Jump to content
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард
 Share

Recommended Posts

Из библиотечного)

 

**

Попытки читательницы 11 98 вынести книги то из левого, то из правого вестибюля показали, что защитные системы реагировали на этот её поступок по-разному. В правом вестибюле реакция была гораздо сильнее.

 

**

Довожу до вашего сведения, что читатель Дубинин Вячеслав Максимович систематически исписывает стены в мужском туалете 2-го и 3-го этажей жалобами на состояние туалетов. Основные претензии следующие:

- необходимо отремонтировать полы в туалетах

- необходимо починить задвижку во 2-й кабинке на 3-м этаже

- в туалетах нет мыла

Жалобы он адресует в дирекцию, но на все просьбы оформить их на бумаге отвечает отказом и продолжает излагать их на кафеле в кабинках (с личной подписью и датой). То, что задвижку во 2-й кабинке починили, осталось им незамеченным.

 

**

В это время читатель Попков искал меня в холле 1-го этажа с явным намерением продолжать разнузданно себя вести.

 

**

Милиционер Петракевич И.В. забрал у читателя Сергеева Н.С. чит. билет. Читатель долго возмущался, махал руками, запрыгивал с разбега на тумбу милицейского поста, пытаясь с криками и проклятиями достать свои документы. Шум с 1-го этажа не прекращался до 20.15.

 

**

Прошу исключить читателя Ясвицкого из числа читателей до 27 апреля за выход из библиотеки после закрытия на замок центральных ворот.

 

**

28 февраля дежурный милиционер остановил меня на выходе и в непонятной мне совершенно форме потребовал, чтобы я открыла сумку и показала внутреннее содержимое. После этого он стал осматривать мои вещи и цинично прикасаться к некоторым из них оборотной стороной кончика карандаша.

 

**

01.02. на контроль ко мне подошла посетительница Кудряшкина с сумочкой и спросила, как попасть во Французский центр. Т.к. она превышала допустимый размер для посещения Французского культурного центра (предусмотренный правилами Дислокации), я не мог её пропустить.

 

**

Я не извинился за то, что сдал невовремя книгу, т.к.при виде дежурной извинения застряли у меня в горле.

 

**

Читатель Ульянов так прямо и сказал мне, что жаждет крови, а вовсе не скорейшего исправления ошибки библиотекаря.

 

 

**

Буфетчик попытался мне сунуть мне деньги (сдачу), что является грубейшим нарушением правил торговли!

 

**

Читательница Селиванова беспрепятственно прошла сквозь противокражную систему центрального вестибюля и исчезла из библиотеки.

 

**

12.01 я, Гордеева И.В., после 20.00 (после закрытия б-ки) начала проверку читательской зоны. После проверки читательской зоны спускаюсь в гардероб, там висит пальто. При повторной проверке читательской зоны ни одного читателя или сотрудника на этажах обнаружено не было. Спускаюсь в гардероб, там висит 2 пальто. Я задала вопрос гардеробщице, кто оставил у неё 2-е пальто. Библиотека закрыта, войти никто не мог. Гардеробщица сказала, что она тут была всё время, никто не раздевался и пальто не оставлял. Я спросила, откуда же там пальто. Она ответила, что это её не касается и вообще её рабочий день давно кончился и она уходит. Было уже действительно 20.30, и я предупредила постового, что иду домой, пока в гардеробе не появилось 3-е пальто. Реакции с его стороны не последовало. Я ушла.

 

**

По дороге домой я открыла сумку и обнаружила там книгу американского писателя Моэма (на английском языке без перевода). Открыв её, я обнаружила там штамп вашей библиотеки. Возвращаю вам эту книгу, а в библиотеку к вам я даже не записана, можете проверить. Ваши обвинения, что я её якобы вынесла без разрешения, считаю необоснованными. Лучше бы получше следили за вашими книгами!

 

**

Я, Панин Василий Сергеевич, в 2001 году брал у вас в читальном зале книги (список прилагается). Однажды я оставил их на бронеполке, предполагая продолжать работать с ними, но, в силу личных уважительных причин, так и не смог больше к ним вернуться, хотя думал о них всё время. Просьба выяснить и проследить их дальнейшую судьбу и сообщить мне письмом.

 

**

07.03 ко мне подошёл читатель Баринов с огромной сумкой в руках. На мою просьбу сдать сумку в гардероб он сказал, что никакой сумки у него нет и предложил в доказательство обыскать его и проверить карманы. На мой вопрос: «Что это у вас в руках, разве не сумка?» он отвечал, что не сумка, а когда мы попытались уточнить, что же это, он сказал, что в руках у него ничего нет, и попытался прорваться через контроль, при этом размахивая этой самой сумкой, которой у него не было.

 

**

Очень обидно, что консультанты по каталогам перестали творить невозможное.

 

**

На мой вопрос, где можно найти эту книгу, мне дали не адрес сайта, а адрес какой-то ЭРГБ! И ещё сказали, что это бывшая библиотека Ленина (кого?!!) Я пытался узнать по справочной, что это за такая библиотека, но мне конечно же не сказали. Я и в Инете проверяла, такой библиотеки нет или есть, но наверное, совсем маленькая и у неё даже нет своего сайта.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Печень с тревогой ожидала предстоящей

пятницы. Почки тоже волновались, что

придется много работать, Глотка

разминалась, Нос чесался, Желудок

готовился, Жопа переживала, что опять на нее

найдут приключения. Ноги с Языком

готовились заплетаться, Голова боялась

заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И

только один Мозг радовался, что пятница не

за горами.

Link to comment
Share on other sites

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень

привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает

с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

- Что, ваша дама опаздывает?

- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.

- Ну и что же в них особенного?

- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.

- Ну и что же они вам сейчас говорят?

- Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Link to comment
Share on other sites

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает

гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -

ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте

снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем

на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла

могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя

обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по

полной!"

Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".

Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов

могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и

лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или

нет!"...

Link to comment
Share on other sites

Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошёл месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. Муж:

> > - Неужели ты мне не изменяешь?

> > - Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом.

Link to comment
Share on other sites

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду.

Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не

её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она

невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я

быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с

таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а

немного поприкалываться.

 

- Куда едем?

- Улица Ленина, дом 45.

- Поесть дома что-нибудь есть?

- Что?

- Еда есть какая-нибудь?

- Есть. А почему вас это интересует?

- Проголодался, есть хочу.

- Что?

- Голодный я очень

- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.

- Ну тогда я никуда не поеду.

- Это ещё почему?!

- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.

- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду

жаловаться!

- Кому?

- Вашему начальству

- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?

- А вот и позвоню! Давайте телефон!

 

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле

сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше

времени.

 

- Никто не берёт трубку!

- А вы подождите подольше

- Это вы ждите, а я ждать не буду!

 

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если

прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её

номер.

 

- Алё. Машинку вызывали?

- Да

- Выходите. Машинка подъехала.

- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!

- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.

- Что?

- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.

- Что за чушь вы говорите?

- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.

- Я не собираюсь его кормить!

- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что

бензин - это еда для его машины.

- Да вы похоже все там за еду работаете!

- А как вы догадались?

- Никак! Я буду жаловаться!

 

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару

минут она перезванивает.

 

- Алё. Такси?

- Да

- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.

- Вы говорите с директором, я вас слушаю.

- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!

- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?

- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше

такси?

- "Гусары"

- Не поняла.

- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого

анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем

за

еду.

- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!

- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве

компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам

бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых

дорогих ресторанах города.

 

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго

смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и

начал ей звонить.

 

- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А

машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите,

щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам

спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не

забудьте

покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил,

что

я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю

твой

телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести

вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!

Link to comment
Share on other sites

ВОТ ТАКИЕ ОНИ,НАЦИОНАЛЬНЫЕ КУХНИ:

 

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите

две свиных отбвивных и сальные шкварки.

 

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

 

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,

добавьте сулугуни.

 

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы

напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

 

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте

моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

 

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,

обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

 

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,

подайте к столу трепещущим и с васаби.

 

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

 

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу

через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

 

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

Украсьте горошком.

 

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и

даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Link to comment
Share on other sites

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.

- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

- Волшебник

- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит

- Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

- Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

- Пусть будет у вас все нормально!

- А поможет

- Не ссыте

Link to comment
Share on other sites

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:

-Я права забыл!

Жена рядом:

-Врет он все!Пил вчера!

Теща сзади:

-На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника:

-Границу уже переехали?

 

***

 

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...

- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.

- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

Link to comment
Share on other sites

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:

> > - Как там - в аду?

> > Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:

> > - Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

> > - Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.

> > Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу:

> > - Чё за фигня?

> > - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.

Link to comment
Share on other sites

Вопрос армянскому радио:

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и

порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?

- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и

другом случае!

 

Бог спрашивает Человека:

- Ты любишь жизнь?

- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Link to comment
Share on other sites

2 автомобилиста:

- Вчера купил себе новый антирадар.

- Ну и как?

- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.

-?!?...

- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай

деньги, доставай деньги!..

Link to comment
Share on other sites

1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.

- мм...А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы ...мм.. обслуживаете?

- Неси справку, дед, и нет вопросов!

- Дык где ж ..мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж!

- Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!

 

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:

как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Идеальный вариант для наблюдения - пожар.)

Link to comment
Share on other sites

Кабинки туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент

(когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)

звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!

Ответ и идёт деловая беседа продолжительностью 4-5 минут.

Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:

- Ну что - воду уже можно спускать?

 

****

 

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет. Модератор!

Link to comment
Share on other sites

Кабинки туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент

(когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)

звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!

Ответ и идёт деловая беседа продолжительностью 4-5 минут.

Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:

- Ну что - воду уже можно спускать?

Это жизнь! :070::070::070:

Link to comment
Share on other sites

Тогда еще несколько ситуаций из жизни)))

 

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:

- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...

Голос с края палатки:

- И зззамерзззает нннннааафффиг...

 

***

 

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

 

Если голод не дает спать ? быстро выпить два стакана кипятка и лечь

спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

 

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы

посмотреть на этого жадину.

 

****

 

В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...

До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:

- Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!!...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...

Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:

- Дам! Дам!! Всем дам!!!

Link to comment
Share on other sites

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью

видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все

его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать

видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые

ловят их, чтобы сменить видеокассету.

 

Звонок в дверь, стоят двое:

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!

- Да? А что, у него свадьба?

 

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?

- А я встаю очень рано...

 

Два одессита pазговаpивают.

- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались

на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца,

тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex".

- А это как? - говоpит втоpой одессит.

- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой.

- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается

доказать, что это секс.

Link to comment
Share on other sites

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?

- А я встаю очень рано...

Прям про меня сегодня)) можно ещё даже добавить.. главное стараться. а натворить не долго.. умеючи))

Link to comment
Share on other sites

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Link to comment
Share on other sites

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:

- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.

Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:

- Еще шажок, девочки, и мы дома!

 

***

 

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похожа...

 

***

 

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.

- И что, подарил?

- А то. Секретарша ему близняшек родила...

Link to comment
Share on other sites

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о

прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди

сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.

Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их

посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге

небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Link to comment
Share on other sites

:36_1_11: )))))))))))))

 

У меня кошелёк весь мокрый!

- Так ведь финансовый кризис.

Ну и что?

- Плакали твои денежки!

 

****Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

 

P.S. Принтер оказался "Brother".

 

***

 

Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается

 

***

 

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка.

Терапевт, прицеливаясь:

– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела.

Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...

И эта утка улетела. Вылетает третья утка.

Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает.

Хирург – патологоанатому:

– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Link to comment
Share on other sites

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной

бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

 

 

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь

с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются

две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку

в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки

в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе

лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они

отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг

с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая

сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать

минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит

бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,

сегодня, и завтра еще украдут.

Link to comment
Share on other sites

Чудеса авиатехники:

- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

 

***

 

Этот анекдот очень чутко передает жизнь работников туризма:

- Почему Вы не уйдете из туризма?

- Потому что некогда!

 

***

 

Объявление в санатории 80-х годов:

- Товарищи туристы! 20.06 производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.

 

***

 

Объявление в санатории:

- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

 

***

 

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!

 

***

 

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:

- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?

- Сразу, как только оборвутся.

 

***

 

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:

- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?

Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:

- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!

 

***

 

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.

- Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.

- Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

 

***

 

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 

***

 

Один друг спрашивает у второго:

-Ну,что как отдохнул?

-Да все бы хорошо, только представляешь в номере свет включен, телевизор включен, радио включено, кондиционер включен, кошмар!

-Так у тебя наверное путевка была “все включено”?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...