Jump to content
Форум - Замок
Эдуард

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

Recommended Posts

Казино

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.

Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:

- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.

Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила и разорила все казино свим номером 23.

Подходит администратор:

- Скажите, как так, откуда такое везение ?

Блондинка:

- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала, и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.

Администратор:

- А причем здесь номер 23 ???!

Блондинка (удивленно):

- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Есть люди, в

> которых живет

> Бог.

>

> Есть люди, в

> которых живет

> дьявол.

> А есть люди, в которых

> живут только

> глисты.

> (Ф.

> Раневская)

>

Share this post


Link to post
Share on other sites

В районе австрийской деревни с сомнительным названием "Факинг" молодые

туристы взяли за моду совокупляться прямо на проезжей части возле

дорожных знаков. В итоге разъяренные чиновники местной администрации

были вынуждены установить системы наружного видеонаблюдения.

 

Это небольшое поселение в окрестностях Зальцбурга прямо-таки наводнили

отдыхающие, снимающие на видеокамеру собственные сексуальные сцены на

фоне указателя Fucking, передает Tourprom.ru.

 

Обитатели этой деревни глубоко оскорблены поведением туристов. "Они

думают, что им всё дозволено, но всему есть предел, - сетует один из

местных жителей. – Мы очень устали от этого и намерены с этим бороться".

 

От сексуально озабоченных парочек устали, пожалуй, все в этой деревушке.

Местные жители говорят, что "их деревня хранит традиционные ценности", и

такое зрелище их "просто шокирует".

 

Согласно историческим данным, название деревни происходит от имени Лорда

Фоко (Lord Focko), жившего еще в VI веке. А окончание -ing

использовалось в германской традиции для обозначения принадлежности к

какой-либо семье.

 

Несмотря на то, что туристы постоянно воруют таблички с надписью

"Факинг", местные жители отказались в 2004 году от переименования

деревни.

Share this post


Link to post
Share on other sites

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:

> > - А мне больше всего понравился наркоман.

> > - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

> > - Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

> >

> > Деревянная девушка:

> > - Талия осиновая;

> > - Грудь плоская как доска;

> > - ПО уму дуб-дубом;

> > - В постели бревно.

> >

> > - Почему блондинки не рожают больше троих детей?

> > - Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дети, расскажите как бы вы хотели совершить подвиг и умереть во славу нашей любимой Родины.

Вася:

 

- Я хотел бы, как Александр Матросов взорвать вражеский ДЗОТ!

 

Петя:

 

- А я б хотел как летчик Талалихин протаранить вражеский самолет!

 

Оля:

 

- Я хотела бы как Зоя Космодемьянская совершить диверсию, и чтобы фашисты пытали меня, а я ничего не сказала и геройски умерла!

 

Изя:

 

- А я хотел бы умереть дряхлым ворчливым евреем . .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если предположить, что физически здоровый парень двадцати лет может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка - три, то из этого вовсе не следует, что, пойдя в лес вместе, они в лесу наберут вдвоём восемь кило ягод.

………………………………………………..

 

Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик", пока не найдёшь подходящий булыжник.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее.

Для этого его нужно как следует обыскать...

(из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?

- Диплом.

- А на какую тему?

- Как зайцы едят волков.

- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдём вон в те кустики разберёмся, кто кого!

- Хорошо, но давай-ка лучше в те.

Заходят, а там медведь берёт волка, скручивает в узел и подаёт улыбающемуся зайцу.

- Запомни, серый, не важно какая тема,

Главное: кто научный руководитель!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На остановке:

- Мужик, чё такой угрюмый?

- А твоё какое собачье дело?

- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?

- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

 

 

 

* * *

 

 

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,

глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

 

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

 

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я

старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое

говорите “трахнуть” !

 

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

 

Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на

бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет…

накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...

 

Призадумался дед..

 

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Share this post


Link to post
Share on other sites

сторож

 

 

>

> > 15.05

> > Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,

> > подработать сторожем . Подумал. Согласился.

> >

> > 16.05

> > Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от

> > участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с

> > намешанным слабительным.

> >

> > 18.05

> > На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

> >

> > 20.05

> > Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

> >

> > 21.05

> > Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.

> > Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

> >

> > 23.05

> > В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"

> > расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и

> > наплел, что там еще и нечистая сила водится.

> >

> > 25.05

> > Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди

> > коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

> >

> > 28.05

> > Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,

> > пока каникулы, он простаивает.

> >

> > 29.05

> > Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

> >

> > 30.05

> > Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда

> > отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. Жми читать

> > подробнее!

> >

> > 3.06

> > Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить

> > верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,

> > высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

> >

> > 6.06

> > Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут

> > оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

> >

> > 6.06 ночью.

> > Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на

> > казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по

> > участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

> >

> > 13.06

> > Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо

> > крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о

> > пользе и вреде суеверий.

> >

> > 16.06

> > На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить

> > собрались?

> >

> > 17.06

> > В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял

> > у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен...

> >

> > 18.06

> > Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,

> > выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди

> > пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил

> > кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей

> > крови со скотобойни.

> >

> > 19.06

> > Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я

> > поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы

> > проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и

> > дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что

> > не в курсе.

> >

> > 23.06

> > У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и

> > развесил по вишням и абрикосам.

> >

> > 24.06

> > Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и

> > что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре

> > почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

> >

> > 30.06

> > Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что

> > ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую

> > добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

> >

> > 1-3.07

> > Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.

> > Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на

> > Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь

> > творится, если они такие уж законопослушные?

> >

> > 4.07

> > Проводил Павлика.

> >

> > 7.07

> > Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил

> > Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

> >

> > 8.07

> > Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на

> > высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись

> > руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип

> > (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они

> > потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и

> > грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что

> > там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только

> > два ириса успел срезать, вон они валяются.

> >

> > 9.07

> > Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил

> > Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.

> > Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за

> > сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим

> > песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

> >

> > 12.07

> > На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,

> > что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые

> > сорняки складывать на дороге.

> >

> > 13.07

> > За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.

> > Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

> >

> > 20.07

> > Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все

> > сорняки.

> > Когда пятнадцатого ночью какие- то уроды на грузовике попытались наведаться

> > по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами.

> > Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде

> > врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой

> > избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью

> > наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон

> > получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а

> > воришки - минимальные сроки.. За добровольную явку. Старушки говорят, что

> > "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

> >

> > 24.07

> > На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не

> > знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не

> > пропускают, так что можно отдохнуть.

> >

> > 30.07

> > К новому русскому приехали друзья.

> > Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение

> > такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у

> > него брюхо больше, чем ноги.. И смотрит на меня так, что чувствуется, что

> > кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.. Но я хоть и забил

> > холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

> >

> > 4.08

> > Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был

> > ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то

> > скажется на безопасности проезда.

> >

> > 12.08

> > Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило

> > на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

> >

> > 13.08

> > Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона

> > по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

> >

> > 14.08

> > Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс

> > запальный шнур, батарейки, выключатель...

> >

> > 15.08

> > Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на

> > базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть

> > нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась

> > окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке.

> > Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая

> > очень нравится сыну.

> >

> > 17.08

> > Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один

> > механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный вет внезапно

> > поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

> >

> > 20.08

> > Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши

> > участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.

> > В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

> >

> > 23.08

> > Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.

> > Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что

> > там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой

> > скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную

> > страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне

> > пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,

> > безуспешно.

> >

> > 29.08

> > Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на

> > территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

> >

> > 31.08

> > Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех

> > местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не

> > больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из

> > города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам,

> > как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся

> > бригаде сборщиков- любителей был открыт плотный автоматный огонь.

> > Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном

> > перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил,

> > что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

> >

> > 4.09

> > Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от

> > личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не

> > проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на

> > предмет помощи в уборке картофеля.

> >

> > 15.09

> > Ни одного жулика. Скучно.

> > Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

> >

> > 17.09

> > Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

> >

> > 24.04

> > Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно

> > перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю

> > охрану, жду.

> >

> > 28.09

> > Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат

> > в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут,

> > одну ботву.

> >

> > 29.09

> > Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

> >

> > 30.09

> > На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили

> > желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению

> > председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детский , пионерский стишок: *

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик.

"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик. **

 

*звучал бы у классиков следующим образом: *

 

** * *

*О. Хайям *

 

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.

 

В. Шекспир

 

Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

 

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл...О нём не надо плакать.

 

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

 

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна - кровь.

 

М. Басё

 

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...

 

* * *

И. Крылов

 

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми..

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: "Бог воров накажет строго",

Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!..

В саду он с ловкостью медведя

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи..

И вот уже из-за ветвей

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: <<Сорок два...>>

 

Не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод запретный рот.

****

 

 

А. Пушкин

 

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

 

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

 

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

 

Не знал шалун, что спозаранку

Недрёмный страж сей, дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей.

 

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную " гражданку "

Уже командовал полком,

Слыв ворошиловским стрелком.

 

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

 

Убит воришка.

Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.

 

* * *

М. Лермонтов

 

Скажи-ка, деда, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

 

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту..

 

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

 

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

 

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

 

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.

 

* * *

Н. Некрасов

 

В каком году - неведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался, словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.

 

* * *

И. Северянин

 

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.

 

Ах, пурпурные вишни квинтэссенция лета,

Вы магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.

 

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.

 

* * *

С. Есенин

 

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

 

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Севка ягод принесёт.

 

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

 

В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся Севку дева -

У Матвея меткий глаз.

 

* * *

В. Маяковский

 

В самом разгаре

лето.

В саду у деда Матвея

Густо висят

на ветках

Вишни, кровью алея.

 

Кто там, словно разбойник,

Тайно лезет

на древо?

Сорок второй

-покойник -

Сева!

Сева!

Сева!

 

* * *

Б. Пастернак

 

Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Рассудок Севе говорил:

"Не лезь! Не близко",

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

 

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.

 

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Наверно, Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

 

Заметил "гостя" и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.

 

Сверкнул, как стеклышко очков,

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг,

И очень меткий..

 

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: "Сорок два"

В своём блокноте.

 

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

* * *

А. Барто

 

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.

 

* * *

Р. Рождественский

 

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

 

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

 

На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили ученья идут.

 

Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.

 

* * *

Л. Филатов *

 

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

 

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

 

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает, что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

 

Видит, Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём пронблема, вашу мать?..

 

Да, конфуз на энтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

 

Не понять, ядрёна вошь!

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Избранные цитаты от Виктора Степаныча Черномырдина.

Стиль автора сохранён полностью...

 

 

А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

 

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

 

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

 

В харизме надо родиться.

 

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

 

Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

 

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

 

Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.

 

Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

 

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

 

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

 

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

 

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

 

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

 

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

 

Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пжалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.

 

Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женские штучки : Список грехов на исповеди

 

 

· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное.

 

· Падала духом.

 

· Стала верующей во вторую половину жизни своей, детство, юность прошли в неверии, не посещала храм, не молилась, не исповедовалась.

 

· В отчаянии пыталась покончить жизнь самоубийством или думала: “Лучше бы мне умереть”.

 

· Была убийцей своего чада во чреве, делая аборт. Давала советы делать аборт своим знакомым.

 

 

· Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась.

 

· Надеялась на человека больше, чем на Бога.

 

· Допускала половую связь до брака.

 

· Творила блудные грехи сама с собой, с подругой, разжигалась мыслями.

 

· Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды.

 

· Когда случался блудный сон, не читала молитву от осквернения и не делала поклоны.

 

· В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать.

 

· Не воздерживалась с мужем по согласию в ночь на среду, пятницу, воскресенье и посты.

 

· Прикасалась к чужому телу, в детстве с подругой “баловалась”.

 

· Смотрела на обнаженных.

 

· Подсматривала чужую наготу.

 

· С мужем жила похотно, допускала плотские удовольствия и даже извращения.

 

· Припоминала нечистые разговоры.

 

· При случках животных имела худые желания и мысли.

 

· Читала неприличные книги, журналы. Рассаматривала неприличные статуи, картины с изображением полуобнаженных людей, порнографические картины и карты, читала “трактаты о о любви”.

 

· Обнажалась при других, купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме.

 

· Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала.

 

· Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.

 

· Читала любовную переписку, переписывала, заучивала страстные стихи, слушала страстные стихи, песни, музыку, смотрела кинокартины.

 

· Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины.

 

· Красила волосы и подмолаживалась, посещала “салон красоты”.

 

· Выбирала пищу, выражала недовольство приготовившим невкусно. Ела чрезмерно много, пресыщалась пищей, а потом много пила. Ела без нужнды, не чувствуя голода, чтобы занять время или испытать приятное чувство.

 

· Кушала украдкой от других.

 

· наслаждалась пищей или питием. Имела пристрастие к сладостям.

 

· Любила пить крепкие чай и кофе.

 

· Использовала в пищу приправу.

 

· Согрешала гортанобесием, т.е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи.

 

· Опивалась спиртным в гостях и у себя дома.

 

· Употредляла вместе с вином лекарства, чтобы сильнее запьянеть.

 

· Рисковала жизнью, переходя реку по тонкому льду, перебегала дорогу на красный свет.

 

· Согрешала брезгливостью.

 

· В храме смотрела на часы.

 

· Допускала порчу продуктов.

 

· Долго не отвечала на письма по лености.

 

· Писала праздные слова в письмах.

 

· Не посылала подарки обидевшим меня.

 

· Спала днем без нужды.

 

· Эксплуатировала чужой труд.

 

· Ходила в воскресные дни в лес за ягодами и грибами.

 

· Предавалась суетности.

 

· Имею пристрастие к забавам.

 

· Была избирательна на зло.

 

· Не имею любви к врагам.

 

· Верила в волшебство, гадание.

 

· Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”.

 

· Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и читала Евангелие.

 

· На кладбище рвала сирень и приносила домой.

 

· В детстве бегала и играла в прятки на кладбище.

 

· Форсила.

 

· Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы.

 

· Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.

 

· Пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы.

 

· Люблю удобства.

 

· Лечилась у экстрасенсов.

 

· Вставала есть и пить ночью.

 

· Грозила кулаком.

 

· Стремилась быть выше, а не ниже других.

 

· Идя по городу, смотрела по сторонам.

 

· Торговалась при покупке, впадала в любопрение.

 

· С любопытством смотрела, спрашивала, слушала.

 

· Нежила плоть душем и ванной.

 

· Путешествия совершала от скуки, бесцельно.

 

· Иногда назойливо звонила, чтобы открыли.

 

· При поездках не сохраняла мирного душевного состояния, теряла его надолго.

 

· Часто разжигалась мечтаниями.

 

· Выпускала из службы стихиры, тропари, ирмосы.

 

· Ходила по храму без нкжды.

 

· Согрешала тобакокурением.

 

· Люблю тепло, не люблю прохладных комнат.

 

· Напоказ носила очки в золотой оправе, золотые коронки, часто открывала рот, чтобы показать их.

 

· Спрашивала совета у людей, не имевших духовного разума, и принимала их советы.

 

· Имела пристрастие к одежде, заботилась о том, как бы не запачкать, не запятнать, не задымить, не запылить, не замочить.

 

· В злом человеке не отыскивала добрых качеств и не говорила о его добрых делах и качествах.

 

· Забавлялась лицом своим, глядя в зеркало, делала гримасы.

 

· Говорила голосом неестественным, пользовалась артистическими приемами.

 

· Ломала чужой инструмент.

 

· Плевала и сморкалась на пол в помещениях.

 

· Самоуслаждалась (спесь).

 

· Долго лежала и нежилась в постели, не сразу вставала.

 

· Подарки (конфеты, пирожные) съедала сма, когда можно было отдать с пользой для души, например, больным или детям.

 

· Чрезмерно часто стирала белье, тратила на это время без нужды.

 

· Люблю часто мыться, ходить в баню и париться.

 

· Вспоминала о различных вкусных кушаньях.

 

· Любила ходить на обеды, когда приглашают, ела там больше нужного.

 

· Пользовалась духами, одеколоном и др. ароматами, воскуривала индийские благовония.

 

· Кушала рыбу без чешуи и ела жареную кровь.

 

· Была прихотлива в пище, одежде, убранстве комнаты, красивое одеяло, подушки с кружевами.

 

· Имела недушевнополезные знакомства.

 

· Не думала, что ждет меня за гробом.

 

· По дороге в церковь заходила в магазин.

 

· В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей.

 

· Не писала утешительные письма тем, которые находятся в болезни, скорби, унынии.

 

· Не старалась избегать пиров и часто засыпала с дурными мыслями.

 

· Спрашивала ненужное.

 

· Плакала о временном.

 

· Страдала прожорливостью.

 

· Дерзко поднимала глаза.

 

· Без нужды отдыхала.

 

· Брала билеты, продукты без очереди, проезжала в транспорте бесплатно.

 

· Безцельно бродила по базару и по улице.

 

· Искала развлечения в земном: живописи, частых визитах к знакомым, слушала приемник. Смотрела телевизор и не считала это за грех.

 

· Ходила сама и водила детей в театры. Смотрела спектакли и передачи по телевизору, слушала оперы, где актеры играли Спасителя, Божию Матерь, апостолов, участвовала в распространении кассет с записями этого кощунства.

 

· Слушала и напевала мирскую страстную музыку.

 

· Посещала кафе, рестораны, устроенные в церквях.

 

· Постучав в дверь, входила без приглашения.

 

· Проходя по улице, заглядывала в чужие окна.

 

· Ставила локти на стол, сидя с другими.

 

· Давала взаймы и спрашивала обратно.

 

· Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять.

 

· Согрешала своими непристойными телодвижениями и походкой.

 

· Клала ногу на ногу на людях.

 

· Скучала, мечтала о путешествиях.

 

· Выходя из храма по нужде, не корила себя за это.

 

· Мечтала о трудах своих, хотела, чтобы заметили их, оценили.

 

· Искала справедливости, писала требовательные письма в редакции, жаловалась.

 

· Не хвалила тех, кто меня оскорблял и укорял.

 

· Любила без меры пить соки, газированную воду.

 

· Не сносила зловония от людей без отвращения.

 

· Чихала, зевала, кашляла, сморкалась перед людьми, ковыряла в носу.

 

· Работала парикмахером.

 

· Изнемогала от излишнего старания к рукоделию, когда шила.

 

· Тратила много денег на наряды себе и близким.

 

· Изобретательно готовила еду.

 

· Имела о себе высокое мнение (кичливое достоинство).

 

· Читала различные, запрещенные Церковью, тайные писания. Изучала теософию.

 

· Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом.

 

· Ходила кушать в ресторан, работала в ресторане.

 

· Была любезна с иронией, увещевала с колкостью, убеждала с обидой, обличала с гневом.

 

· Чрезмерно увлекалась работой.

 

· Слушала пустые слова, записанные на магнитофон.

 

· Каталась на легковой машине, велосипеде, катере для удовольствия.

 

· Согрешала многоспанием, смущением.

 

· Мочилась при посторонних, особено мужчинах и шутила по этому поводу.

 

· Устраивала свидание на кладбище.

 

· Пугала прохожих, приставала к ним.

 

· Посещала сеансы гипноза, уговаривала других пойти. Занималась йогой, оккультизмом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про каббалу и президентов...

 

Обама ищет – с кем бы учить каббалу.

Звонит Саркози:

– Хотите изучать каббалу?

– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в их Академию, но они там учатся по ночам. Жена не поймет.

Обама звонит папе римскому:

– Хотите изучать каббалу?

– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в в каббалисты, но они говорят, что каббалист должен быть женатым. Паства не поймет.

Звонит Медведеву:

– Хотите изучать каббалу?

– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы всей душой, прям к Лайтману, но я слышал, что каббалисты десятину отдают на развитие. Олигархи не поймут.

Обама звонит Ахмадинежаду:

– Хотите изучать каббалу?

– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в ученики к Лайтману, но они там распространяют каббалу по миру. Стражи исламской революции не поймут.

Обама звонит принцу Чарльзу:

– Хотите изучать каббалу?

– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы и пошел учиться к ним, но там условие - работать надо. Семья не поймет.

Обама с досадой бросает трубку:

– Ну и как в таких условиях создать учебную группу?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и

думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

 

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и

думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

 

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все

остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго

сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

 

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы

тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

 

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя

требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

 

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату,

ты млеешь от желания поспать, спишь....

 

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь,

ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его

надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты

догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое

отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если

повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это

называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже

ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты

мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

 

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления..... Ты приносишь ЕГО

домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая

ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ

КОHЧИТСЯ"

 

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа

в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо

гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу

пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

 

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает

ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою

квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

 

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него

спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое

человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он

обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

 

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на

родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с

учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь:

"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

 

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он

пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по

физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

 

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек,

устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным

количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ

ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

 

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя

жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО

HАЧИHАЕТСЯ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Истинный интернационализм

 

 

 

Истинный интернационализм- это в Украине за американские деньги

купить у лиц кавказской национальности итальянские товары

китайского производства, а потом по-русски

возмущаться до чего евреи довели страну

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я ее тоже съел.

- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, ну что?!

 

- Ничего не попишешь! Будем закапывать!

 

- Закапывать?!

 

- Закапывать!

 

- Меня?!

 

- Вас!

 

- Живого?!

 

- Ну конечно живого, не мёртвого же!

 

- И что, прямо в землю?!

 

- Нет, в глаза и уши!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...