УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Эдуард]

Овощной. Вошедший Гога. Продавщица смотрит строго.

Груди с вымя носорога. Взгляд невольный прям с порога.

- Мне б немного их потрогать - выдавил смущённо Гога.

- Огорошили с порога. Первый раз и сразу трогать.

Хоть поговорим немного. - Мне б потрогать, что такого?

Их у вас ведь очень много. Мне не выбрать, не потрогав.

- Ну потрогать так потрогать. Я же блин не недотрога.

Вот держите. Вы ведь Гога? Номер пять размер. Не много?

- Мне бы груш... - смутился Гога, - мягкость груш хотел потрогать..

[Эдуард]

ПЛАКАТ В ВЕНДИСПАНСЕРЕ

 

" Ты посчитал большим трудом

 

На член свой водрузить кондом...

 

Теперь,дружок, лечись, крепись

 

И берегись случайных пись!"

[Эдуард]

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

 

 

***

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу, да???

[Anuta]

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как-то:

- всемогущий Нуифиг;

- прекрасные сёстры Несейчас и Дапатом ;

- храбрые войны Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезёт, Какнибудь и Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и подвергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, подерживая раздолбайство и пофигизм.

В подченении у Деканата находится множество мелких и пакостных демонов:

- Незачёт;

- Научрук;

- Курсовик

- и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода тёмные силы собираются на шабаш, именуемый СЕССИЕЙ. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Особенно полезно читать нараспев древние книги: этическую сагу "Интеграл" и сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии стоит усиленно молиться Халяве и её слугам.

[Эдуард]

> Все выражения и стиль авторов оставлены в неизменном виде!

 

 

>

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то

вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну,

я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку:

"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как

заметалась.....

>

 

> Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут

сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка

избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей

сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это

дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не

вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

 

 

> Отголоски сотовой связи...

> Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).

> Пошёл вызов. Жду.

> - Аллё. Кто там?

> - Батя, это я, Игорь.

> - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

 

 

> Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой

направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку

двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало

пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались

от ехидного комментария:

> "Девушка, это у вас мачта или шест?"

> Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:

> "Фалоимитатор, импотенты!"

 

 

> У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так

случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был

кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,

поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку,

всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку

открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва

шерсть дыбом, в бой.

>Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот

уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был

говорящим): "Чаю хочешь?"

> Кот три дня сидел под диваном.

 

 

> Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее

сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано

не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе,

видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а

мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку:

"Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

> Сколько криков-то было...

 

 

> Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и

тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там

про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам,

там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно...

Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.

> Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так

выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

 

 

> Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов

заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.

Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку

толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:

- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?

Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

 

 

> Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что

купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил.

Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

>

Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее

обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по

всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с

ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в

охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,

поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой

хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала

в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше

рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...

Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось,

самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

[Эдуард]

> Цены

 

> Копейка - это спичек коробка

> Или два пёрышка со звездой,

> Ещё она может стать газировкой (Без сиропа, просто водой),

> Две копейки , попросту - "двушка",

> Без которой нельзя позвонить,

> А три - уже кваса мелкая кружка

> Или уже "с сиропом" попить,

> Четыре копейки - булочка с маком

> Или баковский презерватив,

> Пятак - понятно, для автомата,

> В метро проходишь, его опустив,

> Ещё пятак - пирожок с повидлом,

> Ну а бублик - уже за шесть

> И, конечно, кваса пол-литра,

> Чтобы не всухомятку есть

> На семь покупаем пачку соли

> Или тёплую булку французскую

> А "фруктовое" вы не любите что ли?

> Значит, вы - дураки нерусские!

> Восемь копеек - кило картошки,

> А лучше - берёзовый сок вкуснячий,

> На девять - уже гуляем немножко:

> "Дружба" сырок берём однозначно

> Десять копеек - сочок томатный

> Или билет на "Неуловимые",

> Ну, а одиннадцать - тут понятно:

> Это оно, эскимо любимое!

> Двенадцать копеек - пустая бутылка,

> Монпасье или яблочный сок,

> Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!)

> Четырнадцать - "Прима" (не рано, сынок?)

> Пятнадцать - бутылка (уже молочная),

> "Полубокс" (причёска), беляшик,

> Шестнадцать - чёрный, буханка, точно!

> И молока пирамидка из ящика,

> Семнадцать - сто грамм разливной сметаны

> Восемнадцать - батон, это - проверенно!

> Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый,

> А двадцать - из бочки стакан портвейна,

> Двадцать одна - сотня граммов "взлётной",

> Ситро в стекле - двадцать две копеечки ,

> Ещё двадцать две - "Беломор" почётный

> (Купил, и кури себе на скамеечке),

> Столько же стоила кружка пива,

> А двадцать три - сосиски с капустой+

> Какой же парок он них шёл красивый,

> Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!

> Ну, напрягаем память бездонную:

> За двадцать четыре было чего-то?

> Помню! Литр молока бидонного,

> Его и сейчас иногда охота.

> Двадцать пять - билетик в кинушку

> На сеанс "до шестнадцати лет",

> Добавь копейку, бросай войнушку

> И лопай "усиленный школьный обед".

> Двадцать семь - "Крем-сода" и "Буратино",

> (Выпьешь бутылку, и жизнь - легка),

> За двадцать восемь - батонище длинный,

> Двадцать девять - сто "докторской" без жирка.

> Тридцать , которые два по пятнадцать -

> Что это было? Явская "Ява"?

> Память, кончай ерундой заниматься,

> Помнить всё это - просто подстава!

> Цифры советские, памяти пленники

> Карандашом обслюнённым химическим

> Кто наносил вас на рваные ценники,

> Если вы вечными стали практически?

> Это же бред, это просто безумие:

> Спят Мелитополь, Ростов и Москва,

> Но разбуди хоть кого в полнолуние -

> Скажет, не думая: "три шийсят два!"

> Видел недавно Ефремова в телеке -

> Там, где Доронина пела ему,

> Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек,

> Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.

[Эдуард]

Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается.......

Лицо блаженно улыбается и свежеет.....

[Эдуард]

-Я уже 17 лет женат, и всё это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе.

...главное, чтоб жена об этом не узнала......

 

Девушки если вы выходите замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"

 

Жена говоpит мужу:

- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск,

чтоб поехать половить фоpель?

- Конечно, помню.

- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты

стал отцом...

 

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в

темноту завести.

 

 

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа-- решает мама.

 

В травмпункте. Врач:

- Пиши - Черепная травма.

Медсестра:

Нечерепная, а черепно-мозговая!

Врач:

- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с

любовницей приперся?

[Полынь]

Игра на вечер

"помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам

понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней

верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете

колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный

рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки

белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы

- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если

надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в

ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если

выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить

в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется

фен - все, п*здец, вы - ракета

[Эдуард]

Россия — это мы!

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Cool Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

1Cool В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

2Cool Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

3Cool Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки..

[Эдуард]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

***

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

***

 

 

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:

- Стареем...

***

 

Угнан «Москвич-412» 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

***

 

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.

Может, он копил 3 месяца...

 

***

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке В одноклассниках.

 

***

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 

***

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

 

***

 

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

 

МИД РФ предупреждает:

"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим

втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не

ту страну назвали гондурасом".

***

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать

лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

***

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

- Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!

***

 

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):

У : Что импортирует Индия в нашу страну ?

В : Не знаю.

У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?

В : Что, неужели рассол?

 

***

Начальник подчиненному:

- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

- Да? И в какой команде она играет?

***

 

На нудистском пляже:

- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

 

***

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...

Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

***

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:

-вы ещё не проснулись,

-накануне вечером она купила сумку Луи Витон

-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,

-ночь удалась,

-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"

-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,

-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

 

***

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

 

***

К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

***

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:

-Мужчина, у Вас магазин открыт.

И глазами показывает на нужное место.

Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:

-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?

-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

 

***

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:

- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...

А она ему:

- А три желания?

Олигарх:

- Ну ладно, загадывай!

[Anuta]

Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,

лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."

 

***

Сын звонит маме, живущей в другом городе.

- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?

- Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.

- Почему?!

- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

 

***

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

[Эдуард]

Урал. Мужик приходит к барину и спрашивает:

- Сколько, Ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

- Да у меня и нет никакого золота.

- Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?

- А я, Ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

- Пошёл вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

- А чего он там откопал-то?

- Кусок золота величиной с конскую голову!

[Эдуард]

ОСТРОУМНЫЙ "ГОНЩИК"

 

Пенсионер из Флориды, купил новенький "Мерседес" с откидным верхом.

Выехав на хайвэй, он сразу выжал скорость 80 миль / ч, наслаждаясь

ветерком,который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы.

"Как прекрасно так мчаться",- подумал он, свернув на магистраль И-75.

В упоении он выжал педаль скорости до конца. Вдруг в зеркале заднего вида он

заметил,что патрульная машина дорожной полиции ,включив синие огни и сирену,с рёвом мчится за ним.

"Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них.", -подумал пенсионер.И, прибавив газу,

еще быстрее помчался со скоростью более чем 100 миль / ч. Потом- 110, ..120 !

"Что я делаю?",-вдруг очнулся он,-" Я слишком стар для таких подвигов".

Притормозив,он остановился на обочине и стал ждать приближавшуюся патрульную машину.

Полицейский остановился за "Мерседесом" и,подойдя к машине,произнёс: "Сэр",- посмотрев на

часы,сказал он,- " Моя смена заканчивается через 30 минут.При том сегодня пятница. Если вы

сможете мне обьяснить ,почему вы летели с сумашедшей скоростью так, что я никогда не слышал

раньше, то я отпущу Вас ". Мужчина взглянул на полицейского и сказал: "Несколько лет назад моя жена

cбежала с флоридским полицейским.И я подумал, что это он хочет догонать меня и вернуть её

обратно". Полицейский ответил: "Сэр, всего вам хорошего".

[Эдуард]

Из вопросов армянскому радио:

 

- Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

- Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

 

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

 

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

 

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

 

- Вредно ли курить кукурузу?

- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

 

- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?

- Значит не стоит указатель.

 

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

- Может. Если главный герой - теща.

 

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации oт одного поколения другому.

 

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

 

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

 

- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

 

- Что делают амебы после деления?

- Одна из них отворачивается и храпит.

 

- А знаете, как в лесу узнать, где юг?

- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

 

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?

- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

 

- Что такое средний возраст?

- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

 

- Кто такой по-настоящему верный муж?

- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

 

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем.

 

- Что такое естественный отбор?

- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

 

- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».

- Запор

[Алесь]

Опечатки «Ведомостей» — 2009 (не дошедшие до читателей)

Ведомости

 

29.12.2009, 16:12

 

Служба корректоров «Ведомостей» дарит читателям самые роскошные потенциальные опечатки за год. К счастью, их реальное появление на наших страницах удалось предотвратить.

 

Саудовская Авария

 

Государственная комическая программа

 

Свет рынка

 

Всемирная путина

 

Остекленение окон

 

Укралвагонзавод

 

Конституционный суд чешского города Брно

 

Правоохренительный органы

 

Коровы надаивают 7000 л в год

 

Заболевания рогатых

 

Себебанк

 

Барак Обмана

 

Дериписка

 

Дед-сад

 

Операторы и каналы указывают пальцем друг на друга

 

Каспийский трупопроводный консорциум

 

Последний транс в 45%

 

Давал указания починенным

 

Оберемененный [84-летний маэстро]

 

правительство становится более острожным

 

«Кузбассразрезугол»

 

алкогоголь

 

Условия выкупа зафиксированы в обзывающем соглашении.

 

Источник в антикоррупционном совете говорит, что рассматривалась идея единого коррупционного органа, но пока она отвергнута.

 

Политика того времени формировалась экономкой.

[Эдуард]

В магазине.

> - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:

> - На 87 рублей 50 копеек будет.

> - Сколько? Почем же у вас килограмм?

> Продавщица кричит в подсобку:

> - Люба! Почем у нас куры?

[Anuta]

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме 123 "Не бухать!". А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...

Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.

И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...

Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца...

Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:

- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?

- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"

Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.

- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?

- !? Спасибо, хорошо...

А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."

Секретарша заходит в кабинет.

- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?

- Спасибо, нормально...

А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?

Заходит главный инженер.

- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?

Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:

- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...

- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

[Леопольд]

[Эдуард]

Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь" не справляется!!!"

[Эдуард]

Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму? Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро . Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру . Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу . Полила цветы . Потянулась зевая . И пошла в сторону спальни . Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)! ... идите спать (можно начинать сейчaс, k нoчи дoйдeте...)

[Эдуард]

В далекие-предалекие времена, когда

каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова

"мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем,

Маруся.

Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она

чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта -

скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да

так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть

красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось

вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно

попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной

Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв

километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный

комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик

Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,

чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон

в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики

приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,

провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не

хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький,

но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди,

старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в

сторону склона -валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время

этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию

с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,

Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем

Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире,

и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах.

Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми

коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись,

прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило

еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты?

("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте.

(..., ...)

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,

упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная

промышленность,идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила

борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых

товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -

красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества

на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б

Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была

девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей

расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу

сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика

внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые

комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся

взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы

лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из

кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной

маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому,

повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром

снег между лыжами.

Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!...

Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей

трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в

судорогах.

Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под

ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в

него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону.

Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.

Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на

территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем

Эдиту Пьеху.

Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в

поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.

Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать

знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и

там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был

статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и

взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге,

и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался

разговор.

Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго

отвлечься от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой...

[Эдуард]

Водитель -- прохожему:

-- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

-- Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?

 

Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: -- Вам какой борщ?

Зеленый, свекольный или по-домашнему?-- По-домашнему.Официант приносит

тарелку с борщом и ставит на стол со словами:-- Где ж ты шлялся всю

ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!

[Эдуард]

- Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель

астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все

равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду

называть: эй, ты. А девочек - Зина.

 

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:

- Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не

испытываете никаких неудобств по этому поводу?

Шерлок Холмс (улыбаясь):

- Ну, это элементарно:

Вся компания (в ужасе):

- Ватсон???

[Эдуард]

-А мы с женой повстречались на дискотеке...

-Как романтично!

-Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...