УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Эдуард]

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него

старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?

Тот:

- "..обьявляю вас мужем и женой!..."

[Эдуард]

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины

ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:

- Мужчина, у вас магазин не закрыт

Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня

забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она

что-нибудь.

Спрашивает:

- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:

- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара

валялся.

[Эдуард]

Улыбнитесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Её он сразу полюбил,

> > Увидев в парке на скамейке.

> > Подсел.. И выпить предложил...

> > (Стакан воды за три

> > копейки).

> >

> > В кино повёл на два часа,

> > Купив места на заднем плане.

> > Там целовались без конца...

> > (Герои фильма на экране).

> >

> > Когда же вечер пролетел

> > И надо было точку ставить,

> > Её он страстно захотел...

> > (Своим родителям

> > представить).

> >

> > Она ночами не спала,

> > Мечтая о любви огромной.

> > И через год ему дала...

> > (Согласие на брак законный).

> >

> > Прошло два месяца всего,

> > Она

> > беременною стала.

> > Естественно, не от него...

> > (А от врача о том узнала).

> >

> > В любви семья жила лет

> > пять.

> > И что случилось - не понятно:

> > Муж вечерами стал гулять....

> > (Вдоль скверика, туда -

> > обратно).

> >

> > Ну а жена, что б сохранить

> > Былую бодрость и сноровку,

> > Решила взять и изменить...

> > (В квартире старой

> > обстановку).

> >

> > Летели дни за годом год,

> > Менялись с временем заботы.

> > Но вновь она ребёнка ждёт...

> > (То с института, то с

> > работы).

> >

> > И возраст ей уже не скрыть.

> > Года не красят человека.

> > Уж

> > нет желания любить...

> > (Стихи Серебряного века).

> >

> > И он с годами хуже спит.

> > На то есть личные мотивы:

> > Уже как прежде не стоит...

> > (Вопрос карьерной

> > перспективы).

> >

> > Уже не радуют подчас

> > Супругов новые идеи.

> > И удаётся в месяц раз...

> > (Ходить в театры и музеи).

> >

> > Но в час ночной и ясным

> > днём,

> > Под жарким солнцем и в ненастье

> > Она мечтала о большом...

> > (Неприхотливом женском

> > счастье).

> >

> > Отдавшись полностью мечте,

> > Живя с ней дома и на даче,

> > Вдруг залетела по весне...

> > (К ней птица

> > счастья и удачи).

> >

> > Она до пенсии ждала,

> > Была ужасна эта мука.

> > Но, слава богу, родила...

> > (Сноха им наконец-то внука).

> >

> > И вновь любовь в семье

> > живёт.

> > Умчалась прочь былая скука.

> > И даже по ночам встаёт....

> > (Дед покачать родного

> > внука).

[Эдуард]

ПОЭМА О ДРУЖБЕ

 

Предупреждение автора: Все персонажи этой поэмы – полностью выдуманные и никаких реальных прототипов не подразумевают

 

Дело было в воскресенье

Или даже в понедельник

(Если только не в субботу).

Мы сидели вчетвером –

Миша, Саша и Серёжа

И, конечно же, Володя

(Потому что без Володи

Получалось бы втроём).

 

Мы сидели на скамейке,

А возможно – на террасе,

Или даже на диване,

Или просто за столом.

Мы, конечно, выпивали

И закусывали тоже,

Потому что без закуски

Мы давно уже не пьём.

 

Мы вели неторопливо

Утончённую беседу

(Слава Богу, интеллекта

Нам не надо занимать),

А хозяйка дома Алла

Нам закуску подавала,

Потому что водку сами

Мы умеем наливать.

 

Мы неспешно говорили

Про Верлена и Пикассо,

Про Булгакова и Рильке,

Про вино и про коньяк,

Про Кандинского и Шнитке

И про прочие напитки,

Потому что, как известно,

Выпить каждый не дурак.

 

– Господа! – промолвил Миша, –

Как прекрасна наша дружба!

Наша дружба, прямо скажем,

Нерушима, как скала!

– Как скала! – сказали Саша

И Серёжа и Володя,

А хозяйка дома Алла

Нам селёдку подала.

 

Тут мы выпили за дружбу

И отдельно за Серёжу,

За Володю, Мишу, Сашу –

Замечательных ребят.

За хозяйку дома тоже

Мы бы выпили, конечено,

Но она была на кухне,

Срочно делала салат.

 

– Господа! – сказал Серёжа, –

Почему бы нам не выпить

За Америку, где столько

Есть лесов, полей и рек!

– Я, - сказал он, - знаю много,

Я учился в институте,

Но другой страны не знаю,

Где так дышит человек!

 

– За Америку! – сказали

Саша, Миша и Володя,

Рюмки разом опрокинув,

Как положено, до дна.

И добавил тут Володя:

– Если б не республиканцы,

То была б ещё прекрасней

Наша славная страна.

 

– Этот Буш, – сказал Володя,

Развивая мысль дальше, –

Он сидит у нас в печёнках,

Он страну завёл в тупик,

Он нас держит в полном мраке,

Он ведёт войну в Ираке,

Он коверкает безбожно

Наш возвышенный язык!

 

– Не пизди! – сказал Серёжа,

Отрываясь от закуски. –

Мне тебя противно слушать!

Буш – прекрасный президент!

Он снижает нам налоги,

С терроризмом беспощадно

Он воюет, Это главный

И существенный момент!

 

– А твои, – сказал Серёжа,

Развивая мысль дальше, –

А твои-то демократы!

Мне на них тошнит смотреть!

Клинтон, Шумер, Керри, Эдвардс,

Эта – как её – Пелоси –

Идиот на идиоте,

Это ж можно охренеть!

 

– Господа! – вмешался Миша, -

Вы, пардон, неправы оба.

Буш и Чейни, Гор и Клинтон –

Каждый сволочь и дурак.

Нам нужна страна такая,

Чтоб заботилась о людях,

Как заботятся в Европе

Меркель, Блэйер и Ширак.

 

– Ты мудак, – сказал Серёжа,

– Идиот, – заметил Саша,

А Володя, горько сплюнув,

Молвил: – Парень я не злой,

Но скажу вам откровенно:

Все вы гады и падлюки,

Так что, все идите в жопу,

Ну а я пошёл домой!

 

– Я, – сказал Серёжа, – тоже.

– Я, – сказал Серёжа, – больше

Ни минуты в этом доме

Находиться не могу!

Тут и Миша, побледневши,

Молча бросился на выход,

Свою кожаную куртку

Одевая на бегу.

 

Опустел в одно мгновенье

Сашин дом гостеприимный.

На столе теплела водка,

Гнил ненужный виноград,

Стало слышно, как на кухне

Тихо звякает посуда.

Это Алла убирала

Недоеденный салат.

 

– Боже мой! – заплакал Саша, –

Как же с нашей вечной дружбой?

С кем теперь я про Пикассо

Буду страстно говорить?

С кем делиться интеллектом

Про Кандинского и Рильке?

– Ничего, – сказала Алла, –

Мне посуды меньше мыть.

[Алесь]

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...

[Эдуард]

Ракетная часть на Урале. Командир собирает у себя всех офицеpов и сеpьёзным

голосом говоpит:

- Товарищи офицеры, к нам поступил пpиказ свыше о сокpащении штатов на 10%,

какие будут предложения?

- Нью Джерси, Небраска, Техас, Массачуссетс и Аризона.

 

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

 

Возвращаясь домой поздно ночью,после хорошей пьянки с чекушкой водки в

заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем

самым режет себе "пятую точку".

Придя домой, он, смотря в зеркало , заклеивает раны лейкопластырем.Утром его

будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

 

 

Остановка.. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти

последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....

- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж

к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет

галстук и обращается ко всем:

- Извините, был напуган.

[Эдуард]

http://rutune.com/hn.html

[Эдуард]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...

-Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Петрович умер....

-Да ты че!!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...

-Че, сгорел, что ли?!!!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть,

он спружинил неудачно и опять в окно влетел.....

-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул......

-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз

тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно....

-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех.

[Эдуард]

Бабуля, божий одуванчик, в магазине к продавцу:

-Милай, а рыба-то свежая?

-Свежая, бабуль, свежая!

-Точно свежая???

-Бабушка, ну посмотрите, она же живая!!!

-Так я , милок, тоже живая........

[Otcin]

ДНЕВНИК ТВОРЦА.

 

День второй. И третий тоже.

Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

 

День пятый. Или шестой. Не помню.

Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

 

День седьмой.

Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.

 

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).

Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

 

День десятый.

А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.

Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.

 

День двенадцатый.

Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.

Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..

 

День тринадцатый.

С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.

 

День пятнадцатый.

Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нибуть придумать.

 

День восемнадцатый.

Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

 

День девятнадцатый.

Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.

Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.

Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

 

День двадцать пятый.

Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…

День двадцать шестой.

Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…

 

День тридцатый

Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.

Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

 

День тридцать третий

Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.

Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.

Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.

 

День сорок восьмой

Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.

А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

 

День шестьдесят четвёртый

Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

 

День семьдесят второй

Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.

Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!

Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.

В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то… Слава мне.

Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

 

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)

Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!

Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…

[Эдуард]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Алесь]

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...

 

- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?

- Нет, сынок, не было.

- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?

- Нет, сынок, не было.

- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?"

[Эдуард]

Ну, какой идиот догадался в анкете на вопрос "Cамый старший член семьи?"

ответить - ДЕДУШКИН!?!

=

Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство?

 

- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает

только сыр и х.., а посольство нидерландское!

[Galla]

Приходит сын нового русского после первого дня школы недовольный. "Не пойду больше туда - ни телевизора, ни видика, ни напитков. Только 20 лохов за деревянными партами. А еще говорят ПЕРВЫЙ КЛАСС!!!"

[Юстина]

_http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

[Эдуард]

Юстина

----------------------------

===== =====

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:

- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?

- Та пиши сразу у плен.

[Эдуард]

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной

> капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми

> всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

>

> И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.

> И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного D1ыра с бубликом?"

> И ответил Адам: "Да!"

> И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!"

> И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

>

> И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,

> которую так любил Адам.

> И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и

> перемешал их.

> И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

>

> И сказал Бог: "Ешь с аппетитB

Eм этот зеленый салат из моего райского

> сада!"

> И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом

> чесночный хлеб".

> И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

>

> И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и

> оливковое масло холодного отжима".

> И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную

> в панировоч

ых сухарях, и предложил есть, не стесняясь.

> И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

>

> И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным

> содержанием калия и других полезных ингредиентов.

> И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил

> его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.

> И еще набрал веса АдаC. А у Евы выскочили прыщи.

>

> И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли

> они излишек веса.

> И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного

> управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.

> И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели

> удобные домашние тренинги с резинкой на

животе.

>

> И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные

> сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

> И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.

> И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"

> "Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"

>

> И получили Адам и Ева инфаркт!

>

> И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

> И ус

мехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и

> больничные кассы

[Galla]

На суде:

- Подозреваемый, где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32?

- Дома... Сидел в кресле... С календарем в руке... Смотрел на часы.

[Полынь]

Нашла в сети)

 

Приколы в маршрутках

 

 

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"

Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?"

Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое-что видела."

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?

Мама: "Ну и что ты видела?"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи

солдатиков - от греха подальше!" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? "

 

 

Женщина говорит водителю маршрутки:

- Остановите, пожалуста,на остановке.

Водитель оставливает маршутку. Ребенок 6 лет:

- О! Круто! Он слушается наших приказов!

 

 

 

Рассказала мне моя коллега по работе... Как-то поздно вечером я, большая толстая женщина весом 130 кг, возвращалась с работы. Живу я в пригороде и весь возможный транспорт уже перестал ходить. Я неуверенно мяла в кармане 100-рублевую бумажку, думая, что пришло время ловить машину до дома. И вдруг выруливает моя маршрутка. Стоила она тогда 5 рублей. Здорово! Захожу - она совершенно пустая. Плачу деньги и думаю, как повезло, доеду с комфортом за 5 рублей. И не успеваю сесть на сидение, как водитель резко газанул и поехал. Не удержавшись, я падаю в проход между сидениями и понимаю, что мне уже не встать. Водитель этого не увидел. 25 минут дороги я каталась по полу, пытаясь подняться, но безуспешно. Когда приехали, водитель обернулся и, не увидев меня сказал больше самому себе: - Вывалилась что ли по дороге... Я с пола кричу: - Я тут!!! Лежу!!! На полу!!! А у самой слезы уже от смеха на глазах! Водитель зашел в салон, помог подняться, собрал мои вещи (шапка с головы свалилась, из сумки плюшки высыпались) Судя по выражению лица водителя - он так и не понял, почему я на полу ехала... Вот так я и доехала до дома в пустой маршрутке... на полу... за 5 рублей... с комфортом...!!! Дома, когда я рассказала об этом своим родным, все "лежали"...

 

 

 

 

Дело было 6 марта, еду на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный он ее по ватману туда-сюда гоняет звук противный, девчонки рядом морщатся... И тут парень звонит по мобильнику - Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила?

Ну и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се...

Да...

Да... И девок я говорю не меньше двух газету надо к 8 марта нарисовать...

Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.

 

 

 

девушка заходит в переполненную маршрутку.Все места заняты.Один парень не растерялся и предложил сесть ему на колени,она не долго думая села..и тут начинается диалог: девушка:ой!молодой человек!?мне что то в попу упираеться! парень:..подумав,да ничего страшного,это зажигалка! ...далее следут пауза...и с последних сидений слышиться голос какого-то деда: -дочка,давай залезай ко мне на коленки,я уже как 30 лет курить бросил..

 

 

 

Сидит на переднем сиденье рядом с водилой мужик поддатый, почти засыпает. Проснулся - видит скоро выходить. Поворачивается вправо и спрашивает пассжира рядом: "Вы щас выходите?" Тот отвечает: "Нет". Мужик поворачивается влево, к водителю, и спрашивает: "А вы?".......

 

 

 

Девушка в маршрутке говорит водителю: -Остановите у зелёного УАЗа. Водитель спрашивает: -УАЗ отъезжает.Догонять надо!

 

 

 

Ехала как-то на 170-м в Троицу,летом.. жарко.. солнце.. водитель(В)(нерусский) едет в солнцезащитных очках... на Волковском кладбище все выходят, я одна остаюсь в салоне, и то, сижу в самом, что ни есть, заду маршрутки... В: Есть еще в салоне кто-нибудь? Я: я тут есть В: ааа...А то я очки одел, совсем ничего через них не вижу... До Лиговки я сидела вцепившись в сидение... Протезы ,таблички "водитель глухой"...но слепой!куда страшнее!!!

[Эдуард]

Жена говорит мужу:

-Милый купи мне трусики и сеточку для волос.

Муж подходит к продавщице и говорит:

-Мне бы трусики с сеточкой для волос ,

-А вам не дать кольсоны с ящичком для яиц!!!???

[Otcin]

Жена говорит мужу:

-Милый купи мне трусики и сеточку для волос.

Муж подходит к продавщице и говорит:

-Мне бы трусики с сеточкой для волос ,

-А вам не дать кольсоны с ящичком для яиц!!!???

Чемто подобно с кем я щас общаюсь

интелект одинаков

[Эдуард]

Встречаются два мужика. Один и говорит:

- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

===================

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.

Утро.

- Ну, как спалось, деточки?

- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

=================

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.

- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...

 

- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

===================

[La ardilla]

Чего только с людьми не случается...

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

 

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:

- Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:

- Гаси свет!!!

Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:

- Глуши, выходим, толкаем!!!

Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:

- Что, сломались?? Может помочь чем????

- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…

- Вы же пьяные все!!!!!

На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:

- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….

[La ardilla]

Виртуальная любовь.

 

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги.

В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит.

При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме.

Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах.

Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.

А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.

Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер.

И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы.

Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо.

Когда будешь готова,

кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.

Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

[Эдуард]

Правила поведения для мужчин-петровских времён

 

 

 

Правила поведения для мужчин

(петровских времён).

 

Писано со слов царёва советника

Алексашки Меньшикова

для исполнения мужами

государевыми и цивильными.

 

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ

НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ

 

 

1.Перед появлением в многолюдье

гостю надлежит БЫТЬ:

а) мыту старательно воды не

жалеючи, без пропускания иных

мест. Опосля цветошной водой

обрызгану, дабы дамы морды не

воротили от вони конской и

пороховой.

в) бриту с тщанием, дабы

нежностям дамским щетиною

мерзкою урону не нанести. На

ассамблею не соваться покудова

кровь из порезов на морде лить не

перестанет.

в) голодному наполовину и

пьяному лишь для куражу. До тово,

зелье пить не сивушное и яства

жрать без чесночново, луковово и

другова каково гадково выдоха.

 

 

2. В гости придя, с диспозицией

дома ознакомиться заранее, на

легкую голову. Особливо отметить

расположение клозетов. Сведения

в тую часть разума отложити, коя

винищу менее остальных

подвержена. В спешке не путай наш

клозет с дамским. Иные из них

неожиданно морду твою или што

другое узрев, кокетства ради

могут визг поднять а то и

изукрасить. Али што непотребное

в морду запустят.

 

 

3. Яства употреблять умеренно,

дабы брюхом отяжелевшим

препятствий танцам не чинить.

Зелье же пить вволю, доколе ноги

держут. Кады откажут пить сидя.

Основные силы береги на конец,

ибо, приняв на посошок, можешь не

сдюжить - свину уподобясь под

стол залечь и до казармы не

добраться.

 

 

4. Ежели в питье меры не знаешь то

контроль вверь супруге своей

(али какую имеешь), - оный страж

поболе государственных бдение

имеет.

 

 

5. Ежели учуешь у супруги рвение

налево - прикинься пьян, и

всхрапнув, поглядывай. Коли

увидишь, што энто она тебе

политесом продвижение по службе

устраивает то потерпи и не

дёргайся. Ну а коли она просто

блудит то, набей морды обоим

(ежели управишься). Жёнку лупи не

люто - ищё сгодится на што.

 

 

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв,

скорым маршем следуй в клозет. На

одёжу людям и за портьеры

хозяйский харч не вываливай! По

дороге все силы употребляй на

сдержании злодейски предавшего

тебя брюха

 

.

7. Упитых складывать бережно,

дабы не повредились и не мешали

бы другим упиваться. Складывать

отдельно, пол соблюдая, иначе при

пробуждении конфуза не

оберешься. Лежачему не

подносить, дабы не захлебнулся,

хоть бы и просил. Тем, кто

захлебнулся зельем - слава! Сия

смерть издревле на Руси почетна

была!

 

 

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни

себя холостым. На прелести

дамские взирай не с открытой

жадностью, а исподтишка - они и

это примечают (не сумлевайся).

Таким манером и их уважишь, и

нахалом не прослывешь, да и блаж

телу своему и ихнему справишь.

Лапай, шибко остерегаясь, и

только явный знак получив, што

оное дозволяется. Прежде

оглядися: нету ли тута мужа али

содержателя ейного, иначе печать

конфуза своего с неделю на морде

носить будешь.

 

 

9. Без пения нету веселия на Руси.

Оное начинается токмо по знаку

хозяйскому. В раж входя, соседа

слушай - оря в одиночку,

уподобляешься ослице

Валаамовой. Напротив,

музыкальностью и сладкоголосием

снискаешь многие почести гостей

и дамскую Благодать. Помни:

сердце дамское на музыку и пение

податливо и во время оных

умягчается. Не упущай моменту

для штурма!

 

 

10. Задумав табачищем

побаловаться, выдь на двор, а

вонью гадкою дух в зале не порти.

Опосля того, дабы дух противный

истребить, хлебу пожуй и морду к

дамам подоле не суй. Помни -

покедова дрянью заморскою

тешиться будешь иные хлыщи

зевать не будут: и вечер

понапрасну потеряешь и ночь один

маяться будешь.

 

 

11. Выбираясь из комор опосля

развлечения с дамой, проверь

правильно ли одет и застёгнут,

ежели окажутся пятна порочащие

перед женой то мазни поверх их

маслом али салатом.

 

 

12. Уходя, проверь карманы: может

што хозяйское завалилось

случайно, ибо иные особо ретивые

лакеи могут и отвалтузить в

парадном по наущения

хозяйскому!!!