Jump to content
Форум - Замок
Эдуард

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

Recommended Posts

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.

Потом слабым голосом спрашивает:

- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?

- Математика, Марь Ванна.

- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Share this post


Link to post
Share on other sites

> > Блондинка прибегает к доктору:

> > - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

> > - Ничего, сейчас намажем мазью.

> > - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

> > - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

> > - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

> > - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

> > - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

> > - Какой именно?!

> > - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

=================

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.

> > Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.

> > Зубную пасту - красивые и здоровые зубы.

> > Прокладки - нужно быть голубых кровей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

 

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

 

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.

Спрашивает:

- Девушка, а как вас зовут?

- Кармен.

- О, какое имя! А кто вас так назвал?

- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.

А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

- Бирфак...

 

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.

Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Hи в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

 

Заходит негритянка в галантерейный магазин:

- Мне, пожалуйста, пару колготок.

- А Вам черные или прозрачные?

- А мне все равно.

 

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?

- До 27...

 

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,

думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,

которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок

и пытается придумать объяснения:

- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую

нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее

успокаиваю.

- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.

- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?

- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, му@ак, дал мне

успокаивающее в виде капель.

Share this post


Link to post
Share on other sites

(хит современности!!!!!)

 

 

Жили-были у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы,

бабка:

- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.

Кассирша - старшей:

- Лена, у меня отмена, подойди.

Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:

- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!

- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.

- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.

- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

 

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на

пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в

метре.

 

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- А какая разница...

 

Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии.

- Когда я беpy такси, - заявляет Явлинский, - я даю водителю солидные

чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!".

- А я, - сказал Зюганов, - когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy

и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю:

"Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!".

 

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.

Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый

самолетом, а второй - поездом.

(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.

(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,

только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом

надежнее.

(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность

того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа

0.0001. Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете

с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная

величина: 0.00000001. С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина рассказывает приятелю:

- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то!

И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить:

"Свари кофе! Свари кофе!"

 

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра

в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

 

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис,

бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:

- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся

как в старые времена?

Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы

раскидывают:

- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...

А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...

Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво

говорит второму:

- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему ураганы называют женскими именами?

 

- Сначала загадочные и не предсказуемые, а

 

потом уносят дома и машины.

 

 

 

- Эй, мужики, вы откуда будете?

 

- Мы?! Да мы хоть из горла будем!

 

 

 

Удобство - это когда есть телефон.

 

Изобилие - когда два.

 

Роскошь - когда три...

 

Блаженство - когда ни одного!!!

 

 

 

Коллектив на работе так сократился, что

 

теперь я и начальник, я же и дурак.

 

 

 

Теперь в США при игре в шахматы и шашки

 

черным разрешили ходить первыми.

 

.

 

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?

 

- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вслед за старым рекламным лозунгом

"Ты лучше"

МТС собирается использовать два новых:

"У тебя больше" и "Ты чаще".

 

* * *

 

Объясняю на пальцах!

Средний видишь?

 

* * *

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

 

* * *

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:

то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

 

 

* * *

Со слов системного администратора:

- 95 процентов компьютерных ошибок сидят

в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

 

* * *

 

Как индийские йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

 

* * *

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

 

* * *

- Финские учёные создали анти-виагру.

Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 

* * *

 

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?

- В зеркало посмотри!

 

* * *

Где деньги???

Украли...

У какой крали???

 

* * *

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

 

* * *

 

 

Звонок по произвольно набранному номеру:

- Алло, это голландское посольство?

- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!

 

* * *

 

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все

происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

 

* * *

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

 

* * *

Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал.

 

* * *

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.

- Почему?

- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

 

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет.

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

 

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

* * *

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

* * *

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

* * *

 

Как из маминой, из спальни

Кривоногий и хромой

Вышел папа.

Я такой же!

Генофонд у нас плохой.

* * *

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...

Share this post


Link to post
Share on other sites

На приеме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, мне срочно нужно в туалет!

- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

 

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала

на столе в одном лифчике и трусиках?

- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

 

Начальник собрал всех своих четырех работников.

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за

дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

 

К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает

смотpителю маяка письмо. Смотpитель:

- Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь

газету!

 

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре.

На симпозиум (``конвульсиум``) в СССР приезжает буржуйский

профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить

хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге:

- Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку...

- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.

- А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно.

В магазине (с бумажки) :

- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...

Продавщица (радостно разводя руками):

- А НЕТУ !!!

С бумажки:

- Фот, плят, так и снал...

Share this post


Link to post
Share on other sites

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА

 

 

 

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

 

 

 

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего

 

содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка. Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.

 

 

 

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.

 

- Отправлял телеграмму?

 

- Отправлял, - подтвердил отец.

 

- Ты что с Брежневым знаком?

 

- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?

 

- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек

 

занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их

 

прочитать сможет?

 

- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу

 

правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы

 

два рубля на телеграмму. А я не пожалел.

 

- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром

 

поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии.

 

Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -

 

Пожалуйста не выноси сор из избы.

 

 

 

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной

 

версии:

 

- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь

 

непонятного?

 

- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей

 

близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.

 

- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих

 

сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу

 

сестер, они тоже говорят, а я молчу.

 

Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

 

 

 

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:

 

- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить

 

хочет.

 

Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.

 

- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах

 

Вы встречались с Брежневым.

 

- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь,

 

боюсь, тоже не получится.

 

- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда

 

вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.

 

Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие

 

рассказывает, - и позвоните.

 

- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.

 

- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не

 

справитесь!

 

- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто

 

такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не

 

помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.

 

 

 

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.

 

 

 

- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не

 

представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.

 

Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не

 

забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы

 

просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте

 

хорошенько, одним словом.

 

 

 

Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.

 

 

 

На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.

 

- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с

 

Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид

 

Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот

 

послушайте.

 

 

 

Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос

 

Брежнева:

 

- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по

 

Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую

 

грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно

 

сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!

 

 

 

Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:

 

- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то

 

время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были

 

главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно

 

ездили туда в командировки.

 

 

 

И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое. Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился. Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.

 

 

 

Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:

 

- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если

 

пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что

 

не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк

 

Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак

 

разобраться не можем.

 

Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко.

 

- Тухес – по-еврейски жопа.

 

- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?

 

- Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским

 

ругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”.

 

Переводится как “поцелуй меня в жопу”.

 

- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может

 

пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с

 

удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?

 

- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова

 

вздохнул.

 

- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?

 

- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том

 

что вокруг сплошной бардак...

 

- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел

 

продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то

 

нужно помочь?

 

- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.

 

- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично

 

Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.

 

 

 

Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик звонит в автобусный парк:

- Извините, вы вчера случайно не находили в автобусе две бутылки водки?

- Нет, но мы нашли того, кто их нашёл!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два мужика:

- Привет, Вася! Чо такой грустный?

- Сын у меня родился...

- Так это ж хорошо!

- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

 

 

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

 

 

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Не то слово, уже пятый раз продаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

 

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

 

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

 

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

 

Китайцы собрались......................

 

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

 

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

 

Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

 

- Не ходите, это засада - их там двое!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни мину ты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снималa для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

 

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Письмо из Африки

Андрей orlusha Орлов

 

Схватив за рога и красивую попу,

В саванне красивую гну антилопу.

Простите, родная жена Мариванна,

Но вы далеко от суровой саванны,

Где нет ни дивана, ни книжного шкафа,

А есть ягуары, слоны и жирафы,

Я жил, половое общенье имея

С седьмою женой людоеда-пигмея.

Мне нравилась очень сначала она,

Малютки-пигмея, пигмейка-жена,

Но – мелкая, в койке за час не найдёшь,

И тютелькой в тютельку фиг попадёшь,

К тому же Мумумба, пигмей-людоед

Мечтал меня как-нибудь съесть на обед.

Поэтому, полный любовного жара,

Я рыскал по Чаду и Килиманджаро,

По Кении, Замбии, Конго, Сахаре,

Уганде, Намибии и Калахари,

По Африке знойной я долго искал

Такую, какую бы я бы ласкал,

Такую, кого бы любил и не пьяный,

Но мне попадались одни обезьяны.

Конечно, они – человекообразны,

Но жутко вонючи и все – безобразны,

К тому же мне вырвал остатки седин

Ревнивый и злобный самец-бабуин.

Ещё поделюсь наблюдением личным:

Жирафы к процессу любви безразличны:

В момент, когда милый ей радость даёт,

Жирафа у дерева ветки жуёт,

Слонихи, признаться, чуть-чуть полноваты,

Удавки – слегка на мой вкус длинноваты,

Тапира любить беспонтово и глупо,

Гиены всё время хихикают тупо.

Мне нравится медленный секс черепашный,

А львицу – не пробовал. Всё-таки страшно.

Однажды, для храбрости выпив бутылку,

Имел я в болоте одну крокодилку,

Так вот, рядом с ней даже ты, Мариванна,

Была бы красива и даже желанна.

Мартышки мне секс групповой предлагали,

Две юных тигрицы папашей пугали,

Жена попугая болтала всю ночь,

Пугливая лань прогнала меня прочь.

Я был безутешен, но встретил одну

Красу-антилопу по имени Гну.

Красавица Гну неземной красоты

Как будто явилась из детской мечты.

Умна, неприступна, горда и строга,

Прекрасные ноги, большие рога,

Точёное вымя, пленительный глаз,

И я как мальчишка влюбился тотчас.

И я захотел обладать под луной

Моей длинноногой красавицей Гной,

И вот днём и ночью, забыв про жену,

Искал я свою неприступную Гну,

Пол-Африки я как безумный протопал:

О, где же ты, где ты, моя антилопа!

Я думал: при встрече я ей подмигну,

И тут же ответит взаимностью Гну,

Я дам ей травы африканской полопать,

И станет моею моя антилопа.

Я знал, что склоню к эротичному сну

Со мною красотку глазастую Гну.

И вот в Занзибаре однажды под вечер

Она наступила, желанная встреча:

Стояла, спокойно колючки жуя,

Прекрасная Гну, недотрога моя,

Она отдалась мне при свете луны,

Сбылись мои дерзкие тайные сны,

И скоро, согласно природы законам,

Родится чудесный наследник законный:

Красивые глазки, красивые ножки,

Красивая попка, красивые рожки,

Он будет, конечно похож на меня,

Весёлый и в холке чуть ниже коня,

Мы в загсе запишем его на жену,

Любимого нашего Ванечку Гну.

Прощайте, родная жена Мариванна,

Письмо получилось сумбурным и странным.

Простите, что я вам наставил рога

С любимой, которая мне дорога.

Кончаю писать, мы отходим ко сну.

Ваш бывший, Никифор Иванович Гну.

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

 

«Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»

 

 

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

 

«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»

 

 

3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

 

«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

 

 

4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

 

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»

 

 

5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

 

«Потому что я так сказала, вот почему!»

 

 

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

 

«Закрой рот и ешь суп!»

 

 

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

 

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»

 

 

8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

 

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»

 

 

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

 

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»

 

 

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

 

«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»

 

 

11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:

 

«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»

 

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

 

«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»

 

 

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

 

«Это у тебя все от отца!»

 

 

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

 

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Share this post


Link to post
Share on other sites

В РАБОЧИЙ ПОЛДЕНЬ

 

 

Телеканал Россия выпустил цветную версию фильма "17 мгновений весны".

Поступили первые отклики зрителей (с картинками).

 

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой.

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", догадался Штирлиц.

Мюллер:

- «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?»

- «Гребанный телеканал "Россия"!» - подумал Штирлиц.

– Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.

– Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны... Но чтобы так?!

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", подумал Штирлиц.

– А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.

 

Штирлиц объяснял дальтонику Плейшнеру цвет "горшка опасности" в окне второго этажа на Цветочной улице...

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.

 

Мюллер: «Даже несмотря на все эти реконструкции, мне продолжает казаться, что Штирлиц из красных».

На пасху красят яйца, а на 9-е мая - Штирлица.

- Дорого яичко ко Христову дню, - недовольно пробормотал Штирлиц, разглядывая свою новую раскраску.

«А Вас, Штирлиц, я попрошу за книжкой-раскраской!»

 

Юстас Алексу:

- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:

- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!

- Китаец, что ли?

Наконец-то Штирлиц увидит голубые ели!

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

У американцев цветной президент! Наши из зависти решили раскрасить хотя бы Штирлица...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.

- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.

Вторая отвечает ей таинственным шепотом:

- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются двое. Один другому:

- Ты кем работаешь?

- Испытателем.

- А что испытываешь?

- Нужду!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...