза и наклоните голову в стороны, чтобы из ушей вытек желток. В результате в миске у вас три взбитых желтка, этого нам как раз хватит для Шарлотки.

 

7. Обклейте потолок и стены кухни газетами, а мебель накройте старыми простынями.

8. Достаньте из шкафчика муку, насыпьте 1 полный стакан и высыпите его в миску с желтками.

Оставшиеся 750г муки аккуратно смахните рукой обратно в пакет.

9. Проверив, что газеты со стен и потолка еще не отклеились, начините взбивать яйца с мукой.

10. Вымойте руки, возьмите большое чистое полотенце и примите душ.

 

11. Приготовьте четыре яблока и острый нож.

12. Перед тем как продолжить, принесите из домашней аптечки зеленку, лейкопластырь и бинт.

13. Начинайте очищать яблоки от кожуры.

14. Обработайте указательный палец зелёнкой и заклейте пластырем.

 

15. Нарежьте яблоки небольшими кубиками и учтите, что для пирога нам нужно 2 яблока, поэтому в процессе резки съесть можно не более половины.

16. Обработайте зелёнкой большой палец и забинтуйте.

17. Итак, у вас получилось одно нарезанное яблоко - сбросьте его в миску с тестом, а рассыпанные ломтики соберите с пола и сполосните водой.

18. Теперь получившуюся смесь взбейте миксером. Сразу после этого отмойте холодильник, засохнет - придется отдирать.

 

19. Взбитую смесь вылейте на сковородку и поставьте в духовку.

19. Через час, не заметив никаких изменений, включите наконец-таки духовку.

20. Отвлекитесь немного от футбола, когда почувствуете запах гари. Прибежав на кухню, не звоните сразу в пожарную. Для начала выключите духовку и откройте окна. Успокоившись, с чувством исполненного долга, сходите в магазин, купите торт и что-нибудь выпить, желательно покрепче.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговор

Площадка лифта в большом здании.

Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

Второй. А не боишься?

Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...

Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

Второй. Я да жена...

Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?

Второй. Кто?

Первый. Ну, администратор.

Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.

Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.

Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...

Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...

Второй. Прямо в машине?

Первый. Что значит в машине? На коврике.

Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?

Первый. Кто?

Второй. Мышь.

Первый. Ну не ножная же!

Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

Второй. Это где такое?

Первый. На Тайване.

Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

Первый. А что? Они вполне приличные!

Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

Первый. А у тебя винт большой?

Второй. В смысле? У меня их много.

Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?

Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

Второй. Какой винчестер?

Первый. В машине который.

Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?

Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.

Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут?

Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

Второй. И то верно...

Первый. А видео у тебя какое?

Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?

Первый. Конечно, и у тебя есть.

Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...

Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?

Первый. Что значит «нужно»? Чем больше - тем лучше!

Второй. Учту... И где его получать надо?

Первый. В «Свойствах экрана» ставится.

Второй. Что ставится? Печать?

Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW».

Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется...

Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

Второй. Ну если есть - не выдирать же его!

Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?

Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)

Второй. А тебе что, мыло нужно?

Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!

Второй. А что, это нынче так опасно?

Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.

Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).

Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает).

Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

> Из милицейских протоколов

>

> Из протокола:

> ...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

>

> Из протокола:

> В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

>

> Из милицейского протокола:

> "Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и

> выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на х#й."

>

> Из милицейского протокола:

> Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

>

> Из протокола:

> A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в

>

> сознание".

>

> Из криминальной хроники:

> "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева.

>

> И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в

> голову..."

>

> Из милицейского протокола:

> "Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан

> подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

>

> Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:

> "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено

> орудие преступления."

>

> Из протокола:

> "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

>

> Уголовная хроника:

> Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

>

> Из протокола с места происшествия:

> "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей

>

> площадью на 3 руб. 20 коп"

>

> Из милицейского протокола:

> "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по

> лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе

> искусственные челюсти..."

>

> При обследовании места происшествия был обнаружены:

> рука - 1 штука

> нога - 2 штуки

> штука муржская - 1 штука

> труп без всего вышеперечисленного - 1 штука

>

> Из протокола ГИББД:

> Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес,

> остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель

> скончался...

>

> Из протокола:

> "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

>

> "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и

> ранил пострадавшего в ногу."

>

> "При приставлении головы на место задержанный скончался."

>

> Из рапорта:

> "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли

> найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки

>

> нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .."

>

> У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но

> слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в

> спину.

>

> "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам

> спокойно отдыхать в вытрезвителе"

>

> На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к

>

> счастью, нет

>

> Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:

> - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие

> размером со среднее мужское яйцо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У поручика Ржевского спрашивают:

- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины ?

- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

 

 

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.

- Kaк жизнь, Мaривaннa?

- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она

с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину

зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?

- Чем?!

- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим

словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.

Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в

книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку

побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,

тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.

А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.

- Че ржешь, дурa?

- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?

- Kaк?!!

- ИБЛИС!!

 

 

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

 

 

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!

- Здравствуй, серый дальтоник!

 

 

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос

спрашивет:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все!

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.

- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал

у меня цветы для своей девушки. А завтра у него свадьба.

- И что же вы грустите?!!

- Жаль терять такого хорошего клиента...

 

 

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...

 

- А мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

 

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.

Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

 

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.

- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100

марок до майских праздников?

Мюллер дал.

"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера

и попросил 50 пфеннигов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...