Jump to content
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард
 Share

Recommended Posts

  • Replies 2.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Смешные афоризмы

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову смедведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу

 

 

Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.

 

 

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

 

 

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. Насамом деле, они боятся падать

 

 

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

 

 

Цель оправдывает противозачаточные средства.

 

 

Прода°тся презерватив - гарантия 9 месяцев.

 

 

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что онаоказалась не мальчиком.

 

 

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчинаможет услышать от женщины: "Он уже там!?"

 

 

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

 

 

Скорость каравана определяет самый медленный верблюд,а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!

Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того,что вы даже пытались

 

 

Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Такжеобщеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.

 

 

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

 

 

Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

 

 

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

 

 

Наши политики совершают много ошибок.Жаль, что они не саперы.

 

 

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещ° не говоритоб их безупречности

 

 

Минет это секс с человеческим лицом.

 

 

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях !

 

 

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщинадемонстрирует свои возможности..

 

 

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?

 

 

Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.

 

 

Совесть как женщина , да°тся только тому кто может с ней спать

 

 

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

 

 

Пиво подходит к концу ...

 

 

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

 

 

Если любите прохладу, снег, мороз и Колыму обращайтесь в городскую краснодарскую тюрьму!

 

 

Где есть спираль, там нет развития. - Спермотозоид.

 

 

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

 

 

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

 

 

Человек, повторяющий, что он не дурак,обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

 

 

Почему толстяки всегда такие добродушные?Они не умеют ни драться, ни бегать.

 

 

Хорошие мужики на дороге не валяются.Они валяются на диване.

 

 

Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."

 

 

За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.

 

 

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.

 

 

В чем разница между женщиной и ошибкой?Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают.А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

 

 

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Link to comment
Share on other sites

Смешные афоризмы...

:070::070:

 

 

 

Что может делать военный на гражданке?

Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

 

Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

 

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

- Это какая порода?

- Это полицейская пес.

- А совсем не похож!

- И не должен. Он из тайной полиции!

 

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. :070:

 

- Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!

- Не положено!

- Так положите!!!

Link to comment
Share on other sites

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой

шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -

это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто

повезло в метро в час пик.

 

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

М: - Ты хто?

Б: - Барсук.

М: - А чего ты тут делаешь?

Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

 

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,

нервно заламывая руки, бегает его жена.

- Вась!

- (неопределенное мычание)

- Я к подружке ухожу!

- М-м-м...

- Вась, видишь этого человека на фотографии?

- Угу...

- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

 

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.

Один другому говорит:

- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...

Тот восклицает:

- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Link to comment
Share on other sites

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

 

Французский полицейский заполняет протокол на задержанную даму.

В графе "Глаза" пишет:

"Черные, пылающие, выразительные,

полные страсти и огня. Одного не хватает"

 

- Ты чего такая грустная?

- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.

- Так ты за него так сильно переживаешь?

- Да, мне его будет очень не хватать.

 

Жена мужу - какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас!

Муж жене - ты в свою сумочку посмотри!

 

Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:

- Светка, я больше так не могу! Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес.

Или хотя бы как батька Лукашенко. Короче, мне нужен пожизненный муж.

Link to comment
Share on other sites

...Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.

Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?"

Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

"Да," - сказал Заяц, - "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, капец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

Link to comment
Share on other sites

Студентка (видимо, не зная, что бы еще сказать): А вот, было еще такое произведение, "Сравнительные жизнеописания"...

Преподаватель: Пожалуйста, назовите автора.

Студентка мямлит

Преподаватель: Что?

Студентка: Полутрах...

Преподаватель: КТО?

Студетнка: Полутрах

Гомерический хохот очевидцев

Преподаватель: Да, сразу видно, у кого на чем фиксация...

Link to comment
Share on other sites

Английский юмор, как хорошее

 

вино - вкус и уровень:

 

> >

 

- Что там за шум на улице,

Берримор?

 

- Забастовка проституток, сэр.

 

- И чего же они требуют,

Берримор?

 

- Повышения заработка, сэр.

 

- Им действительно мало

 

платят?

 

- Да нет, сэр.

 

- Так почему же все-таки они

 

бастуют?

 

- Бляди, сэр.

 

> >

 

В спальню лорда врывается

 

слуга и истошно орет:

 

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла

 

из берегов...

 

- Ну что вы, Берримор. Выйдите

 

и доложите, как положено!

 

Через пять минут дверь

 

распахивается под напором воды.

 

На волне, сидя на

 

надувном плотике, дворецкий

 

возвещает:

 

- Темза, сэр!!

 

> >

 

Пожилой английский лорд,

 

проснувшись утром, подходит к

 

окну, и,

 

вглядываясь туда внимательно,

 

говорит молодому слуге:

 

- Сегодня смог.

 

- Поздравляю, сэр! - отвечает

 

слуга.

 

> >

 

Английская леди зовет лакея:

 

- Вы поедете сейчас к моей

 

свекрови миссис Чаттерли в

 

больницу, она очень

 

тяжело больна, и осведомитесь о

 

ее самочувствии.

 

Лакей уехал и вернулся через

 

три часа.

 

- Ну как? Вы были у миссис

 

Чаттерли? Спросили, как она себя

 

чувствует?

 

- Да, мадам.

 

- Хорошо, можете идти.

 

> >

 

Американский турист ходит с

 

гидом по Лондону.

 

- Все тут у вас такое

 

маленькое, зажатое, - говорит он. -

 

Это здание,

 

например, было бы в Америке раз в

 

десять выше.

 

- О, конечно, сэр! Это

 

психиатрическая клиника.

 

> >

 

- Сэр! Могу ли я называть сэра

 

Джорджа грязной некультурной

 

свиньей?

 

- Нет, сэр, вы не можете

 

называть сэра Джорджа грязной

 

некультурной

 

свиньей.

 

- Хорошо, сэр, тогда я не буду

 

называть сэра Джорджа грязной

некультурной

 

свиньей.

 

> >

 

В одном английском колледже

 

среди учащихся был объявлен

 

конкурс на самый

 

короткий рассказ. Тема любая, но

 

есть четыре обязательных

 

условия:

 

1) В сочинении должна быть

 

королева.

 

2) Должен быть упомянут бог.

 

3) Немного секса.

 

4) Чтобы присутствовала тайна.

 

Первую премию получил

 

студент, который уместил рассказ

 

в одну фразу:

 

- О Боже! - воскликнула

 

королева. - Я беременна, и

 

неизвестно от кого!

 

> >

 

В английском клубе на приеме

 

один лорд обращается к другому:

 

- Сэр, я слышал, что вы недавно

 

похоронили свою жену. Какое горе!

 

А что с

 

ней случилось?

 

- Вы знаете, сэр, она умерла...

 

> >

 

Пожилая английская леди

 

разговаривает со своим взрослым

 

сыном:

 

- Джон, вы уже достигли такого

 

возраста, когда приходит пора

 

подумать

 

о женитьбе. Вот например мисс

 

Гамильтон - известнейшая

 

фамилия, огромное

 

приданое, да и не дурна собой.

 

- Да я понимаю, мама, но она мне

 

не нравится.

 

- Может быть мисс Андерс? У нее

 

менее известная фамилия, но тоже

 

неплохое

 

приданое...

 

- Вы знаете, мама, она мне тоже

 

не нравится.

 

- Хорошо, Джон, тогда скажите

 

сами, на ком бы вы хотели

 

жениться?

 

- Мне неловко это говорить, но

 

я хотел бы жениться на нашем

 

конюхе...

 

- Ка-ак!!! Но он же католик!

 

> >

 

Американский журналист брал

 

интервью у английского писателя.

 

Во время

 

беседы он положил ноги на стол,

 

но тут же спохватился и спросил:

 

- Простите, вас не смущает моя

 

привычка?

 

- О, нет, не беспокойтесь, -

любезно ответил писатель, -

 

можете положить

 

на стол все четыре ноги.

 

> >

 

В лондонском клубе для

 

избранных беседуют два лорда.

 

- Вчера на приеме у княгини

 

Полимбук, - рассказывает один из

 

них, - дед

 

княгини по ошибке поцеловал мне

 

руку.

 

- И что было дальше?

 

- Трагедия. Врожденный такт

 

заставил меня до конца вечера

 

изображать

 

женщину.

 

> >

Утро в добропорядочной

 

английской фамилии. Сэр в кресле

 

с газетой за

 

утренним кофе. Леди спускается

 

по лестнице из спальни и говорит:

 

- Плохая новость, сэр. То, что

мы принимали за беременность,

 

оказалось не

 

беременностью.

 

- Как, леди, у нас не будет

 

наследника?

 

- К сожалению нет, сэр...

 

- Боже мой! Опять эти нелепые

 

телодвижения!

 

> >

 

В комнату английского лорда

 

входит слуга:

 

- Сэр, простите за

 

беспокойство, но в замок

 

пробрался вор.

 

Лорд, не меняя позы:

 

- Прекрасно. Приготовьте,

пожалуйста, мое охотничье ружье

 

и охотничий

 

костюм. Я думаю, клетчатый.

 

> >

 

В английском клубе.

 

- Джентльмены, вчера со мной

 

приключилась прелюбопытная

 

история.

 

Представьте себе: холодный

 

дождливый вечер, я сижу у камина.

 

Неожиданно -

 

стук в дверь. Открываю и вижу

 

прелестную леди, насквозь

 

промокшую от

 

дождя...

 

- И что дальше?

 

- Конечно, я ее впустил. Она

 

дрожала от холода и попросила

 

виски, но и оно

 

ее не согрело, и она попросила

разрешения сесть мне на колени.

 

- Ну, и?!

 

- Клянусь, джентльмены, не

 

пройдет и полгода, как она будет

 

моей!

 

> >

 

> > Английский адмирал и епископ

 

питали острую взаимную

 

неприязнь и

 

пользовались каждым случаем,

 

чтобы поиздеваться друг над

 

другом. Однажды они

 

столкнулись на вокзале.

 

- Дежурный! - епископ

 

подслеповато прищурился и ткнул

 

толстым

 

пальцем в увешанную орденами

 

грудь адмирала. - Когда уходит

 

поезд на Дувр?

 

- Через 20 минут, мадам, -

 

ответил адмирал, - но стоит ли

 

путешествовать в

 

вашем положении?

 

> >

 

Приходит старый лорд домой,

 

дворецкий открывает дверь и

 

говорит:

 

- Ну что, старый пень, опять

 

бухал и таскался по девкам?

 

- Нет, Джон, купил себе новый

 

слуховой аппарат. Not bad

-----

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш

 

покойный дядюшка завещал вам три

 

дома в

 

Лондоне, двести тысяч фунтов

 

стерлингов наличными и

 

охотничью собаку.

 

- Надеюсь, собака породистая?

Link to comment
Share on other sites

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается -

водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного

белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к

нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

 

Китайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

 

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной

происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,

ложитесь на кушеточку...

Link to comment
Share on other sites

Сколько ирландцев нужно, что бы вкрутить лампочку?

- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, что бы комната пошла кругом.

 

- Сколько нужно милиционеров, что бы вкрутить лампочку?

- Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, что бы у первого голова не закружилась.

 

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?

- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.

Второй, что бы спросить:

" А вы перезагрузиться пробовали? ".

Третий, что бы поинтересоваться

" А вы пробовали её переустановить? ".

И четвёртый, что бы сказать:

" А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

 

- Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку?

- Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается.

 

- Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?

- Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

 

- Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку?

- Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.

 

- Сколько нужно поэтов, что бы вкрутить лампочку?

- Трое. Один проклянёт темноту, второй зажжёт свечу... а третий вкрутит лампочку.

 

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета, что бы вкрутить лампочку?

- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Link to comment
Share on other sites

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

 

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

 

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

 

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

 

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

 

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

 

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

 

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Link to comment
Share on other sites

Английский суд - самый гуманный в мире.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое

дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

Link to comment
Share on other sites

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Link to comment
Share on other sites

В суде, в маленьком южноамериканском городке, прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку:

 

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно, я знаю Вас, мистер Вильямс. Я знала Вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, Вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у Вас не хватает мозгов, чтобы понять, что Вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, а господина адвоката вы знаете?

- Разумеется, знаю. Я знаю мистера Брэдли с младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоит ни жив, ни мертв.

Судья подзывает обоих юристов и тихим голосом говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!

Link to comment
Share on other sites

Видела , что где то читала, про женский желудок, а это.. Про мужской) надеюсь я не повторюсь)))

 

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

 

Понедельник. Утро:

 

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

 

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

 

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

 

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

 

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

 

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!

 

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

 

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

 

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

 

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

 

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

 

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

 

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

 

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

 

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

 

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

 

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

 

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

 

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

 

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

 

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

 

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

 

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:

 

сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

 

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

 

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

 

Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

 

Мясо, ты где?..

 

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом

 

продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Link to comment
Share on other sites

Выпускник юрфака ищет работу, проходит тестирование.

>

> - Перед вами картинка, на ней изображены три человека в море, где много акул. У одного в руках ничего нет: он не боится акул. У второго - огромный нож: он в случае чего заставит дорого заплатить за свою жизнь. У третьего - подводная пушка. С кем вы себя ассоциируете?

>

> - С третьим, конечно!

>

> - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Link to comment
Share on other sites

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

 

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

 

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

 

"Вас ист лось?", - спрашивает.

 

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".

 

Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

 

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.

 

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

 

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

 

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".

 

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

 

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."

 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".

 

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика).

 

 

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

Link to comment
Share on other sites

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

 

 

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

 

 

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы

фотографировались на загранпаспорт пьяными...

 

 

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл

 

 

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной,

как вечером 23 февраля!

 

 

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

 

 

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

Link to comment
Share on other sites

новые русские пословицы:

> 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

> 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

> 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

> 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

> 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

> 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

> 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

> 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

> 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

> 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

> 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

> 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

> 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...